Kamu mungkin sudah
terlalu sering membaca kalimat mainstream yang diutarakan ketika putus. Dan gue tahu
apa respon kalian. Yak, basi. Kalian akan menganggap kalimat-kalimat tersebut
sudah terlalu basi untuk dikatakan sewaktu hubungan kalian renggang dan ingin
mengalami sesi putus. Lalu, seiring dengan berjalannya waktu, kalimat-kalimat
tadi seakan tidak lagi pantas untuk diucapkan. Lalu, ketika hubungan kalian
semakin renggang dan sulit untuk dipertahankan, kamu jadi bingung untuk
mengakhiri hubunganmu dengan si calon mantan. Pengin bilang putus, rasanya kok
ya basi banget kalimatnya? Yang ada kalian dicap buruk oleh si calon mantan.
Maka, artikel ini ditujukkan oleh kalian yang pengin putus tetapi sulit untuk
mengutarakannya. Ini adalah kalimat antimainstream
yang dikatakan ketika putus:
1. “Aku adalah pahlawan super”
Kalian bingung?
Jangan khawatir. Kalimat tersebut memang diciptakan untuk kaum-kaum berpacar
yang ingin putus. Hal pertama yang harus kalian siapkan adalah sarung. Betul
sekali, sarung. Lilitkanlah sarung tersebut di leher kamu, usahakan jangan
sampai sesak napas apalagi malah dibuat ninja-ninjaan. Gunakanlah sarung
tersebut selayaknya sayap atau jubah yang dikenakan superhero idolamu. Kalau
sudah, kamu tinggal datangi rumah pacar kamu, ketuk pintu rumahnya, lalu,
ketika pacar kamu keluar, katakanlah, ‘Maaf sayang, sesungguhnya aku punya
rahasia.’
Dia pasti akan
terkejut dengan tingkah kamu. Tidak apa-apa. Itu hal biasa. Untuk
meyakinkannya, tatap matanya, bilang, ‘Bukan. Ini bukan acara ngerjain di
tipi-tipi itu.’ Lalu pacar kamu pasti akan heran dan bertanya, ‘Terus apa
rahasia kamu?’
Nah, ini adalah
momen krusial. Kamu pegang kedua tangannya (tangan si pacar, bukan Bapaknya).
Embuskan napas seolah ini adalah persoalan yang amat pelik. Lalu, di tengah
keheningan antara kamu dan pacar kamu, katakanlah, ‘Sebenarnya aku ini
Supermen. Aku mau kita putus.’ Kibaskan sarung tersebut di hadapannya, lalu
kabur secepat mungkin.
Untuk lebih
mendramatisir, cara ini dapat pula kamu terapkan di depan publik. Selain putus
dari pacar, ada kemungkinan kamu bakal digelandang ke panti sosial terdekat.
2. “Santetmu sudah kuketahui”
Kalimat kedua ini juga
dapat kalian katakan, khususnya untuk kamu-kamu yang memiliki tingkat percaya
diri tinggi.
Ajaklah pacar kamu
dinner di sebuah rumah makan (usahakan rumah makan yang cozy, jangan di pecel
lele pinggir jalan. Apalagi kalau itu dagangan pacar kamu). Pesanlah
minuman favoritnya, karena mungkin malam ini adalah malam terakhir untuknya
minum minuman kesukaannya berdua bersama kamu. Di depan dia, buatlah gerakan
sehalus mungkin. Usahakan dia membuat pertanyaan terlebih dahulu. Kalau perlu,
komat-kamit di depan dia. Gerakkan bibir kamu sesantun mungkin. Selanjutnya,
menurut pengamatan gue selama ini, dia akan melontarkan salah satu dari tiga
pertanyaan di bawah ini:
1) ‘Kamu
kenapa, Yang?’
Dia akan bertanya
seperti itu kalau kepala kamu peyang.
2)
‘Kamu
kenapa, Ay?’
Dia akan bertanya
seperti itu kalau kamu Ayahnya.
3)
‘Kamu
kenapa, Bu?’
Dia menganggap kamu
babunya.
Pokoknya, pertanyaan
seperti itu akan terlontar dari mulutnya. Maka jangan jawab pertanyaan dari
calon mantan kam itu. Teruslah berkomat-kamit bak ikan mujaer di air payau.
Gaya kamu yang komat-kamit akan membuat dia semakin kebingungan. Kuatkan diri
kamu sebelum mengakhiri hubunganmu dengannya. Sampai, di satu titik, ketika
kamu sudah sanggup dan memiliki tekad yang kuat, berdirilah dengan tiba-tiba.
