Aha. Ternyata udah ada yang mulai ikutan main Tantangan Tiga Rasa kemarin. Keren. Ini dia
orang-orangnya:
Semuanya keren dan bagus-bagus. Kalau ada yang mau
ikutan juga tinggal kasih tahu aja ya. Bisa lewat kolom komentar di bawah, Twitter,
atau Facebook. Makasih. :)
--
Sekarang masuk topik.
Gue sama sekali gak masalah
sama yang namanya homo.
Benerin. Gue gak masalah
sama homo… kecuali dia megang-megang.
Kejadian biadab itu
terjadi beberapa minggu yang lalu. Sehabis makan siang, gue lagi nginget-nginget
kerjaan kantor. Semua udah beres, tinggal dikirim ke email senior. Sip. Gue gak
punya prasangka buruk apa-apa (kecuali pas beli gorengan dan ternyata harganya
seribu. FAAAK GORENGAN APAAN SEREBU? Pantes Haji Sulam udah gak ada. Dia udah
jualan gorengan di depan kantor gue!!). Selesai beli makan siang, gue ke
masjid. Skip skip skip. Masih tidak ada pertanda akan terjadinya hal-hal buruk.
Gue ngantuk. Tiduran sebentar. Main hape. Hapenya jatuh nimpuk kepala. Gue
benjol tiga belas senti.
Semuanya masih wajar.
Gue lalu kembali ke lobby
kantor. Setelah menunggu lima menit, pintu lift terbuka. Sebetulnya gue agak
males buat masuk karena di dalam udah rame. Setelah gue hitung kira-kira isinya
hampir sepuluh orang. Dan, semuanya ngeliatin gue dengan pandangan masuk-apa-kepala-lo-gue-jepit-di-pintu-lift.
Gue pun masuk dengan penuh
wibawa.
Di dalam juga
semuanya lancar-lancar saja. Gue masih bernapas dengan oksigen dan gak ada
mas-mas iseng yang nanya, ‘Mau ke lantai berapa? Yakin gak mau pilih aku aja?’
Sampai beberapa detik
berikutnya, tangan kiri gue ditarik-tarik dari belakang. Kayak ada yang pengin
manggil, tapi malu gara-gara kondisi lift yang terlalu ramai. Gue lalu nengok
kiri. Dan di sanalah dia. Makhluk titisan dajal entah dari mana datangnya. Gue
masih ingat wajahnya; agak pendek, putih, berambut poni ke kiri sedikit
menutupi mata. Gue ngeliatin dia, mikir keras apakah gue kenal dia atau enggak.
Dia senyum seolah menyiratkan, ‘BERIKAN AKU TUMBAL SEKARANG JUGA!!’
Hampir sepuluh menit
ngeyakinin diri, gue bener-bener gak punya klu tentang identitas si cowok ini. Siapa
dia? Apakah dia… Bapakku? (lho?) Dia masih ngeliatin gue sambil senyum lebar
dan mulai NGELUS-NGELUS TANGAN GUE. Gue refleks nutupin pantat. Karena gak tahu
harus ngerespons apa, gue bales dengan sebuah cengiran canggung. Dan. Itu. Pilihan.
Yang. Idiot. Orang-orang malah ngeliatin kita seolah kita memang dilahirkan
sebagai pasangan homo. Gue tidak pernah merasa sekotor ini.
Gue cuman berdoa
supaya lift-nya langsung ke lantai 9, tempat gue keluar. Tapi semesta kayaknya emang
pengin lobang pantat gue makin lebar. Mungkin biar beraknya lancar. Lift kebuka
di lantai 6. Gue udah ngebayangin rencana-rencana busuk kayak nendang dia
keluar, lalu jambak rambutnya di depan pintu dan teriak, ‘TUTUP PINTU LIFT-NYA
KAWAN-KAWAN! HABISI DIA DENGAN JEPIT KEPALANYAAA!!’
Tapi apalah daya. Dia
masih ngelus tangan gue. Gue masih gak bisa gerak karena terjepit orang
sekitar. Waktu itu, naik tiga lantai terasa kayak tiga belas lantai. Hmmm… Homo
dan tiga belas? Tidak ada yang kebetulan di dunia ini teman.
Begitu lantai 9
kebuka, gue langsung loncat keluar. Sambil jalan ke ruang kerja, gue menitikan
air mata seraya berkata dalam hati: bersihkan aku Tuhan. Bersihkan aku..
gak nyangka kak Adi bisa juga disukain homo.. Sumpah geli banget, apalagi tuh homo ngambil kesempatan dalam kesempitan Harusnya ambil dompet dalam kesempitan :')
ReplyDeleteHalooo, Kak! Mau jadi bagian tim jelajah Kalimantan GRATIS dan dapetin MacBook Pro? Ikuti lomba blog "Terios 7 Wonders, Borneo Wild Adventure" di sini http://bit.ly/terios7wonders2015 #Terios7Wonders
DeleteJangan sampai ketinggalan, ya!
Harusnya ambil dompet dalam kesempitan. Secara tidak langsung kau telah menguak identitasku. :(
Deletegue baca setengah aja kres (setengah pun gak sampe) gak kuat kalo baca postingan yang ngebahas 'homo'.. hiii mending bahas setan deh daripada homo..
ReplyDeleteSetuju sama komentar kawan Slemut ini :))
DeleteMemang tidak semua orang berada di level yang sama..
DeleteAnjayy ada orang homo ya di tempat lo kerja XD
ReplyDeleteGilaaa najis banget ya! XD
Serem ya.. Hiii..
