Cara Menghadapi 5 Tipe Pengawas Ujian Di Sekolah

Gue baru tahu kalo sekarang lagi masa-masa ujian sekolah. Tahu gak apa yang menyeramkan dari ujian sekolah? Betul, namanya. Kombinasi kata “ujian” dan “sekolah” membuatnya seolah-olah jadi monster raksasa yang bisa nyaplok kepala kita sampe buntung. Beda sama jaman gue di mana “ujian” lebih sering disebut “ulangan”. Yang mana berarti cuman ngulang pelajaran kemarin-kemarin. Yang mana juga berarti harus ngulang remedial. Asu memang. Tapi jangan salah, seperti kata pepatah, kita bisa karena nyimpen LKS di kolong meja (lho?). Seiring berjalannya waktu, beratus-ratus ulangan telah gue lewati. Beribu remedial sudah gue lalui. Sekarang gue udah ahli dalam dunia perujianan. Beberapa trik gue lakukan supaya nggak minder dan percaya diri pada jawaban sendiri. Hasilnya? Gue jadi orang yang pertama kali keluar ruangan. Dan yang nangis pertama kali.

Berbekal pengalaman yang gue miliki, gue jadi paham bahwa di dunia ini ada beberapa jenis pengawas ujian. Oh dan tentu saja, gue pun sudah tahu cara menghadapinya. Oleh karena itu, demi kebaikan umat manusia, gue akan berbagi cara menghadapi 5 tipe pengawas ujian ngeselin yang sering kita jumpai di sekolah.

The Sleeping Beauty

Pengawas ini adalah pengawas gaji buta. Kerjanya hanya duduk di meja depan, lalu tidur. Tipikal pengawas cool yang menjadi dambaan hati setiap insan murid.

Cara menghadapinya:

Berikanlah hal-hal yang membuatnya betah untuk tidur dan letakkan di mejanya. Kayak koran, majalah, Nikita Mirzani. Pasti bawaannya pengin tidur melulu. Jangan sekali-kali menaruh kopi di mejanya. Kecuali dia kesurupan dan nagih kopi. Gunakan kesempatan dia saat tidur untuk menengok ke teman, lalu tanyakan pertanyaan yang kamu tidak tahu jawabannya. Seperti: ‘Sst.. nomor dua dong?’ Saat ini, mungkin sebenarnya pengawas kamu melihat, tapi dia acuh saja. Maka jangan kamu buang kepercayaan yang dia beri dengan menaikkan volume suara kamu jadi, ‘Sst.. NOMOR DUA GOBLOK!’ Apalagi dengan tambahan, ‘ANJIR KITA BEDA PAKET SOAL!’ Dan akhirnya sok ngeles dengan ngegombal, ‘Biarpun beda soal, tapi arah cinta kita tetap sama dong…’

Si Pengancam

Dalam satu waktu di hidup kamu, pasti kamu akan menemukan pengawas tipe ini. Biasanya orangnya pendiam, tidak banyak bicara dan pandangannya lurus-lurus saja. Masalahnya, sebelum ujian dia ngomong, ‘Bapak/Ibu gamau liat ada yang nyontek hari ini.’ Lalu selama ujian dia hanya duduk di bangku, sesekali bilang, ‘Yang di belakang!’ lalu terlihat menulis sesuatu. Sewaktu pengumuman, tahu-tahu nama kamu gak ada nilainya.

Cara menghadapinya:

Menghadapi pengawas seperti ini memang agak tricky. Pasalnya, kita tidak hanya menghadapi orangnya, tapi juga pulpennya. Oleh karena itu, yang harus kamu lakukan adalah: rebut pulpennya! Jika kamu pemberani, kamu tinggal samperin si pengawas, lalu patahin pulpennya pake dengkul. Mungkin leher kamu juga bakal dipatahin sama dia, tapi paling tidak kamu ga ketahuan nyontek. Cool!

Jika kamu rada cupu dan jago sulap, majulah ke mejanya dan tanya, ‘Boleh pinjem pulpennya?’ Si pengawas mungkin menatap kamu dengan pandangan heran. Beberapa akan bertanya dalam hati, ‘Ngerjainnya kan di komputer, bego.’ Lalu setelah si pengawas memberikan pulpennya, kamu tatap pengawasnya, dan pastikan kembali dengan bertanya, ‘Ini pulpen ibu/bapak?’ Jika dia mengangguk, minta si pengawas meletakkannya di telapak tangan kamu. Tutup dengan satu tangan kamu, lalu, setelah satu tarikan napas, bilang, ‘HILANG!’ Buka tangan kamu, tunjukkan bahwa pulpennya sudah hilang. Pengawas heran. Murid lain bertepuk tangan. Kamu digampar. Sambil terseok-seok, cari kamera dan katakan, ‘SEMPORNAAAH!!’

The Dealer

Ada masanya di mana kamu ujian, jawaban masih banyak yang kosong, tapi kamu udah terlalu depresi dan gatau mau jawab apa. Akhirnya memutuskan untuk pasrah ngisi ngasal dan ngumpulin aja. Masalahnya, begitu mau ngumpulin, si pengawas malah nanya-nanya, ‘Yakin? Ini gamau diperiksa lagi? Pulsanya ngga sekalian?’ Ini pengawas apa penjaga indomaret.

Cara menghadapi:

Cobalah bernegosiasi. Karena sesungguhnya pengawas ini sangat suka. Kamu bisa mulai dengan berkata jujur, ‘Sebetulnya sih nggak yakin, Pak.’ Lalu bersimpuhlah di depan dia sambil mohon ampun, ‘Punggung saya ada kurap, gak punya uang, tolong lulusin, Pak.’ Melihat kamu, ada kemungkinan dia akan iba dan menjawab, ‘GUE IBU-IBU, BENCONG!’

The Traveler

Sesuai dengan namanya, pengawas ini sangat suka jalan-jalan. Keliling nyatronin meja-meja. Dalam bahasa politis, dia sedang melakukan: blusukan. Sementara dalam bahasa anak sekolah setempat biasa disebut “Kayaknya Nih Guru Kena Wasir Deh”.

Cara menghadapi:

Pengawas ini emang sangat sulit dideteksi pergerakannya. Oleh karena itu yang perlu kamu lakukan adalah… menentukan timing. Sesaat setelah si pengawas jalan membelakangi kamu, keluarkan sumpit suku Dayak, tiup dan arahkan jarum beracunnya ke leher belakang. Kenapa leher belakang? Soalnya kalo leher depan takut ketangkis jakun.

The Ngendok Boys

Pengawas ini sebetulnya tergolong ke dalam pengawas yang asik. Kerjanya cuman duduk diam tanpa banyak bertingkah. Masalahnya… dia DUDUK DI SEBELAH KAMU!

Cara menghadapi:

Menangis dan mohon ampunlah kepada Tuhan. 

Itulah tadi 5 cara menghadapi berbagai pengawas ujian ngeselin di sekolah. Ini adalah buah dari pengalaman gue mengikuti berbagai macam ujian. Gue sendiri gatau apa hasilnya kalo ngikutin cara-cara di atas. Tapi apalah gunanya pengawas, kalau ujungnya remedial juga.