Cerita Cewek Cakep

Let me share you my thoughts about prettiness. Sebagai cowok normal, tentu gue suka ngeliat cewek cantik. Bagi sebagian cowok, ngelihat cewek cantik itu bikin seger. Sama kayak nongkrong di bawah pohon. Bedanya, ngeliat cewek cantik malem-malem ga bikin kita bentol-bentol dientup nyamuk.

Tapi, tentu beda halnya sama cewek sok cantik. Semua ini bermula dari SMA. Semua cewek SMA kalo jalan badannya biasa aja. Lurus, santai. Kalo upacara biasa. Tapi begitu ada salah satu di antara kerumunan geng ini yang bilang (dengan nada setinggi orang pas loncat bungee jumping), ‘EH! EH! FOTO DULU YUK CYIN!’

Mereka pun kerasukan. Gue gak tahu apa yang terjadi dengan kondisi tulang mereka. Tapi dari jauh kayak orang osteoporosis. Dadanya tiba-tiba maju. Pantatnya bengkok mundur. Posenya jadi kayak gini:

Tinggal ditaroh gembolan jamu di punggung ‘Buu.. beras kencurnya bu…’

Sewaktu gue SMA, ada satu geng cewek yang cukup menjadi primadona di kelas. Namanya “Ranger Bego”. Ini karena anggota mereka banyak (power ranger juga banyak) dan mereka bego (power ranger juga… oke, gue gatau power ranger bego apa enggak. Tapi ngeliat mereka selalu nunggu musuhnya jadi monster gede sebelum panik dan akhirnya ngebunuh pake robot keren. Ada kemungkinan mereka bego… dan sombong.).

Selazimnya geng cewek SMA pada umumnya, Ranger Bego ini kalo foto selalu mengandalkan pose Tukang Jamu. Setiap pelajaran istirahat, mereka berjajar di bawah pohon besar. Salah satu dari mereka bilang, ‘EH FOTO YUK!’ lalu tulang-tulangnya pada bengkok semua.

Gue yang ngeliat punya satu pertanyaan: “ITU BIAR APAAA?!! Harusnya kan gue fotoin aja (lho?).”

Semakin dewasa cewek-cewek ini, mereka pun bercabang menjadi dua: 1) Cewek jelek yang sok cakep. Dan 2) Cewek benaran cakep yang nyadar kalo cakep.

Oke, mari kita cerita jenis-jenis cewek sok cakep ini.

Buat yang tidak tahu gimana itu cewek jelek, biar gue kasih tahu. Cara membedakan cewek cakep dan jelek adalah dengan menatap wajahnya baik-baik. Kalau hati kamu berkata, ‘Anjir nih cewek jelek banget...’ Nah itu berarti dia jelek. Atau kalau tidak yakin, silakan foto orang itu dan kirim ke grup whatsapp. Kalau respon yang kamu terima, ‘itu korban keserempet kopaja ngapain disebar woy?! Paraaah… paraaahh… bayangin dong jadi orangtuanya. Gimana coba kalo anaknya kena musibah gitu terus fotonya disebar? Paraaah. Apus, apus!’

Nah, kira-kira gitu.

Definisi cewek sok cakep adalah kalau si cewek ini ke mana-mana pake hot pants. Tahu kan? Yang bisa 10 senti di atas lutut… bagian atas celananya. Bagian bawahnya semata kaki. Kalo jalan kayak penguin kesamber listrik.

Ngeliat cewek jelek tapi sok cakep efek sampingnya sama kayak naik bus malam lewat jalur selatan: pengen muntah. Ke mana-mana jalan pake rok mini. Baju ketat. Pernah suatu kali gue ketemu cewek kayak gini ngobrol sambil teriak-teriak di jalan. ‘AYO KITA JALAN, BURUAN!’ kata yang satunya. ‘Lo udah bawa catetannya kan?’ tanya cewek jelek lain. ‘Udah, nih,’ balas si cewek itu, sambil ngangkat kertas. ‘Kangkung, telor, sama bawang doang, kan?’

YA ALLAH INI CEWEK JELEK MO KE PASAR MODEREN BSD AJA GAYA BENERRRR?!

Gue yang denger langsung masuk rumah, lari ke dapur. ‘ANTIMO MANA ANTIMO??!! MO MUNTAH GUE!!’