DeleteCakep ga cakep ga orangnya ? Hahhaha
ReplyDeleteCakep. Kayak Syahrul Gunawan kena TBC.
Deleteebuset dielus elus tangannya, lu malah nyengir
ReplyDeleteKalo gue mah, bakal elus balik. EH INI GIMANA!
Astaghfirullah...
DeleteHahahaaa.. ebuseet dielus-elus homo,
ReplyDeleteCoba aja didalam lift nya gak rame, pasti kalian udah saling elus-elusan.
GUE YAKIN!!
TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKK!!
DeleteWaparah. Bohong banget, nih. Sok-sok sedih. Padahal Kak Adi seneng kaan? Itu Buktinya malah nyengir pas tau tangannya dielus-elus Kang homo. Yawlaaah. Kasihan Deva. :(
ReplyDeleteOH JADI KOOMEN INI YANG NGOMPORIN ORANG-ORANG HAH HAH HAH.
DeleteTerus Deva gimana kabarnya kalau kamu cengengesan dielus mas-mas berpolem?
ReplyDeleteGUE GAK CENGENGESAAAN!!
DeleteGue waktu itu juga pernah ngerasain hal yang sama. Tapi bedanya gue di kereta. Dan bukan tangan yang dielus-elus tapi SELANGKANGAN gue :(((((
ReplyDeletegue bukan apa-apa ya, gue takutnya jadi doyan :(
Astaghfirullah :((
Ini komentar lebih menakutkan daripada tulisan Adi. Astagfirullah.
Delete@Tribuana: Hanjiiiirrrr. Gue pengin nangis bacanya. :"(
Deletewkwkwkwkwwk
ReplyDeletekok ciri ciri cowonya mirip gue, ya. *abaikan
Gue jadi inget temen gue. Beberapa tahun silam pernah juga seleting depan di celana temen gue -tepat dibagian titit- dielus-elus sama mas-mas di dalam keramaian metro mini.
sungguh yang dielus-elus itu onderdilnya temen gue.
Sumpah mirip lo? Jangan jangan...
DeleteUDAH, FIX.
DeleteORANG NGELUS LO SI DARMA DI !
Dielus-elus tangannya malah nyengir? Ah, lu salah, Di. Aturan lu kasih dia minyak GPU, terus bilang, "Pijetin sekalian, Mas." Nah, gitu baru oke.
ReplyDeleteAnjir, jadi ngeri naik lift gue setelah baca ini.
MANA BAWA GUE MINYAK GPU PAS LAGI BEGITU WOYYY!!
DeleteHahaha... knapa mlh jadi saling tatap
ReplyDelete#palagi diiringi adegan slow motion...hohoo
Ini ftv banget hahaha
DeleteIya bener. Kejadiannya nengok slow motion persis ftv. Bedanya yang ini soundtracknya Siksa Kubur by Burger Kill.
DeleteHomonya lebih menakutkan dibanding cerita horor malam jumat yang ada di LINE lu, bo.. Lebih nggak bisa tidur!!
ReplyDeleteHahaha. Sama-sama horor. :))
DeleteHoror nih ceritanya mas
ReplyDeleteHooh.
DeleteLah kenapa diem aja mas pas tangan'a di elus-elus?
ReplyDeleteLagi rame mas jam, gak bisa ngapa-ngapain. :(
Deletekamu butuh di-rukyah di haha biar bersih hahaa
ReplyDeleteTampaknya memang seerti itu..
DeleteUntung nggak sempet bilang "add official line aku ya. @keribakeribo. Inget, pake '@'. Jangan lupa cyiinnn~"
ReplyDeleteEh, maaf-maaf. Nggak maksud yang aneh-aneh kok.
Hahahaha dasar lah. :))
Deletewkwkwkwk itu betulan cerita real atau fiktif ? gilaa kocak abis.. gue ngak bisa bayangin deva kena struk mendadak saat dia tau kalau identitas lo sebenarnya adalah homo. Hahaha..
ReplyDeletedianexploredaily.blogspot.com
Beneran. :(
DeleteWah, selamat ya.. #eh. :D
ReplyDeleteBtw, itu maho temen kantor ato gimana tuh.. Kok bisa ada d gedung yg sama
Bukan temen!! Emang orang situ kayaknya. Gue gak kenal tapi sumpah. Huhuhu.
DeleteYa Tuhan, geli rasanya baca ini. Apalagi lihat langsung. Sungguh malang. Buruan mandi besar sama mandi kembang 7 rupa..
ReplyDeleteGue udah mandi pake kembang pasir. (lho?)
Deletemas adi kudu mandi kembang tuju rupa, mas..
ReplyDeleteIya mbak. Akan segera kulakukan demi keberlangsungan kehidupanku selanjutnya.
DeleteDielus-elus homo -_- hati-hati bang, nulaaaaaaar :D
ReplyDeleteKamu sudah tidak suci lagi xD
ReplyDeleteDielus elus masih bisa nyengir. Jangan-jangan diam-diam doyan juga wkwkwkwkw
Jangan2 sambil nulis ini lo jadi kangen sensasinya dielus2 mas2 di lift itu~ :D
ReplyDeletehomo bukannya penyakit yang bisa nular ya?
ReplyDeletentar malah jadi yang ngelus-elus~
baca cerita ini malah jadi inget abang2 gi*a si***n kam**et yang pernah ngelus paha aku di angkot D":
bersihkan aku juga Tuhan. Bersihkan aku.. dan hilangkanlah orang itu dari muka bumi..