Gimana nih
keriba-keribo nuansa natal dan tahun baru? Pink-pink mesra gini. Hehehe.
Masih dalam rangka
natal-natalan, kemarin, gue meminta temen-temen di line @keribakeribo untuk
memberikan satu permintaan yang akan gue kabulkan. Tidak, gue tidak akan
mengabulkannya secara cuma-cuma, tetapi gue hanya akan memberitahu cara bagaimana
mereka mendapatkannya. Karena om Kresantanoadi tidak memanjakan rakyatnya!
Hohoho.
Langsung aja deh dari
permintaan yang paling banyak:
Jawaban Om
Kresantanoadi:
Semuanya sama-sama
minta didatangkan jodoh. Astaghfirullah, mereka mau mendahului om Kresantanoadi! Kacau! Tapi karena Om Kresantanoadi tidak pernah mengecewakan anak-anak
baik, maka om akan memberitahu caranya. Sebelum memulai minta punya pacar,
pastikan kamu sudah punya target alias gebetan alias korban. Dan ingatlah! Gebetan
kamu harus makhluk hidup nyata yang real. Jangan asal mengkhayal kayak, “Aku
mau dinikahin Justin Bieber dong om!” Om tahu, seperti di iklannya, Justin…
Good! Justin… Good! Justin… Good! (iklannya juga diulang tiga kali kayak gini),
tetapi untuk mendapatkan pacar betulan, kamu gak boleh ngayal ketinggian. Tapi juga jangan asal pasrah, “Aku mah yang penting berlobang, Om! Colokan listrik
kalo jomblo juga boleh deh..”
No no no, jomblo harus punya sikap.
Nah, setelah kamu
sudah memiliki gebetan yang jelas, pastikan dia mengenal kamu. Untuk hal ini,
gunakan kreativitas kamu. Bagaimana pun caranya. Kalau sudah saling kenal, maka
bersiaplah menembak dia. Om akan beritahu rahasianya supaya ‘tembakan’ kamu
100% diterima oleh sang gebetan alias korban alias Imam Samudra (INI IMAM
SAMUDRA NGAPE DIBAWA-BAWA SIH?!).
Langkah selanjutnya
adalah berlatih nyolot! Mungkin kamu bingung apa kaitan nyolot dan diterimanya
sebuah prosesi tembak-menembak ini. Tapi sabarlah, karena sebentar lagi kamu
akan mengetahuinya. Berlatihlah dulu jadi orang paling nyolot di dunia.
Ngacalah, dan katakan, “GUE NYOLOT GUE NYOLOT GUE NYOLOT” sampe kamu emosi
sendiri. Jika sudah, samperin calon pacar kamu. Jalan ke arahnya sampai kamu
berada 4 meter di depannya. Lalu teriak lah, “NGAKU GAK LO?!” sambil jalan
deketin dia. Dia pasti bertanya-tanya dan bingung sendiri, “Ngaku apaan?” Jika ini yang terjadi, itu berarti momen itu telah datang kepada kamu. Paksa
terus sampe terjadi dialog seperti ini:
“NGAKU GAK LO?!”
“Ngaku apaan sih?”
“UDAH NGAKU AJA DEH
GAK USAH BACOT!”
“Iya deh iya. Emang
ngaku apaan?”
Jawab pertanyaan sang
gebetan dengan super cihuy, “Nah kan ngaku… kalo lo mau jadi pacar gue.”
Kamu pun resmi
pacaran. That’s incredible.
Apabila kamu termasuk
ke dalam orang gak pedean dan susah untuk nyolot, tenanglah. Om Kresantanoadi
masih punya stok cara supaya kamu tetap diterima sang gebetan. Cara ini
mengandalkan sifat alamiah manusia: rasa penasaran. Jadi jangan takut dan
jangan kentut, karena cara ini pasti berhasil.
Ajaklah gebetan kamu
makan gado-gado bareng. Kenapa gado-gado? Soalnya ngulek gado-gado itu lama!
Dan momen menunggu ini dapat kamu pakai untuk nembak si doi. Sambil nunggu ibu
tukang gado-gado ngulek, ngomong lah dengan antusias, “Aku punya rahasia lho!” Dia
pasti akan balas, “Apaan tuh?”
Hal itu menunjukkan
bahwa dia sudah masuk ke dalam perangkap. Hap! Senanglah karena sebentar lagi
kamu bakal punya pacar. Ciyeee. Jawablah dengan muka malu-malu najong, “Tapi
jangan marah ya.” Sudah pasti gebetan kamu menjawab, “Iya.” Kecuali gebetan
kamu anak reggae, dia mungkin akan bilang, “Yoomaaaan!!”
