Seperti kita
ketahui bersama, tidak ada monster yang lebih berbahaya dibanding cewek.
Apalagi cewek PMS. Kalau Soekarno butuh sepuluh pemuda untuk mengguncangkan
dunia, kita hanya butuh satu cewek PMS untuk ngacak-ngacak pasar Senen. Ya,
memang tidak nyambung. Saya paham itu, tapi sadarilah teman-teman, betapa
bahayanya cewek yang lagi PMS. Di mata cewek PMS, semua makhluk di dunia ini
adalah salah. Cewek PMS bisa jerit-jerit, ngamuk, lalu tiba-tiba nangis. Untuk
kasus tertentu, setelah nangis, cewek PMS akan ngomong dengan bahasa jawa, lalu
dibekep Pemburu Hantu.
Cewek PMS memang
jenis makhluk hidup yang unik. Kalau dulu ada istilah “rocker juga
manusia, punya rasa dan hati”, tidak demikian dengan cewek PMS. Cewek PMS
adalah manusia yang punya rasa dan darah di pantat.
Namun, sebagaimana monster
pada umumnya, cewek PMS juga punya kelemahan. Setelah melakukan pertapaan
selama tujuh menit sambil ngemilin Pocky, saya menemukan berbagai cara untuk
menghadapi cewek PMS, khususnya pacar PMS. Kalo cewek PMS tapi dia penjaga warnet langganan kamu, kepret aja pake duit.
Tapi, kamu harus lakukan hal yang berbeda jika pacar kamu yang sedang PMS. Kamu harus tetap menjaganya, membawa perasaan dan terus bersamanya (Mampus!). Kamu harus dapat menjinakkannya. Karena kamu lelaki sejati yang tidak mau menghilang di saat pacar kamu mengalami masalah.
"Panduan: Enam Cara Singkat Menghadapi Pacar PMS” ini saya tulis
secara sederhana, agar semua orang dapat mengaplikasikannya dan terhindar dari
terkaman cewek-cewek PMS. Panduan ini sangat berguna untuk kamu yang lagi di jalan,
lalu dicegat pacar PMS. Atau melawan
cewek PMS yang ngerebut kulit ayam KFC kamu (Cewek PMS emang jahat semuanya!)
Inilah dia,
Panduan: Enam Cara Singkat
Menghadapi Pacar PMS:
1. Makanan
Hal ini sangat
penting mengingat kita tidak dapat memprediksi gerakan cewek PMS. Konon, dia
bisa dateng buat meluk kamu. Tapi di saat yang lain, dia bisa ngeluarin cakar
kayak wolverine dan nusuk-nusuk punggung kamu. Jadi, jaga jarak kamu dan pacar
yang lagi PMS. Kalo bisa 14 kilometer lah. Karena ingatlah, cewek PMS itu tidak
dapat diprediksi. Bahkan, selayaknya orang yang lagi kesurupan, cewek PMS tidak dapat mengontrol
dirinya sendiri. Jadi, solusi paling sederhana untuk menghadapi cewek PMS
adalah dengan makanan.
Betul sekali,
sebagian besar cewek, apalagi yang PMS, mendadak suka makan tanpa sebab. Jadi,
daripada badan kamu lecet-lecet kena cakar pacar kamu, lebih baik belikan
makanan favoritnya. Bawa dia ke tempat makan biasa. Berikan porsi lebih banyak
dari biasanya. Lalu, sewaktu si pacar kekenyangan dan susah gerak, setrum dia
dari belakang.
2. Jauhkan Dari Benda Berbahaya
Cewek PMS adalah monster
paling sensitif di dunia. Jadi, jangan sekali-kali kamu membuat dia
mengeluarkan sisi feminimnya. Jangan ajak nonton drama karena dia bakal
nangis kejer. Jangan ajak nonton sinetron karena dia bakal jerit, ‘MINUMANNYA
UDAH DIRACUN, GOBLOK!!! JANGAN DIMINUM AAAKKKKKK!!’ sambil jambak-jambak
rambutnya sendiri. Jangan tinggalkan dia karena dia bakal bengong sendirian,
tatapannya kosong, rambutnya acak-acakan. Jauhkan pacar kamu dari barang-barang
berbahaya seperti pisau, gunting, dan kartu kredit. Satu hal yang perlu kamu
ingat adalah, jangan pernah sekali-kali nyoba ngagetin cewek yang lagi PMS.
