Let me share you my
thoughts about prettiness. Sebagai cowok normal, tentu gue suka ngeliat cewek
cantik. Bagi sebagian cowok, ngelihat cewek cantik itu bikin seger. Sama kayak
nongkrong di bawah pohon. Bedanya, ngeliat cewek cantik malem-malem ga bikin
kita bentol-bentol dientup nyamuk.
Tapi, tentu beda
halnya sama cewek sok cantik. Semua ini bermula dari SMA. Semua cewek SMA kalo
jalan badannya biasa aja. Lurus, santai. Kalo upacara biasa. Tapi begitu ada
salah satu di antara kerumunan geng ini yang bilang (dengan nada setinggi orang
pas loncat bungee jumping), ‘EH! EH! FOTO DULU YUK CYIN!’
Mereka pun kerasukan.
Gue gak tahu apa yang terjadi dengan kondisi tulang mereka. Tapi dari jauh
kayak orang osteoporosis. Dadanya tiba-tiba maju. Pantatnya bengkok mundur.
Posenya jadi kayak gini:
Tinggal ditaroh
gembolan jamu di punggung ‘Buu.. beras kencurnya bu…’
Sewaktu gue SMA, ada
satu geng cewek yang cukup menjadi primadona di kelas. Namanya “Ranger Bego”.
Ini karena anggota mereka banyak (power ranger juga banyak) dan mereka bego
(power ranger juga… oke, gue gatau power ranger bego apa enggak. Tapi ngeliat
mereka selalu nunggu musuhnya jadi monster gede sebelum panik dan akhirnya ngebunuh
pake robot keren. Ada kemungkinan mereka bego… dan sombong.).
Selazimnya geng cewek
SMA pada umumnya, Ranger Bego ini kalo foto selalu mengandalkan pose Tukang
Jamu. Setiap pelajaran istirahat, mereka berjajar di bawah pohon besar. Salah
satu dari mereka bilang, ‘EH FOTO YUK!’ lalu tulang-tulangnya pada bengkok
semua.
Gue yang ngeliat
punya satu pertanyaan: “ITU BIAR APAAA?!! Harusnya kan gue fotoin aja (lho?).”
Semakin dewasa
cewek-cewek ini, mereka pun bercabang menjadi dua: 1) Cewek jelek yang sok
cakep. Dan 2) Cewek benaran cakep yang nyadar kalo cakep.
Oke, mari kita cerita jenis-jenis cewek sok cakep ini.
Buat yang tidak tahu
gimana itu cewek jelek, biar gue kasih tahu. Cara membedakan cewek cakep dan
jelek adalah dengan menatap wajahnya baik-baik. Kalau hati kamu berkata, ‘Anjir
nih cewek jelek banget...’ Nah itu berarti dia jelek. Atau kalau tidak yakin,
silakan foto orang itu dan kirim ke grup whatsapp. Kalau respon yang kamu
terima, ‘itu korban keserempet kopaja
ngapain disebar woy?! Paraaah… paraaahh… bayangin dong jadi orangtuanya. Gimana
coba kalo anaknya kena musibah gitu terus fotonya disebar? Paraaah. Apus, apus!’
Nah, kira-kira gitu.
Definisi cewek sok
cakep adalah kalau si cewek ini ke mana-mana pake hot pants. Tahu kan? Yang
bisa 10 senti di atas lutut… bagian atas celananya. Bagian bawahnya semata
kaki. Kalo jalan kayak penguin kesamber listrik.
Ngeliat cewek jelek tapi sok cakep efek sampingnya sama kayak naik bus malam lewat jalur selatan: pengen
muntah. Ke mana-mana jalan pake rok mini. Baju ketat. Pernah suatu kali gue
ketemu cewek kayak gini ngobrol sambil teriak-teriak di jalan. ‘AYO KITA JALAN,
BURUAN!’ kata yang satunya. ‘Lo udah bawa catetannya kan?’ tanya cewek jelek
lain. ‘Udah, nih,’ balas si cewek itu, sambil ngangkat kertas. ‘Kangkung, telor, sama bawang doang, kan?’
YA ALLAH INI CEWEK
JELEK MO KE PASAR MODEREN BSD AJA GAYA BENERRRR?!
Gue yang denger
langsung masuk rumah, lari ke dapur. ‘ANTIMO MANA ANTIMO??!! MO MUNTAH GUE!!’
Ciri lain dari cewek
jelek sok cakep adalah… suka live streaming. Dan yang nonton empat orang. Dan dia
ngerasa ditonton satu stadion senayan. Baca-baca komen, ‘Hah? Iya. Hihihi.
Makasih… Apa? Boker? Muka gue kayak boker? Ih bisa aja deh gombalnya. Hihihih.’
Gak cuma sampai di
situ. Selesai live… ABIS ITU DI-SCREENSHOT! Terus di-post di instastory.
Lengkap dengan penjelasan kalau ditonton 4 orang dan profie picture orang-orang
yang nonton. Ditambahin caption: ‘Makasih ya yang udah nonton live aku. Tanpa
kalian aku bukan apa-apa. :)’ Terus nyokapnya baca dan komen: ‘Bukan apa-apa
gundulmu.’ Terus diedit sama dia ditambahin caption: ‘Tanpa uang jajan dari
Mamah aku bukan apa2. :)’ Di bawahnya lagi kecil: ‘Mah, bukain pintu mah.
