Kalimat Antimainstream Yang Dapat Dikatakan Untuk Mencegah Putus

Dulu sekali, gue pernah membuat postingan tentang beberapa kalimat antimainstream yang dapat dikatakan untuk memutuskan hubungan dengan si pacar. Dan, karena mendapat banyak protes (terutama dari pacar sendiri), maka kali ini gue akan membuat tulisan tentang kebalikannya. Yaitu kalimat antimainstream yang dapat kamu utarakan untuk mencegah putus dari pacar.

1. “Jadi gimana? Maksudnya?”

Ya, mungkin kamu bingung dan terheran-heran mengapa kalimat yang sebelumnya gue sarankan untuk memutuskan pacarmu kini dapat kamu gunakan untuk mencegah putus dari si pacar. Tapi jangan kuatir, seperti kata pepatah “Siapa cepat dia gak lambat” yah pokoknya pepatah yang itu deh gue lupa. Jadi, kamu harus memakai jurus pamungkas dari Anang ini sebelum si pacar menggunakannya untuk memutuskan kamu.

Ketika pacar kamu mengatakan, “Aku mau ngomong.” Kamu jangan panik duluan. Pasang tampang sedatar mungkin. Biasanya, kalimat itu akan dilanjutkan dengan hal-hal menyedihkan, seperti mengajak putus. Kecuali pacar kamu suka main tebak-tebakan, mungkin dia akan bilang, “Sayang, aku mau ngomong… ngomong apa hayoooo?”

Tapi pada kali ini hal itu tidak akan terjadi. Dia akan mengajak putus. PUTUS. Mampus. Tapi tenanglah. Tetap rileks. Mungkin dia sudah membaca artikel yang gue bikin dan ingin menggunakan kalimat ini untuk memutuskan kamu. Maka dari itu, ketika dia bilang putus, kamu harus secepat mungkin melancarkannya duluan.

“Sayang, aku mau ngomong,” kata pacar kamu. “Kita putus.”

“Maksudnya?”

“Iya, kita putus.”

“Gimana?”

“Pu-tus. Kita P. U. T. U. S.”

“Gimana gimana?”

“Aku. Kamu. Udah gak pacaran.”

“Apanya?”

Mengeleslah terus sebelum dia sempat menggunakan jurus ini kepada kamu. Seperti pepatah yang gue bilang, “Siapa cepat, dia gak lambat”.

2. “Emang kamu siapa?”

Kamu baru saja diajak pacar untuk ngomong serius di sebuah café. Di hadapan kamu, duduk si pacar dengan muka serius. Kamu lalu sadar bahwa inilah waktunya. Si pacar akan memutuskan kamu. Kamu pun canggung dan tidak tahu apa-apa. Ingin sok akrab dengan bilang, “Eh elo bro, ke mana aja kok baru keliatan?” Sambil mengangkat gelas dan mengajak tos, tapi dia bukan bro kamu. Dia pacar kamu. Jadi kamu hanya diam menatap lychee iced tea di atas meja kamu. Atau kalau kamu di warung sederhana, es teh manis. Atau kalau kamu anaknya tradisional, wedhang jahe. Pokoknya kamu cuman diam dan bingung untuk ngapa-ngapain. Gerak sedikit pun rasanya salah.

Tarik napas perlahan. Embuskan.

Upayakan agar kamu tidak gemeteran dan keliatan takut di depan dia. Buat gerakan seolah-olah kamu tidak tahu apa yang akan terjadi dalam 5 menit ke depan. Setelah si pacar ngomong, “Aku putus.” Maka, yang kamu harus lakukan adalah diam sebentar. Kernyitkan dahi kamu seolah kamu tidak percaya. Pancing dia dengan berkata, “Putus? Lha emangnya kamu siapa aku?”

Tunggu beberapa saat. Lalu, dia akan menjawab, “Ya aku kan pacar kamu.”

Nah, ini adalah momen penting. Dia sudah mengaku bahwa kamu adalah pacarnya. Kamu tinggal menyeringai. Tersenyumlah dengan penuh kemenangan. Lalu balas kembali kalimat pacarmu dengan berkata, “Oh, jadi kamu PACAR aku toh..” lalu berjalanlah ke luar café dengan perlente.

Ps: Cara ini tidak dapat kamu gunakan apabila si pacar seneng nonton film hantu jaman dulu. Takutnya pas ditanya “Emangnya kamu siapa?” dia bukannya jawab “Ya pacar kamu lah!” malah bilang, “Aku adalah jin dari Timur Tengah!”

3. “Archimedes pasti salah”

Pacar kamu tiba-tiba nyamperin rumah kamu, gedor-gedor sambil bawa obor. Mungkin dia sedang kesal sama kamu atau pacar kamu emang abis jaga siskamling. Tapi jelas ada sesuatu yang salah di sana. Hmm ternyata kamu telah melanggar peraturan nomor satu dalam pacaran: komunikasi. Kalian lagi asik-asiknya chatting dan kamu ketiduran. Kalau sudah seperti itu, matilah kau! MATIII!!

Pacar kamu pasti bete dan berniat membumihanguskan rumah kamu. Kamu pun terbangun karena dia udah di depan ngegedor-gedor gerbang rumah kamu. Apabila kamu berada dalam situasi seperti ini, kamu harus menghilangkan jejak. Cepat-cepatlah ganti baju, lempar baju lamamu yang penuh iler untuk memperkuat alibi bahwa kamu tidak abis ketiduran. Sambil turun, buat bentuk wajah seserius mungkin, seakan kamu sedang berdebat dengan Einstein soal relativitas waktu. Supaya dia tidak sadar, kamu harus membuat alasan yang keren dan tidak terpikirkan oleh nalar si pacar.

“Sayang! Kenapa kamu gak bales chat aku!! Pasti ketiduran ya? Aku mau kita putus!!”

Mungkin kamu akan terkena serangan jantung ringan ketika si pacar ngomong gitu. Tapi tetap perlihatkan wajah seriusmu. Ketika di depan gerbang, dekati wajah pacar (kalau perlu sampai bulu mata kalian bersentuhan). Usap-usap dagu kamu, lalu bergumamlah, “Hmm Archimedes pasti salah.”

Nah, ini adalah saat ketika si pacar mulai bingung. Tetaplah bergumam kecil, “Ya, ya, ya. Archimedes pasti salah.” Sampai si pacar bertanya “Kamu kenapa?”

Jika dia sudah bertanya seperti itu, berarti bagus. Aktingmu sungguh keren dan dia telah masuk perangkap! Yes! Supaya dia lupa kalau lagi mengajak putus, pergunakan kalimat lain yang sulit dipahami. Untuk menambah efek dramatis, genggam tangannya, lalu tarik dan jepit dia di pager. Katakan “Iya sayang! Archimedes salah! Massa air yang keluar tidak sama dengan jumlah yang masuk!! Massa air yang keluar itu sama dengan massa air yang tumpah! Aku menemukan formulanya?! Yes!!”

Supaya sok menambah efek girang, buka gerbangnya, lalu kamu ajak tos si pacar. Peluk dia erat-erat dan selamat, dia lupa udah ngajak kamu putus!

Nah, itulah segelintir kalimat yang bisa kamu utarakan untuk mencegah putus dari si pacar. So, selamat langgeng bagi yang punya pacar dan selamat berlatih bagi yang jomblo! Dengan pacar imajinasi tentunya!