Gebrak meja sambil bilang, ‘DEMI TUHAAAAANN!! DEMI TUHAAAN SANTETMU SUDAH KU
KETAHUI!’
Gebrak terus meja
makan kamu sambil tereak-tereak, ‘LIHAT DI LUAR SANA! TEMAN-TEMAN AKU UDAH
BIKIN PAGAR GAIB UNTUK KAMU!! KITA TIDAK MUNGKIN BERSAMA LAGI! AKU MAU
PUTUS!’ lalu kamu tunjuk jendela cafe yang di luarnya telah ada teman kamu mengenakan
setelan putih-putih (atau biar lebih oke, sekalian sewa Pemburu Hantu)
salto-salto sambil masukin setan ke dalam botol.
Ketika pacar kamu
menganga karena tidak tidak dapat berkata apa-apa lagi, tinggalkanlah dia
dengan gaya cool.
Prosesi pemutusan
kamu berjalan dengan lancar dan ajib.
Nb: kamu tidak bisa
menerapkan ini apabila pacar kamu secantik Pevita Pearce sementara kamu giginya
taring semua. Bukannya putus, yang ada kamu bakal digampar.
3. “Jadi gimana? Maksudnya?”
Siapa yang tidak
mengenal sosok Anang Hermansyah? Anang merupakan bukti nyata kalau laki-laki adalah
makhluk yang tidak peka. Nah, kalimat pamungkas a la Anang ini dapat digunakan
untuk kamu memutuskan hubungan kamu
dengan pacarmu.
Kamu tinggal menelpon
pacarmu mengatakan bahwa kamu ingin mengakhiri hubungan kalian. Apabila si
calon mantan kamu memiliki banyak pertanyaan, ngeleslah dengan jurus sakti yang
Anang miliki.
“Sayang kita putus!”
“Kamu kenapa mutusin
sepihak gitu! Emangnya apa salah aku?”
“Jadi gimana?
“Coba jelasin apa
salah aku!”
“Gimana gimana?”
“Emang salah aku di
mana sampe kamu minta putus kayak gitu!”
“Maksudnya?”
Mengeleslah terus
sampai si calon mantan kamu bosan. Kalau pacarmu emosian, paling dia ngegebok
kamu pake high heels-nya.
Itulah tadi tiga
kalimat sakti (sebetulnya masih ada banyak, tapi gue nggak boleh sombong) yang
antimainstream dikatakan seseorang ketika dia ingin putus. Gue berharap
hubungan kalian tetap awet dan adem ayem. Namun bila kalian sudah resah dan
gerah, ingatlah satu pesan dari gue: Putuslah dengan elegan!
Selamat mencoba! Semoga
keadaan Anda sehat wal afiat setelah Anda putus dengan dia!
Rese juga kalo pake cara yang ketiga. Takutnya bukan cuman high heels yang dipake buat gebok, tapi kakinya ikutan juga.
ReplyDeleteMakanya. :))
Deletepostingan absurd macam apa ini hahaha.. yang kedua ini nggak banget bang. macam bawa-bawa santet lah, dapet aja idenya. kereeennn!
ReplyDeleteeh iya bang, tukeran link yuk.. gue barusan bikin tab blog tentang blogwalking gitu, hehehe :D coba cek aja http://yoggaas.blogspot.com/p/blogwalking.html
Keren? keren? astaga kriteria keren macam apa yang kamu pikirkan nak!
DeleteOke, udah gue masukkin blog lo ke blogroll ya Yog.
sungguh anti mainstream ini bang, kayaknya kalo ngasih tips ini ke sepupu yang masih labil pas dia mau putusin pacarnya oke juga nih hahaha :)
ReplyDeleteBagus. Buatlah dia menjadi jomblo dengan cara elegan.
DeleteYang ke dua bukan santet kali, tapi pelet maksudnya. Santet mah bukan buat gituan, beda fungsinya *apal banget ya gue hahah*
ReplyDeleteYang maksudnya gimana itu gimana? *ehhh
Pelet juga bukannya buat yang makanan ikan itu ya? *ngeles*
DeleteHah yang maksudnya gimana itu gimana itu gimana?
Kunjungin blog aku juga dong kakak, hehe..
ReplyDeleteIni link blognya kaka: http://fadillahabdi.blogspot.com/
Thanks ya~~~
Baik adik. Sama-sama adik.
