Cara Paling Ampuh Buat Kenalan!

Semua ini berawal dari salah seorang temen blog yang ngabarin kalau dia baru aja match sama cewek cakep di Tinder, aplikasi kencan buta. Informasi ini jelas membuat gue kaget. Dengan bangganya dia menceritakan udah berhasil kenalan sama si cewek yang-katanya-cakep-ini.

Ini jelas bikin gue iri.

Dari dulu, gue emang selalu gak ngerti cara kenalan sama orang baru. Makanya, salah satu pertemuan impian gue sesederhana ini. Emangnya gimana sih cara memulai kenalan di dunia maya? Terlebih sekarang jaman udah beda banget. Era-era online dating zaman gue dulu kayaknya gampang deh. Jaman gue dulu, semua orang menilai dari pembicaraannya dulu. Hal pertama yang dilakukan orang jaman dulu sewaktu kenalan adalah nanya ”ASL?” alias age (umur), sex (jenis kelamin, bukan sex yang lain), dan location (tinggal di mana). Tahapan berikutnya, berlanjut ke obrolan. Nyambung atau tidaknya sebuah obrolan menjadi salah satu faktor penting dalam kencan buta ini. Kalau udah nyaman dan enak, baru deh saling “membuka” diri. Mulai dari ngasih foto dan nama asli. Nah, di tahap ini, biasanya cewek yang kenalan sama gue tiba-tiba ngilang gitu aja. Gue juga nggak ngerti kenapa..

Zaman sekarang, hal kayak gitu sama sekali gak bakal bisa terjadi. Sekarang, sejak awal kita udah harus menunjukkan identitas asli. Mulai dari nama, foto, bahkan lokasi tempat tinggal kita (dari sini aja udah ketahuan gimana nasib gue). Makanya, gue nggak ngerti banget sama urusan sapa-menyapa dan kenalan via online dating kayak gini. Mau kenalan dengan bilang, “Halo, boleh kenalan?” terasa terlalu standar. Tapi, kenalan dengan ngomong “LeH n4L?” yang ada entar gue disantet.

Satu hal yang gue tahu, cowok emang harus terkesan lebih agresif saat kenalan. Tapi gimana? Masa pake pantun? Gak lucu aja belom pernah ngechat tahu-tahu, “DI BALIKPAPAN AKU KENA TOMBAK, BOLEH KENALAN GAK?” Selain terkesan norak, ngajakin kenalan sambil bawa-bawa benda tajam kayaknya ga bakal bikin orang tertarik deh.

‘Ajarin gue kenalan dong! Lo gimana pas kenalan sama cewek itu?’ Akhirnya gue bertanya, penasaran.

Dua menit kemudian dia membalas: ‘Kalo gue sih pake pantun atau tebak-tebakan.’

Kalo gue sih make pantun atau tebak-tebakan..

Make pantun.

PANTUN.

‘PANTUN? HHUAHAHAHA!!’ Gue refleks ketawa. ‘Ini orang gak salah?’ tanya gue ke diri sendiri, sambil buru-buru mengetik “DI BALIKPAPAN AKU KENA TOMBAK…” tapi belum selesai kalimatnya, gue kembali menghapus. Karena ragu, gue memastikan, ‘Eh, ini serius lo?’

‘Yoi,’ balasnya, singkat dan jelas.

Gue ngelihatin hape dengan wajah mengerut. ‘Ini beneran gak sih?’ Emangnya ada orang jaman sekarang yang demen dikasih pantun? Gue kemudian memantulkan hal ini ke diri sendiri. Kalo ada orang yang ga dikenal tiba-tiba ngechat gue, ‘ANAK PETANI DIBAWA KABUR, DIBAWANYA PAKE BUNTELAN. KALO SITU MASIH PUNYA UMUR, YOK KITA KENALAN!’ hal pertama yang gue lakukan setelah membaca chat itu paling… wudhu lalu salat sunnah dua rakaat.

Obrolan tentang online dating (dan pengakuan bakal match sama cewek cakep) itu ngebuat gue mikir. Apa emang pantun punya daya pikat tersendiri ya? Apa karena itu ada sebuah adat di betawi kalo orang mau nikahan harus saling berbalas pantun? Tradisi yang namanya palang pintu itu? Ada dua orang saling gebuk, lalu, begitu ada yang jatuh, dia mundur dan berpantun. Gue gatau di mana sisi romantisnya hal ini. Apalagi kalo dilakukan di ajang pukul-pukulan beneran kayak tinju gitu. Begitu Mike Tyson digaplok musuhnya, bukannya ngebales malah ngomong, ‘Macamu bhelo… khebanyakhan ngheless.. Shialan lo… Shinni ghue bheleus..’

Tidak berapa lama, teman gue ini memberikan screenshot hasil pantun dan jurus-jurusnya yang lain dalam berkenalan dengan cewek.

Gue cuman manggut-manggut di depan hape.

Selang beberapa hari, entah kenapa kayak ada yang merasuki jiwa gue untuk mencoba trik pantun tersebut. Dari berbagai aplikasi online dating, gue akhirnya meng-install aplikasi bergambar lebah itu. Alasannya sederhana: memorinya kecil.

Selesai menginstall dan mendapatkan beberapa orang yang match, gue langsung mengabarkan teman gue kembali.

‘Bantuin gue dong! Bikinin contoh pantun keren kayak lo gitu!’

Gue emang paling ga bisa bikin pantun. Cara paling gampang untuk mengetahui pantun kita keren atau tidak adalah dengan membacakannya di depan orang banyak. Jika setelah membaca dua baris pertama orang-orang menyaut, ‘CHAKEPP!!’ bisa dibilang pantun yang kita bikin itu sukses.

TING!

‘Buah pisang buah tomat, disimpan di dalam lumbung padi. Pantas tercium bau menyengat, rupanya kau belum mandi.’

‘INI APAAN?!’ Gue menjerit sendirian di depan handphone. ‘Kenapa malah buah-buahan gini? Kok ga ada ngajakin kenalannya sama sekali?’

Sumpah, pantun yang temen gue kasih bener-bener jauh dari harapan. Gue udah mikir pantunnya nanti bakal romantis atau kayak gimana, ternyata malah tentang bau badan. Ini udah kayak mesen soupe a l’ oignon di restoran perancis, terus begitu mbak-mbaknya bawa makanan… yang dateng kerak telor.

Berhubung temen gue ngasih pantun itu dengan penuh percaya diri (kira-kira aja, temen gue ga ngirim foto pas dia  lagi nulis pantun itu), akhirnya gue kirim juga ke salah satu cewek.

Dan yang terjadi selanjutnya adalah ini:

Kayaknya, 

sekarang gue udah menemukan cara paling ampuh buat kenalan sama cewek deh.