Jangan pernah mengendap-endap ke belakangnya, nyolek pundaknya, lalu teriak, ‘DOR!’
sambil ngarahin senapan shotgun ke samping kupingnya.
3. Komunikasi
Hal terpenting ketika
pacar kamu lagi PMS adalah komunikasi. Yang perlu diingat adalah bagaimana kamu
berkomunikasi. Jangan sampai kamu bertanya berlebihan karena dia bakal jawab, ‘ORANG
AKU GAPAPA JUGA IH! APAAN SIH KAMU?!’, tapi jangan juga kamu terlalu cuek dan
menanggapi dengan malas-malasan karena dia akan membalas, ‘KAMU JANGAN IYA-IYA
AJA KEK! TAU AHH AKU MALES!!’ Intinya adalah, kamu silakan nyeduh baygon aja.
Tapi jika kamu ingin
tetap survive, biarkan dia yang memulai pembicaraan. Jadilah pendengar yang
baik, lalu isi kekosongan obrolan dengan tema yang sederhana. Jika sudah
kehabisan bahan pembicaraan, alihkan perhatiannya dengan membuat lelucon dari
hal yang ada di sekitar. Sekali lagi saya tekankan, DARI HAL YANG ADA DI
SEKITAR. Jangan membuat cewek PMS sebagai objek kelucuan kamu. Seperti
misalnya, ‘Sayang, coba deh kamu joget..’
*pas dia joget*
‘CIYEEE ONDEL-ONDEL
NIH YEEE! DUNG TAK DUNG DUNG TAK!!’
4. Belanja
Siapa yang paling
dicintai pacar kamu? Salah. Bukan kamu, tapi abang tukang baju yang lagi
ngadain diskon. Jangan sok ngegombal dengan bilang, ‘Sayang, cintaku lagi
diskon nih. Beli dong. Uwuwuwuw.’ Karena bukannya seneng, yang ada kamu
diludahin. Ajaklah dia jalan-jalan di taman yang membangun suasana tenang.
Bangun perasaan teduh di kepalanya. Duduklah bersamanya di pinggir taman
sambil ngelihatin bunga yang berguguran. Supaya semakin menambah efek menenangkan,
tutup matanya dari belakang, lalu bisikanlah, ‘Innalillahi wa innailaihi
rojiun..’
Lalu, begitu sudah
terjalin benang-benang asmara dan dia mulai nyaman, ucapkanlah kalimat sakti, ‘Kamu
tahu gak lagi ada diskon di sana?’ Dengan begitu, selamat, dia dapat kamu
taklukan!
ps: Berhati-hatilah
dengan cara ini karena 95% akan mengalami kegagalan. Baru ngajakin jalan, pacar
kamu ngomong, ‘APAAN SIH ORANG AKU MAUNYA DI RUMAH AJA! IH MALES
NGAPA-NGAPAIN!!’
5. Hadapi! Jangan Cupu!
Cewek paling gak suka
sama cowok lemah! Ingat itu!
Jadi lawanlah pacar
kamu yang lagi PMS itu. Hadapi dia. Tunjukkan bahwa kamu lelaki kuat yang
selalu ada di saat dia membutuhkannya. Kalo emang gak kuat-kuat amat, bawalah
seorang cewek lain yang lagi PMS ke rumah pacar kamu. Lalu, suruh mereka berdua
duel. Agar lebih menarik, bawa ke depan kompleks dan ajak tetangga kamu
menonton. Kalau bisa, sewa pemain gendang supaya acara ini semakin ramai. Siapapun yang menang, paling tidak kamu akan mendapat uang jajan dari
hasil tontonan ini.
6. Pelukan
Cewek mana yang gak
luluh sama pelukan?