Ciri lain dari cewek jelek sok cakep adalah… suka live streaming. Dan yang nonton empat orang. Dan dia ngerasa ditonton satu stadion senayan. Baca-baca komen, ‘Hah? Iya. Hihihi. Makasih… Apa? Boker? Muka gue kayak boker? Ih bisa aja deh gombalnya. Hihihih.’

Gak cuma sampai di situ. Selesai live… ABIS ITU DI-SCREENSHOT! Terus di-post di instastory. Lengkap dengan penjelasan kalau ditonton 4 orang dan profie picture orang-orang yang nonton. Ditambahin caption: ‘Makasih ya yang udah nonton live aku. Tanpa kalian aku bukan apa-apa. :)’ Terus nyokapnya baca dan komen: ‘Bukan apa-apa gundulmu.’ Terus diedit sama dia ditambahin caption: ‘Tanpa uang jajan dari Mamah aku bukan apa2. :)’ Di bawahnya lagi kecil: ‘Mah, bukain pintu mah. Please… Maafin aku.. Besok aku UTS belom belajar mah…’

Cewek jelek sok cakep juga biasanya kalo ngepost foto di Instagram captionnya suka mancing-mancing. Kayak misalnya: ‘Bosen nih foto sendirian mulu. Gak ada yang mau nemenin apa?’  Oh my god. Ini udah kombinasi paling menjijikan di muka bumi. Gue liat cewek cakep tapi caption fotonya gini aja rasanya pengin komen: ‘EMANG AMBIL RAPOT PAKE DITEMENENIN SEGALA?’ Lagian kalo emang beneran gak mau foto sendiri… SELFIE AJA SAMA FOTOGRAFER LO. Emangnya orang ini ke mana-mana bawa tripod sendiri? Sungguh menyedihkan… Soalnya gue pernah.

Tidak seperti cewek jelek, kolom komentar Instagram cewek cakep yang ngerasa kalo cakep bakal dibanjiri gombalan cowok-cowok akibat pancingan captionnya. Gombalan cowok biasanya norak, rendahan, dan sering. Kayak ‘Lho sayapnya ditaroh mana?’ (hoek). ‘Kiw kiw!’ lengkap dengan emoji cium cium (hoek maksimal). ‘Kuy!’ (ini ngegombal apa ngajakin ngojek?).

Ini bertolakbelakang dengan sifat cewek saat ngegombal. Buat cewek, memuji cowok itu perlu pemikiran yang matang. Gengsi. Dan tidak wajar. Sekalinya liat foto orang korea buka baju langsung komen: ‘Bang… hamilin adek, Bang…’ Freak abis.

Betul sekali. Tidak cuman cewek jelek, gue juga illfeel sama cewek cakep yang sadar kalo dirinya cakep. Cewek yang ngerasa dirinya cakep selalu menunggu waktu kondangan. Momen kondangan dia jadikan sebagai ajang pembuktian skill berdandannya. Alhasil, dia akan mengoleskan apa saja ke mukanya: bedak, lipstik, minyak rem. Di hari-hari biasa mungkin kita akan mengenali dia dengan baik. Tetapi tidak saat kondangan. Ketika kondangan… kita gak akan kenal dia lagi. Mukanya berubah jadi kayak reog ponorogo. Dan sewaktu kita sadar dia teman lama kita, kita akan bertanya, ‘Dari kapan make sabu-sabu?’

Biasanya ini urutan gue saat datang ke kondangan teman: Janjian sama temen lama -> sampe sana gak ada yang kenal karena perubahan muka orang-orang -> sinyal mendadak hilang -> bikin api unggun dan ngebentuk tanda SOS -> ketemu mereka -> jantungan sedikit -> nanya ‘Dari kapan make sabu-sabu?’

CCYNDC (Cewek Cakep Yang Ngerasa Dirinya Cakep) emang mengerikan. Apalagi kalo udah pake tas selempang dengan tali kecil. Ditaroh di tengah-tengah dada. Nyempil. Udah kayak sungai di tengah gunung. Ini bikin bajunya terkesan makin kecil dan dadanya kayak melotot. Makanya, gue rasa perlu pemikiran lebih dalam sewaktu ada cowok gak sengaja liat dada cewek. Itu sebenarnya si cowok yang liat, apa dadanya yang ngeliatin cowok? Dipelototin dada gitu kan aku takut… (lah?).

Eh… ini kenapa awalnya bahas kecantikan malah jadi begini ya?

Daripada makin macem-macem udahan aja deh.

See you on the next post dan jangan gampar saya! \:p/