Nah, setelah dia
benar-benar bilang kalau tidak akan marah, berdirilah di kursi dan gebrak meja
tukang gado-gado. Bilang, “RAHASIANYA ADALAH MULAI SEKARANG AKU PACAR KAMU!
HOHOHO! KAMU GAK MARAH KAN!! HAHAHA!”
Dan selamat, kamu pun
langsung makan gado-gado bareng pacar tercinta.
Permintaan
selanjutnya:
Jawaban Om
Kresantanooadi:
Karena kamu mau
laptop dan gak mau ngeluarin duit, maka pacaranlah sama koko-koko penjual laptop
di mangga dua.
Permintaan
selanjutnya:
Jawaban Om Kresantanoadi:
Pacaranlah sama guru
kamu.
--
Berhubung Om Kresantanoadi masih harus keliling lagi, jadi kali ini segitu aja permintaan yang dapat om kabulkan.
Yiha! *pecut rusa terbang*
Wah. Sarannya mudah sekali untuk dipraktekkan, Om Santa.
ReplyDeleteSama-sama.
DeleteBanyak banget yang minta jodoh. Hahaha.
ReplyDeleteLo gak sekalian? \:p/
DeleteYelaaaah. Minta laptop, ujung-ujungnya teteup aja suruh punya pacar, macarin koko-koko penjual laptop. Dan untuk bisa macarin koko-koko itu pake cara om Kresantanoadi di atas yang pertama. -___-
ReplyDeleteTapi... SEPERTINYA... BOLEH JUGA DICOBAAAA. HAHAHAHAHAHA.
MANA KOKO? MANA KOKO?
*kemudian pacaran sama baju koko*
BAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! XD
DeleteAkhirnya engkau mengerti. Hohoho.
DeleteUdah mulai stres orang satu ini...
ReplyDeleteBiar masyarakat yang menilai..
DeleteSehat, Di?
ReplyDeleteBiar masyarakat yang menilai..
DeleteAstagaaaa. Kalo jadi cewek yang di tukang gado-gado itu, mending ngolesin muka cowoknya pake bumbu ulekan gado-gado :(
ReplyDeleteYa ampun, kamu otaknya jahat! Tidak pantas mendapatkan hadiah dari O Kresantanoadi!
DeleteAmpun om kresantanoadi :( Saya minta hadiah jalan-jalan ke dubai boleh?
Deleteyang jomblo cewek banyak juga ya...
ReplyDeletebisa pesen tuh omm satu. *upsss keceplosan.. hehehe
PESEN PESEN AJA LO KATA TIKET PESAWAT! *pecut rusa terbang*
DeleteHuahahahahaha. Ada permintaannya Wulandari Gedembrang Gedembrung :D
ReplyDeleteHmm. Om Santa, selain ngajuin permintaan, boleh curhat juga nggak? Om Santa, curhaaat dooong. Kalau misalnya ngulek gado-gadonya itu diganti sama ngulek sambal, trus bukannya jadian malah ditolak, itu salah siapa? Ulekannya ya? :(
Bukan. Itu berarti kesalahan ada di otak kamu.
DeleteHahaha semua pertanyaannya ngaco semua dan bikin ketawa2 juga sih. Terus gimana Om di tahun 2016 masih mau jomblo? *ketawangeledek*
ReplyDeleteOm Kresantanoadi terbiasa hidup sendiri. *pecut rusa terbang*
DeleteMasyallah, blognya turun saljuuu. Brrrrrr
ReplyDeleteLiat jawaban jawabannya, sungguh hidup ini ternyata cukup mudah
100%.
DeleteOh gitu ya Om... Om om booking gue dong....
ReplyDeleteWalah dalah, jadi murahan sama om-om.... Kenapa harus om?
LO PIKIR GUE OM OM GENIT PENCNARI JABLAY HAH?! *pecut rusa terbang*
Deletewah kebanyakan yang minta jodoh :D
ReplyDeleteIya, gak ada yang minta nafkah. *pecut rusa terbang*
DeleteJodoh lagi-lagi minta jodoh, emang lo stock jodoh Di? kalau ada boleh juga dong.