DeleteKacruuut banget tipsnya Щ(ºДºщ)
ReplyDeleteKalo ada yang sampen gomong kaya gitu ke gue, gue bakal getokin kepanya pake wedges
Hahahahaha segitunyaaa. :D
Deletehaha itu tips poin no 2 kayaknya gitu amat ya,,tapi kratif bang :)
ReplyDeleteHihihi masa sih kratif? makasih ya Penyebab Terjadinya Penyakit Radang Tenggorokan dan Pengobatannya. :))
DeleteYang kedua.......... jadi ceritanya gini, ada yang kena semacam itu lah, dia udah tau kalo si pacarnya itu ngasih guna-guna. Tapi takut mutusin, katanya kasian kalo tiba-tiba putus... HARUSNYA PAKE CARA ITU AJA NGAPAIN SUNGKAN SEGALA *ini kenapa curhat*
ReplyDeleteEhm, aku ngefollow tumblr bang adi lho :p
Hahahah HARUSNYA NGGAK USAH SUNGKAN! LAKSANAKAN SEGERA!!
DeleteWah, iya? tumblr lo apa Meg? Jarang amat ada yang tahu (dan mau tahu) tumblr gue. :))
Santet itu buat menyakiti mas, bukan buat orang suka sama kita :|
ReplyDeleteetapi kayaknya ada yang kurang deh, "aku hamil" tapi yang ngomong gitu cowoknya :))
Hanjir itu horor amat. :))
DeleteNgakak!! :))
ReplyDeleteSekalian aja bilang "Maaf sayang, detik ini juga aku mau jadi biksu dan aku nggak boleh dekat dengan wanita, makanya hubungan kita nggak bisa diteruskan. Maaf kita putus."
Bikinin postingan 'ide kalimat putus untuk cewek' juga donggg.. :))
Hmm sebenernya ini juga bisa buat cewek, tapi jadinya absurd. :))
DeleteEh ada No La :))
ReplyDelete*salah pokus*
Eh iya ada No La di atas.
DeleteWidih, bener2 antimaensetrum.. oke juga nih kalo diterapin beneran. Tapi alhamdulillah sih gue belum pernah diputusin ataupun mutusin cewek, karna nggak pernah pacaran. Jadi mungkin tips diatas belum bisa gue pakai utk saat ini.
ReplyDeleteAntimainsetrum. -___-
DeleteAlhamdulilah masih perjaka yah. :)
Tips kedua akan sulit keluar dengan elegan soalnya habis gebrak-gebrak meja dan piring gelas pecah semua, yang ada pemilik restoran langsung memutuskan tagihan 10X lipat :D
ReplyDeleteKunjungan perdana, seru postingannya :)
Makanya cepet-cepet kabur, biar si calon mantan yang bayar.
DeleteYosh. Sama-sama yaak.
gue kalo mutusin cewek biasanya
ReplyDelete"aku udah bosen sama kamu"
nah itu ceweknya sih yang ngomong.
:((
ITU BUKAN LO YANG MUTUSIN. Tapi gue juga sih kemarin baru mutusin cewek. Lehernya gue putusin. Hih. Sebel gue sama lo.
Deletew uga sbl ma lo!!
Deleteish.
Lo kenapa jadi alay gini Kay. -__-
DeleteIni kalok cowok aku sampek ngomong kayak gitu, bakalan aku apain ya enaknya.. Mmmm.. *siapin piso, golok, pedang, samurai*
ReplyDeleteBeb, kamu tukang pandai besi ya? kok semua peralatan komlit gitu. \;p/
DeleteHuahahaha saya ngakak di tengah siang bolong nih baca artikelnya. Lumayanlah menghibur banget XD
ReplyDeleteHokeh. Makasih udah main-main ke sini ya. :))
Deleteitu yg bawa2 namanya mas anang wuanjir banget, hahaha
ReplyDelete:))
DeleteBangsyaaaaat! Itu apa-apaan pake pager goib XD
ReplyDeleteOke kalo gitu, gua bakal coba salah satu cara ini, tapi sebelumnya... ceweknya mana? *melipir ke bahu jalan* *bersimpu*
Kebetulan gue ada nih Ta. Mau yang sejam berapaan? *ini ngomong apaan* hahaha.
Deleteboleh juga tuh.. nggak bisa ngebayangin entar ditampar ato gimana :v /
ReplyDeletetips no 1 itu rada2 aneh bin menarik di coba ini ya bang hahahah
ReplyDeleteMenurut saya yang paling elegan tuh no 1, apalagi kibasan jubahnya:))
ReplyDeleteSemua tips yang lainnya juga gokil sih antimainstream, tapi.. sudahlah=))