Please… Maafin aku.. Besok aku UTS belom belajar mah…’
Cewek jelek sok cakep
juga biasanya kalo ngepost foto di Instagram captionnya suka mancing-mancing. Kayak
misalnya: ‘Bosen nih foto sendirian mulu.
Gak ada yang mau nemenin apa?’ Oh my
god. Ini udah kombinasi paling menjijikan di muka bumi. Gue liat cewek cakep
tapi caption fotonya gini aja rasanya pengin komen: ‘EMANG AMBIL RAPOT PAKE
DITEMENENIN SEGALA?’ Lagian kalo emang beneran gak mau foto sendiri… SELFIE AJA
SAMA FOTOGRAFER LO. Emangnya orang ini ke mana-mana bawa tripod sendiri? Sungguh
menyedihkan… Soalnya gue pernah.
Tidak seperti cewek
jelek, kolom komentar Instagram cewek cakep yang ngerasa kalo cakep bakal
dibanjiri gombalan cowok-cowok akibat pancingan captionnya. Gombalan cowok
biasanya norak, rendahan, dan sering. Kayak ‘Lho sayapnya ditaroh mana?’ (hoek).
‘Kiw kiw!’ lengkap dengan emoji cium cium (hoek maksimal). ‘Kuy!’ (ini
ngegombal apa ngajakin ngojek?).
Ini bertolakbelakang
dengan sifat cewek saat ngegombal. Buat cewek, memuji cowok itu perlu pemikiran
yang matang. Gengsi. Dan tidak wajar. Sekalinya liat foto orang korea buka baju langsung komen: ‘Bang…
hamilin adek, Bang…’ Freak abis.
Betul sekali. Tidak
cuman cewek jelek, gue juga illfeel sama cewek cakep yang sadar kalo dirinya cakep. Cewek yang ngerasa dirinya cakep
selalu menunggu waktu kondangan. Momen kondangan dia jadikan sebagai ajang
pembuktian skill berdandannya. Alhasil, dia akan mengoleskan apa saja ke
mukanya: bedak, lipstik, minyak rem. Di hari-hari biasa mungkin kita akan
mengenali dia dengan baik. Tetapi tidak saat kondangan. Ketika kondangan… kita
gak akan kenal dia lagi. Mukanya berubah jadi kayak reog ponorogo. Dan sewaktu
kita sadar dia teman lama kita, kita akan bertanya, ‘Dari kapan make sabu-sabu?’
Biasanya ini urutan
gue saat datang ke kondangan teman: Janjian sama temen lama -> sampe sana
gak ada yang kenal karena perubahan muka orang-orang -> sinyal mendadak
hilang -> bikin api unggun dan ngebentuk tanda SOS -> ketemu mereka ->
jantungan sedikit -> nanya ‘Dari kapan make sabu-sabu?’
CCYNDC (Cewek Cakep Yang
Ngerasa Dirinya Cakep) emang mengerikan. Apalagi kalo udah pake tas selempang
dengan tali kecil. Ditaroh di tengah-tengah dada. Nyempil. Udah kayak sungai di
tengah gunung. Ini bikin bajunya terkesan makin kecil dan dadanya kayak
melotot. Makanya, gue rasa perlu pemikiran lebih dalam sewaktu ada cowok gak
sengaja liat dada cewek. Itu sebenarnya si cowok yang liat, apa dadanya yang
ngeliatin cowok? Dipelototin dada gitu kan aku takut… (lah?).
Eh… ini kenapa
awalnya bahas kecantikan malah jadi begini ya?
Daripada makin
macem-macem udahan aja deh.
See you on the next
post dan jangan gampar saya! \:p/
Sesungguhnya kebanyakan cewek itu gak sukak kalok etetnya kecil. Makanya sengaja dibusung-busungin, trus pakek push up bra plus baju ketet biar keliatan gede.
ReplyDeleteTapi gak semua sih. ._.
Padahal kata Mama dulu di zaman beliau malu loh kalok etetnya keliatan gede. Sebisa mungkin malah pakek baju longgar. Wkwkwk. Berubah banget.
Kiw kiw apaan Di? Saya baru tau unch unch. Wah Adi mulai update ya setelah rajin main Instagram.
ReplyDeleteSungai di antara dua gunung. Wadaw. Adi mengajariku hal baru. :)
ReplyDeleteEh, itu kesenian kampung gue kok dibawa-bawa? Wqwq. Reog. Serem berarti ya.
Postingan ini nambah khazanah pengetahuan saya seputar dunia Instagram beserta corak hitam di dalamnya. Thank you, senpai.
ReplyDeleteTrus mana tukang jamu yang lagi gambar dua gunung yg diapit sama sungai?
ReplyDelete"Ciri lain dari cewek jelek sok cakep adalah… suka live streaming. Dan yang nonton empat orang. Dan dia ngerasa ditonton satu stadion senayan"
ReplyDeleteAhahaha, ngakak baca postingan ini.😂😂😂
Bangsattttt ye bang. Jaman sekarang cewek sma yang banyak terjangkit penyakit osteoporosis.
ReplyDeleteSepakat bang. Cewek cakep bikin caption macem cewek murahan emang menjijikan hahaha
GOKIL!!
ONG! Aku bacanya kok jadi malu sendiri ya.. padahal kayaknya aku gak pernah atau emang belum pernah berlaku begitu.. ya Allah.. mudahan jangan sampe pernah sih.. ngeliat cewek pake baju ketat aja malu sih..
ReplyDeleteCewek kalo mau kondangan emang biasanya dandanannya kayak mau nyaingin pengantinnya 😂😂