ReplyDeleteSilakan pergunakan cara di atas. Jangan manja. *pecut rusa terbang*
DeleteGue coba nih ya di! Tapi kalo sampe gue dijitak elu yang harus tanggung jawab :p
ReplyDeleteMainnya sama siapa yang disuruh tanggung jawab siapa. Dasar wanita. *pecut rusa terbang*
Deletemau nyoba cara nembak yang NYOLOT itu kayaknya greget banget.. wekaweka :v
ReplyDeleteSilakan. memang sudah menjadi tugas Om Kresantanoadi untuk membantu. *pecut rusa terbang*
DeleteBHAKKKKKKKKKSSSS! Banyak mintanya kok pengen punya pacar sih? Ketauan yang baca blog kakak rata-rata jomblo! *langsung ditimpuk* x))
ReplyDeleteTi tadi keketawaan wae sumpah. Btw makasih tips-nya, nanti aku kasih tau ah ke temen lainnya x))
Sama-sama. Silakan sebar demi kebaikan umat manusia. *pecut kuda terbang*
DeleteHahaha, caranya praktis banget kayak sabun sabun cuci piring, cobain ah. :D
ReplyDeleteSilakan. Kalo udah dicoba, jangan lupa bayar.
DeleteBlognya udah kepenuhan salju, nih, om. Buruan dikeruk~
ReplyDeleteTerimakasih banyak telah menjawab permintaan saya dengan amat sesat. Makasih banget, lho, om. Jadi guru BK cocok banget nih, om Kresantanoadi
Wah iya kebetulan tukang keruknya lagi minta libur. Maklum, Om kresantanoadi PNS.
DeleteOh sekarang kerjaan barunya jadi santa ya bang Adi? hehe, boleh tuh.
ReplyDeleteKerjaan baru? Maaf, saya adalah Om Kresantanoadi.
DeleteWaduh, blognya ada salju. Ini upgrade ke versi baru, ya. Udah kayak COC aja, ada versi saljunya. Sampe kapan rencananya mau turunin salju? Jangan blog aja yang adem. Hati juga tu...
ReplyDeleteNgomongin permintaan, entah kenapa semaca permintaan di post inikamfret banget. Ada yang minta laptop, malah disuruh macarin kokonya. -_-
Ada juga yang minta nilai bagus tanpa ujian. "Nikahin aja gurunya Robby.." -_-
Sampe musim dingin berakhir.
DeleteYang lagi merasa nge-Jomblo dan ingin punya pasangan segera, cocok nih tipsnya. Kali aja sebelum tahun baru udah bisa dapat jodoh.
ReplyDeleteSama-sama. Silakan sebarkan tulisan ini demi kebaikan umat manusia. *pecut rusa terbang*
DeleteNice blog...
ReplyDeleteMakasih infonya gan
Biar masyarakat yang menilai..
DeleteThis comment has been removed by the author.
ReplyDeletehahaha sarannya bagus2 bgt nih wkwk:D nanti coba gua praktekin lah wkwk:D
ReplyDeletemampir juga yuk ke blog gua:) celotehansihitam.blogspot.com
Silakkan. Harap praktek dengan sungguh-sungguh. Nanti masuk nilai rapot ujian praktek.
DeleteWah sepertinya om sudah sangat berbakat untuk memecahkan berbagai permasalahan dalam kehidupan. Solusi yang bagus untuk manusia-manusia yang tengah kebingungan ditengah permasalahannya.
ReplyDeleteKalau pengen nilai ulangan tinggi di semua mata pelajaran, berarti harus pacarin semua guru mata pelajaran ya om?
Btw suka sekali sama tampilan blognyaa^^
DeleteHmm memang sudah tugas Om Kresantanoadi untuk membantu umat manusia. Tidak, cukup kepala sekolahnya saja. *pecut rusa terbang*
Deletenyhahahhaaa.. pacaran sama guru :D
ReplyDeletehahahahahaa salah fokus sama isi komentar X)
ReplyDeleteminta duit aja lah maratusjuta.
ReplyDeleteWaaaaah Om Kresantanoadi ngasih tau cara mendapatkan jodoh.
ReplyDeleteCara GUE NYOLOT itu leh uga Om.
Tengkiyu Om Kresantanoadi.
Hahaha Pecut rusa terbang apaan tuh..
ReplyDeleteKomentarnya anjrit-anjrit, permintaannya belum maksimal nih. Belum ada yang minta Chelsea juara Liga Inggris musim ini.
ReplyDeleteahahaha itu saran terakhir ga marah, paling" langsung di jejelin gado-gado ama gerobaknya :v #kabur
ReplyDeleteBtw, jejak eaps ~ Salam kenal ^^v
Wadaw saran dari Om Santa jleb jleb ya. Anjay-anjay itu permintaan, terutama yang jomblo. Resolusi 2016 jadi double yesss (double gajinya) *apaseh gue ini
ReplyDeleteThis comment has been removed by the author.
ReplyDeletegue baru baca dan NAMA GUE PALING PERTAMA. MAKASIH LOH, BANG ADI. MAKASIH
ReplyDeleteMinta jodoh, minta mantan. Minta mantan dijodohin... *apasihcen*
ReplyDelete