Cara Nembak Gebetan yang Pasti Diterima Dari Om Kresantanoadi

Gimana nih keriba-keribo nuansa natal dan tahun baru? Pink-pink mesra gini. Hehehe.

Masih dalam rangka natal-natalan, kemarin, gue meminta temen-temen di line @keribakeribo untuk memberikan satu permintaan yang akan gue kabulkan. Tidak, gue tidak akan mengabulkannya secara cuma-cuma, tetapi gue hanya akan memberitahu cara bagaimana mereka mendapatkannya. Karena om Kresantanoadi tidak memanjakan rakyatnya! Hohoho.

Langsung aja deh dari permintaan yang paling banyak:

Jawaban Om Kresantanoadi:

Semuanya sama-sama minta didatangkan jodoh. Astaghfirullah, mereka mau mendahului om Kresantanoadi! Kacau! Tapi karena Om Kresantanoadi tidak pernah mengecewakan anak-anak baik, maka om akan memberitahu caranya. Sebelum memulai minta punya pacar, pastikan kamu sudah punya target alias gebetan alias korban. Dan ingatlah! Gebetan kamu harus makhluk hidup nyata yang real. Jangan asal mengkhayal kayak, “Aku mau dinikahin Justin Bieber dong om!” Om tahu, seperti di iklannya, Justin… Good! Justin… Good! Justin… Good! (iklannya juga diulang tiga kali kayak gini), tetapi untuk mendapatkan pacar betulan, kamu gak boleh ngayal ketinggian. Tapi juga jangan asal pasrah, “Aku mah yang penting berlobang, Om! Colokan listrik kalo jomblo juga boleh deh..” 

No no no, jomblo harus punya sikap.

Nah, setelah kamu sudah memiliki gebetan yang jelas, pastikan dia mengenal kamu. Untuk hal ini, gunakan kreativitas kamu. Bagaimana pun caranya. Kalau sudah saling kenal, maka bersiaplah menembak dia. Om akan beritahu rahasianya supaya ‘tembakan’ kamu 100% diterima oleh sang gebetan alias korban alias Imam Samudra (INI IMAM SAMUDRA NGAPE DIBAWA-BAWA SIH?!).

Langkah selanjutnya adalah berlatih nyolot! Mungkin kamu bingung apa kaitan nyolot dan diterimanya sebuah prosesi tembak-menembak ini. Tapi sabarlah, karena sebentar lagi kamu akan mengetahuinya. Berlatihlah dulu jadi orang paling nyolot di dunia. Ngacalah, dan katakan, “GUE NYOLOT GUE NYOLOT GUE NYOLOT” sampe kamu emosi sendiri. Jika sudah, samperin calon pacar kamu. Jalan ke arahnya sampai kamu berada 4 meter di depannya. Lalu teriak lah, “NGAKU GAK LO?!” sambil jalan deketin dia. Dia pasti bertanya-tanya dan bingung sendiri, “Ngaku apaan?” Jika ini yang terjadi, itu berarti momen itu telah datang kepada kamu. Paksa terus sampe terjadi dialog seperti ini:

“NGAKU GAK LO?!”

“Ngaku apaan sih?”

“UDAH NGAKU AJA DEH GAK USAH BACOT!”

“Iya deh iya. Emang ngaku apaan?”

Jawab pertanyaan sang gebetan dengan super cihuy, “Nah kan ngaku… kalo lo mau jadi pacar gue.”

Kamu pun resmi pacaran. That’s incredible.

Apabila kamu termasuk ke dalam orang gak pedean dan susah untuk nyolot, tenanglah. Om Kresantanoadi masih punya stok cara supaya kamu tetap diterima sang gebetan. Cara ini mengandalkan sifat alamiah manusia: rasa penasaran. Jadi jangan takut dan jangan kentut, karena cara ini pasti berhasil.

Ajaklah gebetan kamu makan gado-gado bareng. Kenapa gado-gado? Soalnya ngulek gado-gado itu lama! Dan momen menunggu ini dapat kamu pakai untuk nembak si doi. Sambil nunggu ibu tukang gado-gado ngulek, ngomong lah dengan antusias, “Aku punya rahasia lho!” Dia pasti akan balas, “Apaan tuh?”

Hal itu menunjukkan bahwa dia sudah masuk ke dalam perangkap. Hap! Senanglah karena sebentar lagi kamu bakal punya pacar. Ciyeee. Jawablah dengan muka malu-malu najong, “Tapi jangan marah ya.” Sudah pasti gebetan kamu menjawab, “Iya.” Kecuali gebetan kamu anak reggae, dia mungkin akan bilang, “Yoomaaaan!!”

Nah, setelah dia benar-benar bilang kalau tidak akan marah, berdirilah di kursi dan gebrak meja tukang gado-gado. Bilang, “RAHASIANYA ADALAH MULAI SEKARANG AKU PACAR KAMU! HOHOHO! KAMU GAK MARAH KAN!! HAHAHA!”

Dan selamat, kamu pun langsung makan gado-gado bareng pacar tercinta.

Permintaan selanjutnya:

Jawaban Om Kresantanooadi:

Karena kamu mau laptop dan gak mau ngeluarin duit, maka pacaranlah sama koko-koko penjual laptop di mangga dua.

Permintaan selanjutnya:

Jawaban Om Kresantanoadi:

Pacaranlah sama guru kamu. 

-- 

Berhubung Om Kresantanoadi masih harus keliling lagi, jadi kali ini segitu aja permintaan yang dapat om kabulkan. 

Yiha! *pecut rusa terbang*