Panduan: Enam Cara Singkat Menghadapi Pacar PMS

Seperti kita ketahui bersama, tidak ada monster yang lebih berbahaya dibanding cewek. Apalagi cewek PMS. Kalau Soekarno butuh sepuluh pemuda untuk mengguncangkan dunia, kita hanya butuh satu cewek PMS untuk ngacak-ngacak pasar Senen. Ya, memang tidak nyambung. Saya paham itu, tapi sadarilah teman-teman, betapa bahayanya cewek yang lagi PMS. Di mata cewek PMS, semua makhluk di dunia ini adalah salah. Cewek PMS bisa jerit-jerit, ngamuk, lalu tiba-tiba nangis. Untuk kasus tertentu, setelah nangis, cewek PMS akan ngomong dengan bahasa jawa, lalu dibekep Pemburu Hantu.

Cewek PMS memang jenis makhluk hidup yang unik. Kalau dulu ada istilah “rocker juga manusia, punya rasa dan hati”, tidak demikian dengan cewek PMS. Cewek PMS adalah manusia yang punya rasa dan darah di pantat.

Namun, sebagaimana monster pada umumnya, cewek PMS juga punya kelemahan. Setelah melakukan pertapaan selama tujuh menit sambil ngemilin Pocky, saya menemukan berbagai cara untuk menghadapi cewek PMS, khususnya pacar PMS. Kalo cewek PMS tapi dia penjaga warnet langganan kamu, kepret aja pake duit.

Tapi, kamu harus lakukan hal yang berbeda jika pacar kamu yang sedang PMS. Kamu harus tetap menjaganya, membawa perasaan dan terus bersamanya (Mampus!). Kamu harus dapat menjinakkannya. Karena kamu lelaki sejati yang tidak mau menghilang di saat pacar kamu mengalami masalah.

"Panduan: Enam Cara Singkat Menghadapi Pacar PMS” ini saya tulis secara sederhana, agar semua orang dapat mengaplikasikannya dan terhindar dari terkaman cewek-cewek PMS. Panduan ini sangat berguna untuk kamu yang lagi di jalan, lalu dicegat pacar PMS. Atau melawan cewek PMS yang ngerebut kulit ayam KFC kamu (Cewek PMS emang jahat semuanya!)

Inilah dia,

Panduan: Enam Cara Singkat Menghadapi Pacar PMS:

1. Makanan

Hal ini sangat penting mengingat kita tidak dapat memprediksi gerakan cewek PMS. Konon, dia bisa dateng buat meluk kamu. Tapi di saat yang lain, dia bisa ngeluarin cakar kayak wolverine dan nusuk-nusuk punggung kamu. Jadi, jaga jarak kamu dan pacar yang lagi PMS. Kalo bisa 14 kilometer lah. Karena ingatlah, cewek PMS itu tidak dapat diprediksi. Bahkan, selayaknya orang yang lagi kesurupan, cewek PMS tidak dapat mengontrol dirinya sendiri. Jadi, solusi paling sederhana untuk menghadapi cewek PMS adalah dengan makanan.

Betul sekali, sebagian besar cewek, apalagi yang PMS, mendadak suka makan tanpa sebab. Jadi, daripada badan kamu lecet-lecet kena cakar pacar kamu, lebih baik belikan makanan favoritnya. Bawa dia ke tempat makan biasa. Berikan porsi lebih banyak dari biasanya. Lalu, sewaktu si pacar kekenyangan dan susah gerak, setrum dia dari belakang.

2. Jauhkan Dari Benda Berbahaya

Cewek PMS adalah monster paling sensitif di dunia. Jadi, jangan sekali-kali kamu membuat dia mengeluarkan sisi feminimnya. Jangan ajak nonton drama karena dia bakal nangis kejer. Jangan ajak nonton sinetron karena dia bakal jerit, ‘MINUMANNYA UDAH DIRACUN, GOBLOK!!! JANGAN DIMINUM AAAKKKKKK!!’ sambil jambak-jambak rambutnya sendiri. Jangan tinggalkan dia karena dia bakal bengong sendirian, tatapannya kosong, rambutnya acak-acakan. Jauhkan pacar kamu dari barang-barang berbahaya seperti pisau, gunting, dan kartu kredit. Satu hal yang perlu kamu ingat adalah, jangan pernah sekali-kali nyoba ngagetin cewek yang lagi PMS. Jangan pernah mengendap-endap ke belakangnya, nyolek pundaknya, lalu teriak, ‘DOR!’ sambil ngarahin senapan shotgun ke samping kupingnya.

