Secara tidak
langsung, pacaran sambil nonton di bioskop akan menghasilkan dilema sebagai
berikut: 1) Fokus nonton filmnya, tapi nggak berasa pacaran, atau 2) Pacaran
ngobrol sana-sini tapi nggak fokus nonton. Di sisi lain, dilema yang dirasakan
jomblo ketika nonton ke bioskop sendirian adalah memilih antara nontonin film atau
nontonin orang pacaran.
Tapi tahu gak apa yang lebih
dilema?
Ketika yang pacaran ngajak
kita juga.
Bangku B-15 di Studio 1 AEON Mall jadi saksi bisu hilangnya kesucian gue secara tidak sengaja. Di
sore itu, gue tidak punya feeling apa-apa. Dunia tampak baik-baik saja, kecuali
di Jakarta lagi demo dan ada temen yang tiba-tiba ngechat, ‘Hari ini gue ulang
tahun lho! Nggak mau kadoin apa gitu? :)’ yang bikin gue hampir ganti profile
picture LINE jadi quote motivasi dan mengubah nama jadi ‘Prestige Holicss’.
Karena lagi ngerasa
butuh hiburan, jalanlah gue ke bioskop dan mendatangi kasir.
‘Iya, mas. Mau film
apa?’ tanya mbak-mbak baju merah.
Terus terang, waktu
itu gue sama sekali gak ada rencana dan gatau film apa yang seru. Gue ke
bioskop cuman bener-bener karena bosen dan butuh hiburan aja. Gue ngelihat jam:
15:20. Lalu memperhatikan tv di belakang kasir, mengecek film-film yang tampil
hari itu. Di antara semuanya, ada film Hacksaw Ridge yang paling dekat, yaitu
15:30. Sementara film lain main sekitar pukul lima sore.
‘Hacksaw Ridge ya,
Mbak.’
‘Oke. Hacksaw Ridge
ya.’ Si mbak mengarahkan kursor di monitor. ’15.30?’
Gue mengangguk.
‘Layar ada di sini.
Bangku merah berarti sudah terisi. Mau di nomor berapa?’
Buat gue yang nonton
sendiri, memilih nomor bangku di bioskop ini agak picky. Gue gak mau nonton di
pinggir karena males nonton dengan kepala miring selama dua jam penuh.
Sementara di bagian tengah biasanya dipenuhi pasangan yang manja-manjaan. Dan
di antara berbagai pasangan ini, pasti ada yang niatnya cuman pengin
gelap-gelapan. Buat mereka yang niatnya kayak gini, gue mau bilang: Cobain deh
pacaran di Goa Belanda. Selain gelap, bisa kesurupan juga. Mantap bukan?
Setelah beberapa
menit mencari, gue melihat di deretan bangku F ada satu bangku merah, di
sebelah kanannya ada satu bangku kosong, di kirinya dua bangku kosong, dan deretan
di sebelahnya udah penuh. Entah kenapa, gue tiba-tiba ingat filosofi FTV yang refleks bikin nyengir. Filosofi tersebut adalah: kita bisa ketemu jodoh di
mana aja! Di FTV aja orang yang ditabrak besoknya kawin sama yang nyetir. Bukan gak
mungkin dong orang itu jodoh gue? Apalagi bioskop gelap, jadi pas kenalan gue
bisa keliatan ganteng dikit.
Gue menunjuk kursi di
sebelah orang itu. ‘Di sini deh.’
‘Sini ya.’ Mbaknya
nge-klik, lalu mengingatkan kembali soal judul film dan waktu filmnya akan main, which is setengah empat sore… yang malah bikin gue kepikiran: kok kayaknya nggak
mungkin amat ya ada cewek nonton sendirian sore-sore gini. Orang-orang yang
nonton sendirian jam segini ya paling spesies kayak gue gini, yang kerja malem,
atau om-om pengangguran. Karena gamau sebelahan sama om-om pengangguran,
akhirnya gue berubah pikiran.
‘Eh, nggak jadi deh,
mbak.’ Gue menunjuk kursi di sebelah dua bangku berwarna merah. Bangku B 15.
‘Oke. Di sini ya.’
Mbaknya nge-klik lagi, kemudian mengulang prosedur kalimat yang sama.
‘I-iya mbak.’
Ngeliat gue yang
ragu, si mbaknya nanya lagi, ‘Yakin di sini?’
‘Yakin.’
‘Bener?’
‘Bener, Mbak.’
‘Nggak mau yang lain
aja?’
‘Nggak, Mbak. B-15
aja.’
‘Ya udah…’ Mbaknya
diem sebentar, lalu melanjutkan, ‘‘SELAMAT! ANDA MENDAPATKAN DUA JUTA RUPIAH
DIPOTONG PAJAK!’
Enggaklah.