Saat emosi si pacar
tidak terkontrol, segera dekap dia ke dada kamu. Usap rambutnya sampai dia
tenang sendiri. Jangan lupa, lepaskan kepala sabuk yang kamu pakai, takutnya
malah nusuk udel dia. Apalagi kalo kamu terbiasa make kepala gesper yang
gede-gede buat tawuran.
Kamu harus pandai
melihat situasi. Jika dia sedang bengong sendirian, peluk dia dari belakang…
lalu banting yang kenceng.
Parah. Hahahaha. Ini kesannya pacar dari cewek PMS itu sendirilah monster yang sesungguhnya. Parah. :D
ReplyDeleteBiar masyarakat yang menilai..
Deletekalo yg engga punya pacar gimana tuh mas?
ReplyDeleteapa perlu pake tips itu juga?
Hmmmmmm. Bisa, kalau kamu pengin deketin gebetan.
DeleteBangke tuh tips yang ke 6..
ReplyDeleteHiyaaaaatttt!
Nggak semua cewe yang lagi pms kelakuannya absurd (punya pacar).
Kalo gue pribadi lebih ke tiap kali mau pms rasanya kayak sakaratul maut dan itu rasanya boro2 pengen ngomong sama orang. Biasanya diem jungkir balik dikasur abis itu ketiduran. Mewek dikit juga sih.
Hmmm berarti harusnya diapain dong? Selimutin ya? pake kain kafan?
DeleteHeii, sebagai remaja putri ga semua cewek PMS begitu keleuus.
ReplyDeleteYa paling nyruduk-nyruduk abang cilok yang ngalangin jalan aja.
Cewek PMS kalo abis parkir, boro-boro kang parkir mau mintain duit malah motornya di tarikin ampe depan rumah.
Untung gua kalo lagi PMS biasa aja, gak kaya yang dikit-dikit marah, apa-apa dimakan, kusen pintu dimakan tuh enggak. Jadi baca ini gua gak tersinggung-tersinggung banget.
Ampuni aku. :(
DeleteBiasanya kalo mraktekin tips yang ke-6, malah menyulut emosi si cewek PMS sih bang ..
ReplyDeleteApalagi kalo yang dipeluk trus dibanting itu cewek orang ..
Lalu apa yang harus kita lakukan agar tetap hidup di dunia ini?
DeleteArtikelnya sangat bermanfaat gan..
ReplyDeletetrimakasih.. sukses selalu...
Biar masyarakat yang menilai..
DeleteMending ngomong sama tembok daripada sama cewek PMS.
ReplyDeleteCara di atas bukannya mengamankan keadaan malah jadi tanda-tanda perang dunia ketiga itu hahaha.
Silakan coba jika ingin segera tahu.
Deletemembaca tentang cewe PMS, saya menduga admin telah berulang kali mengalami pacaran dengan cewe PMS jadi paham betul bahkan pakar pada cewe PMS.
ReplyDeleteselamat ya kang...hehehe
Ya, saya memang sangat paham cewek PMS... karena saya mantan cewek.
DeleteEH INI GAK ADA ADMINNYA YA?! LO KATE INI KASKUS MAMAN MIMIN SEGALA?!! *ngamuk*
Ya, Tuhan. Keren sekali panduannya. Apalagi yang suruh joget. :D
ReplyDeletePeluk dari belakang, kelitikin perutnya ampe ngompol juga boleh, Di. Buahaha.
Biar masyarakat yang menilai..
DeleteDulu gue suka aneh kalo ada temen cewek yang labil gitu, tapi setelah tau tentang kejadian berdarah itu gue jadi paham dan harus sabar ngadepin cewek kayak gitu.
ReplyDeleteHarusnya tiap rumah nyediain kerangkeng buat ngurung cewek PMS ya. Hahaha
Wah parah nih paraah..
DeleteHahahaha. Kalo baca ginian pas lagi pms, rasanya pengen jambakin rambut yang nulis ini. Hmmm.
ReplyDeleteWAH INI ADMINNYA MANA NIH PARAH BANGET NULIS GINIAN!!