3. Komunikasi

Hal terpenting ketika pacar kamu lagi PMS adalah komunikasi. Yang perlu diingat adalah bagaimana kamu berkomunikasi. Jangan sampai kamu bertanya berlebihan karena dia bakal jawab, ‘ORANG AKU GAPAPA JUGA IH! APAAN SIH KAMU?!’, tapi jangan juga kamu terlalu cuek dan menanggapi dengan malas-malasan karena dia akan membalas, ‘KAMU JANGAN IYA-IYA AJA KEK! TAU AHH AKU MALES!!’ Intinya adalah, kamu silakan nyeduh baygon aja.

Tapi jika kamu ingin tetap survive, biarkan dia yang memulai pembicaraan. Jadilah pendengar yang baik, lalu isi kekosongan obrolan dengan tema yang sederhana. Jika sudah kehabisan bahan pembicaraan, alihkan perhatiannya dengan membuat lelucon dari hal yang ada di sekitar. Sekali lagi saya tekankan, DARI HAL YANG ADA DI SEKITAR. Jangan membuat cewek PMS sebagai objek kelucuan kamu. Seperti misalnya, ‘Sayang, coba deh kamu joget..’

*pas dia joget*

‘CIYEEE ONDEL-ONDEL NIH YEEE! DUNG TAK DUNG DUNG TAK!!’

4. Belanja

Siapa yang paling dicintai pacar kamu? Salah. Bukan kamu, tapi abang tukang baju yang lagi ngadain diskon. Jangan sok ngegombal dengan bilang, ‘Sayang, cintaku lagi diskon nih. Beli dong. Uwuwuwuw.’ Karena bukannya seneng, yang ada kamu diludahin. Ajaklah dia jalan-jalan di taman yang membangun suasana tenang. Bangun perasaan teduh di kepalanya. Duduklah bersamanya di pinggir taman sambil ngelihatin bunga yang berguguran. Supaya semakin menambah efek menenangkan, tutup matanya dari belakang, lalu bisikanlah, ‘Innalillahi wa innailaihi rojiun..’

Lalu, begitu sudah terjalin benang-benang asmara dan dia mulai nyaman, ucapkanlah kalimat sakti, ‘Kamu tahu gak lagi ada diskon di sana?’ Dengan begitu, selamat, dia dapat kamu taklukan!

ps: Berhati-hatilah dengan cara ini karena 95% akan mengalami kegagalan. Baru ngajakin jalan, pacar kamu ngomong, ‘APAAN SIH ORANG AKU MAUNYA DI RUMAH AJA! IH MALES NGAPA-NGAPAIN!!’

5. Hadapi! Jangan Cupu!

Cewek paling gak suka sama cowok lemah! Ingat itu!

Jadi lawanlah pacar kamu yang lagi PMS itu. Hadapi dia. Tunjukkan bahwa kamu lelaki kuat yang selalu ada di saat dia membutuhkannya. Kalo emang gak kuat-kuat amat, bawalah seorang cewek lain yang lagi PMS ke rumah pacar kamu. Lalu, suruh mereka berdua duel. Agar lebih menarik, bawa ke depan kompleks dan ajak tetangga kamu menonton. Kalau bisa, sewa pemain gendang supaya acara ini semakin ramai. Siapapun yang menang, paling tidak kamu akan mendapat uang jajan dari hasil tontonan ini.

6. Pelukan

Cewek mana yang gak luluh sama pelukan?

Saat emosi si pacar tidak terkontrol, segera dekap dia ke dada kamu. Usap rambutnya sampai dia tenang sendiri. Jangan lupa, lepaskan kepala sabuk yang kamu pakai, takutnya malah nusuk udel dia. Apalagi kalo kamu terbiasa make kepala gesper yang gede-gede buat tawuran.

Kamu harus pandai melihat situasi. Jika dia sedang bengong sendirian, peluk dia dari belakang… lalu banting yang kenceng.