Pokoknya gue beneran
jadi di situ. Saat itu pun gue belum merasakan apa-apa. Gak ada hal yang aneh
juga kayak misalnya, studionya mendadak mati lampu, suasana mencekam, lalu Hari
Panca masuk sambil bawa-bawa botol buat nangkepin setan. Tidak. Semua berjalan
biasa saja. Gue pun memasuki studio 1 dengan berjalan santai sambil menyiapkan
mental karena bakal duduk di sebelah orang pacaran.
Sedikit demi sedikit
studio mulai penuh. Dua bangku di sebelah gue masih kosong. Sampai lima menit
filmnya mulai, di tangga sebelah kiri naik dua orang, yaitu Soekarno-Hatta.
Bukanlah. Mukanya nggak kelihatan gara-gara gelap. Si cewek jalan ngelewatin
gue sambil menenteng popcorn Sementara si cowok menggenggam dua cup minuman.
Mereka duduk di
sebelah gue.
Gue, karena udah
menyiapkan mental, bersikap tegar dan menghiraukan mereka (padahal udah mau
nangis). Beberapa menit kemudian gue mulai menikmati filmnya. Hacksaw Ridge, di
luar ekspektasi, ternyata keren abis. Mengisahkan tentang prajurit perang yang
punya keyakinan kalau sesama manusia dilarang saling membunuh. Sementara dia
harus ngelawan Jepang di era Perang Dunia II. Lagi tegang-tegangnya ngelihat
adegan perang, gue ngerasa kayak ada benda segede botol aqua menekan paha gue.
Apaan nih?
Gue menerka-nerka
dengan mata yang terus menatap layar. Kok bendanya kayak geser sedikit demi sedikit.
Ini gue udah tegang sama film, ditambah tegang karena ada ‘sesuatu’ yang
bergerak di paha. Ini namanya tegang atas-bawah. Jujur, gue gak berani langsung
nangkep benda itu karena bisa aja itu benda-benda aneh. Apalagi gue lagi
gakbisa napas saking tegangnya nonton (Sumpah, ini film bikin merinding!). Ada
satu adegan di mana si Doss, tokoh utamanya, lagi sembunyi di dalam lubang
kecil gitu. Terus pas dia ngintip ke atas, di depannya udah ada pasukan Jepang.
Di situ gue kaget abis dan refleks loncat dikit (Enggak. Gue kalo kaget gak
bilang: ‘Ayam! Ayam! Ayam!’).
Gara-gara loncat,
benda di paha gue juga ikut pindah.
Ke arah selangkangan.
Mulai saat itu, film
action di depan gue berubah jadi film horor. Setelah menelan ludah, gue nengok
kanan: si cowok yang ternyata berbaju putih lagi menghadap layar. Hati gue seakan
bilang, ‘Tangannya! Cari tangannya!’ Tapi belum sempet ngeliat, dia udah nengok
ke gue dan gue balik pura-pura nonton.
Gue langsung mikir
macem-macem. Gimana kalo benda ini... tangannya? Makin panik. Di momen ini, gue beneran berharap kalo tiba-tiba studionya mati lampu, lalu Hari Panca masuk sambil bawa-bawa botol dan nangkepin setan. Tapi ternyata
tidak (ya iyalah!). Pas filmnya lagi gak begitu tegang, dengan segenap daya dan
upaya, gue beraniin diri buat nengok lagi ke orang di sebelah.
Dia nengok juga.
Gak cuman nengok, DIA
SENYUM.
Satu kesimpulan
langsung muncul di otak gue: JANGAN-JANGAN INI BENERAN TANGANNYA?!!
Hati gue menjerit: Tidaaaaaaaaaaakkkk!!!
Aaarrrghhh…. Enak (lho?).
Gue pengin nangis di
tempat, tapi diri ini tak kuasa. Kepala gue langsung berpikir cepat mencari cara
apa saja yang bisa gue gunakan supaya terlepas
dari jeratan iblis ini. Oh iya! Ayat Kursi! Baca Ayat Kursi! Entah apa
hubungannya, tapi yang gue tahu Ayat Kursi bikin kita tenang. Sambil berusaha
geser-geser dikit, di dalam hati gue coba melafalkan Ayat Kursi. Tapi begitu
mau baca, tiba-tiba gue kepikiran… AYAT KURSI DEPANNYA GIMANA YA?! ANJRIT GUE
LUPA! BANGKE!! KENAPA DI SAAT GENTING MALAH LUPA?! Alhasil, gue cuman istigfar
sambil pura-pura kedinginan, gerakin tangan nyenggol-nyenggol tersangka tangan si
cowok sebelah (karena belum dibuktikan kebenarannya di pengadilan). Gue kemudian naikin kaki kanan ke kaki kiri dan gak berapa lama benda itu hilang.