DeleteCewek PMS tuh jangan diapa2in, diemin aja selama gak ganggu. Tapi kalau mulai meresahkan, ambil gergaji, potong alat kelaminnya biar ga PMS-PMS-an lagi.
ReplyDeleteKamu sungguh psikopat sekali anak muda.
DeletePengalaman pribad neh sepertinya
ReplyDeleteSalam Blog Walking
Wahyu Budi Argo / semesta-berbicara.com
Salam juga.
DeleteKresnoadi DH/ semesta-menolakku.com
Adiiiiiii..
ReplyDeletesukses bikin urang ketawa ahahaha..
Mmm...cewe tuh ngga gitu2 amat kali om..
asal ngomongnya baik2, pasti ngerti..
tapi emang paling bener tuh jangan ajak ngomong atau sok2 akbrab gitu..ahahaha..
sehat lu di?
main2 ke bogor yaa..
HOI! Apa kabar Bebetooooo! \:D/
DeleteOke nanti kalo pas ke bogor gue kabarin yaaa.
Tips terakhirnyaaaa :))))) JAHAT AAAH :)))
ReplyDeleteBiar masyarakat yang menilai..
DeleteTips terakhirnya masyaallah Di,
ReplyDeletediliatin banyak orang nih di wifi corner.
Bangkeee!!
Hmmmm makanya itu balikin. Router internet jangan dibawa pulang.
Deletehahaha kampret!!
ReplyDeletekayaknya pengalaman banget ya sama cewe PMS :P
kalo aku sihh paling mempan yang No. 1 lahh meskipun abis itu jadi marah-marah lagi soalnya ngerasa gendut mwahahaha
#cewekPMSselalubenar
Emang pengalaman banget! Kebetulan masa laluku dulu cewek PMS. Wah dapet pencerahan nih..
DeleteNomer 6 bohong banget :( kalau PMS terus dipeluk gak ngaruh apa-apa. Bodo amat aja. Palingan di sewotin, "apelu peluk2" wkwk
ReplyDeleteCewek PMS bersabda..
Deletehahaha kocak! lama nggak baca postingan gokil beginian :)
ReplyDeleteBiar masyarakat yang menilai..
Deletemonter yang harus di taklukkan.. wkwkwk
ReplyDeletesangat mengerikan memang bang,,
100%.
DeleteCewek PMS kalo lagi marah emang sebegitu menakutkannya kah? Kok banyak bilang mengerikan gitu?
ReplyDeleteTapi bisa jadi iya sih, orang adikku aja suka uring-uringan gak jelas gitu tiap hari lagi, masa tiap hari PMS?
LAH YA INI ORANG NANYA SENDIRI JAWAB SENDIRI MAUNYA APA YA ALLAH?!! :(
Deletehahhahah....ngakak gua. cwek pms udah disamain kyak monster. tp bner jg sih. mreka bisa berubah mnjadi sngat menakutkan...
ReplyDeletegua akan coba tipsnya. mnta doanya smoga gak akan di tabok..wkwkkw...
Tips apaan nih? Bisa-bisa putus duluan. Wkwkwk
ReplyDeleteCewek dengan PMS memang berbahaya... Makanya gue kagak mau gitu gituan ama cewek PMS (Penyakit Menular SEKSUAL)...
ReplyDelete#nyambung gak sih?
Oke, jadi pertapaan selama tujuh menit lo sambil ngemilin pocky akhirnya ngehasilin 6 tips cara ngadepin cewek pms (kenapa ga tujuh biar pas? Haha)
ReplyDeleteTips pertama itu cukup ampuh kok. Kasih dia makanan favorit, apalagi yang emang dia lagi pengenin. Pas kenyang, biasanya redaan gitu emosinya :D
sebaiknya menjauh selagi bisa karena apapun yang kita lakukan pasti salah dimatanya. Semoga bisa selamat sampai tujuan hehehe
ReplyDeletetip paling simpel: pura-pura mati.
ReplyDeletetips nomor 2 work banget beneran gue mah.
ReplyDeletewkwkwkwkw ngakak gw baca postingan ini geloooo
ReplyDelete