Untungnya, sampe filmnya
selesai benda itu gak muncul lagi. Sewaktu studio kembali terang, si cowok
bersama terduga pacarnya (belum diketahui kepastiannya) turun. Gue inget
mukanya: berambut poni ke kanan, kaos putih, celana biru panjang. Matanya agak
sipit dengan hidung yang terlalu mancung.
Dan begitu dia udah
keluar studio, dari kejauhan gue bilang, ‘Gue tandain lo!’
wow..
ReplyDeletehoror amat bang acara nontonnya..
Inilah definisi horor yang sesungguhnya...
DeleteHahahahahaanjir. BAJINGAK. Tegang atas bawah!
ReplyDeleteTrus itu apaan deh ya yang dari paha akhirnya migrasi ke selangkangan. Bahahaha. Ini kalau Hacksaw Ridge dibikin review lengkapnya sama kamu, filmnya jadinya bergenre action-horror-misteri.... semi😂
Kalo gue yang review, Hacksaw Ridge langsung menang piala Thomas.
DeleteKalo sebelahan sama orang pacaran gue udah kebal, tapi ini ditambah sensasi benda asing di paha. Hmmmm... mantap sekali. Harusnya lo sambut dan genggam erat 'benda' itu. :))
ReplyDeleteKalo ada benda asing terus sebelahnya cewek kayaknya sih gue juga kebal...
DeleteKirain kamu bakalan bilang, "Besok lagi yah!"
ReplyDeleteNgoahahah :v
Nggak sekalian: 'Bang, kembaliannya nih.'
DeleteIni kenapa jadi horror banget gitu ya. Makannya bang kalo nonton mending bawa warga deh biar aman hahah..
ReplyDeleteBawa warga. Hmmm... O-oke..
DeleteBangke. Kalo lagi nonton sendiri gue juga suka ngarep sebelahan sama cewek. Terakhir kali begitu beneran sama cewek... tapi udah bawa anak. Anaknya udah berumah tangga. :((
ReplyDeleteHarusnya, jangan didiemin aja tangannya. Dipandu biar lebih lembut usapannya. :))
(((Dipandu)))
Deletekebalikannya berati, kalo nonton sendiri ngarepnya jug asebelahan sama cowok, tapi seringnya disebelahnya lagi juga ada cewenya.
DeleteSungguh korban FTV itu sesungguhnya adalah nyata.
DeleteGimana bang digerayangin benda itu
ReplyDeleteApalagi pindah ke selangkangan?
Enakaaan
Nggaklah! Cuman sedap.
Deleteyawloh adi... sabar ya... semoga dijauhkan dari benda tersebut amin
ReplyDeleteAmin!
DeleteSoekarno-Hatta nonton di bioskop. Udah nggak sepaham lagi sama Adi. Huft.
ReplyDeleteAku pun kadang tak mengerti dengan jalan pikiranku ini...
DeleteYaampuuuunn ngakak! Hahaha
ReplyDeleteBenda apaan coba itu? Misteri banget dah.
Terkadang, ada hal2 yang lebih baik kita tidak tahu...
DeleteItu tongkat narsis kali, bo. :))
ReplyDeleteGue pun mengharapkan demikian. Tapi kenyataan kadang tidak sesuai dengan harapan.
DeleteAh, jadi penasaran, entah itu benda apa. Jadi nggk klimaks kan jadinya...
ReplyDeleteSpertinya mmng smua yg nonton kebioskop sndiri itu selalu berharap sebelah kiri kanan nya cwek smua. Hal yng langka...Seandainya saja ada joki nya..
ADA JOKI BIAR APA?
DeleteHa ha mencekam banget ya. Gak kebayang lah kalau itu beneran tangan laki-laki cees.
ReplyDeleteNgomong-ngomong, salut sama Adi & orang-orang yang sanggup nonton sendirian di bioskop. Jujur saya mah gak bisa kalo gak ada temen. Sepi dan mencekaaam....
Tangan apa? Maaf, gue sedang tidak ingin membicarakan hal ini.
Deletetrus itu tangan atau benda apaaan sih :D
ReplyDeleteduh langsung berpikiran yang iya iya :D
YANG IYA IYA TUH APA?
Deletehaha, jadi kayag ikutan thriller,,,
ReplyDeleteGue juga kayag yang merinding gitu.
DeleteBAHAHAHAA... Harusnya lo genggam itu terduga tangannya, terus bisikin "enak" gitu :D hahaha.
ReplyDeleteBuset!
Deletemaka, nikmat mana lagi yang akan kamu dustakan, nak :))
ReplyDeleteNIKMAT DARI HONGKONG! Dikit.
DeleteKok horor sih?😓
ReplyDeleteMakanya. :(
DeleteAnjir. Seumur-umur gue belum pernah ngalami kejadian seperti di atas. Trus.. Lu sange nggak Di waktu benda itu menyentuh paha lu?
ReplyDelete