Hanya Butuh Subtitle!

Back to the root!

Muaahahaha! Setelah sebulan nyobain make template keren, entah kenapa ada dorongan buat balik ke template jadul kayak gini. Rasanya lebih enak. Lepas. Kalo kemaren lebih keren karena orang-orang bisa ngeliatin tampilan yang bagus, sekarang fungsi blog ini akan dikembalikan seperti semula: membaca tulisan.

Tinggal benerin header aja nih. Ada yang tahu desainer header yang bagus?

…

Sekarang gue lagi di Solo. Mata udah berat, kantung mata udah gede dan item banget. Ini adalah perjalanan mudik yang paling mencret sepanjang sejarah. Baru aja jumat pagi sampai Magelang, gue udah disuruh berangkat ke Jogja dan balik ke Magelang lagi di hari yang sama. Malem ini baru sampe Solo, eh besok udah harus ke Bogor. Nyokap juga orangnya buru-buru banget, jauh beda sama gue.

Tadi pagi nih, gara-gara insiden buru-buru, I have something freaking story to tell you.

Jadi, sebelum berangkat ke Solo, gue masih ngetik-ngetik ngurusin ebook. Nyokap udah tereak dari ruang tv.

‘Woi, mandi lo cing! Aye bacok nih ye!’ (ini kenapa nyokap jadi betawi gini ya?).

Pokoknya dia udah tiap lima detik manggil nyuruh-nyuruh buat mandi. Akhirnya mo gak mao jalanlah gue ke kamar mandi. Di dalam kamar mandi gue merenung dan tau-tau timbul hasrat buat keramas. Gue lalu mengecek gelas tempat peralatan mandi. Ternyata gak ada sampo. Gue pun galau dan menenggelamkan diri ke bak mandi.

Hehehe. Gak deng. Karena hasrat sudah menggebu-gebu (rambut gue udah pada demo minta dikeramasin), gue tereak ke nyokap minta diambilin sampo. Lalu apa jawaban nyokap?

‘GAK ADA! SAMPOAN AJA PAKE SABUN!’

Sadis. Gue disuruh sampoan pake sabun. Apa-apaan tuh. Hih.

Berhubung udah gatel, akhirnya gue sabunin juga pala ini. 

Hahahaha! Ajib! Baru seumur-umur gue sampoan pake sabun lifebuoy. Rasanya… rasanya… rasanya… kayak sampoan pake sabun lifebuoy.

Mungkin nyokap memang sudah memegang teguh prinsip ‘waktu adalah uang.’ Maka dari itu, jual lah jam tangan kalian! Duitnya buat bayar listrik! Itulah prinsip nyokap yang sesungguhnya. Baru juga beres mandi, nyokap udah tereak lagi nyuruh siap-siap.

‘Buruan ini udah jam satu!’ nyokap ngasah gesper di depan tv.

Gue masih andukan lucu. Karena gue orangnya santai, maka gue tanya, ‘Emang acara pengajiannya jam berapa sih?’

‘Jam 8 malem.’

Buset. Acara jam 8 siap-siap dari jam 1.

‘Iya. Nggakpapa. Takut ada halangan tiba-tiba.’

‘HALANGAN TIBA-TIBA JUGA GAK NYAMPE TUJUH JAAM!!’

Mungkin halangan tiba-tiba yang dimaksud nyokap adalah kalo di perjalanan ketemu makhluk luar angkasa yang membajak bus kita. Sehingga kita harus terjebak selama 7 jam… karena aliennya gak tau cara nyetir.

Shit shit shit. Gara-gara buru-buru juga kaos gue ketinggalan semua. Huhuhu. Ini artinya, sampai di bogor hari senin nanti gue tetep pake baju yang sama, yang nempel di badan. Itu artinya, kematian bagi seluruh penumpang bis.

…

Njut topik lain. Hari ini gue sengsara banget. Sedih rasanya jadi orang jawa yang gak ngerti bahasa jawa. Tiap ngobrol sama orang, gue langsung mengalami disfungsi telinga. Atau dalam bahasa lainnya: superbolot!

Kejadian bolot pertama adalah pas lagi istirahat sewaktu berangkat mudik kamis lalu. Waktu di tempat peristirahatan, gue ngiter-ngiter sendirian bermaksud ngelurusin kaki. Tau-tau ada mas-mas nyeletuk, ‘Dek, ^&%$$%enaf??’

Gue garuk pala. ‘Emm… apa, Mas?’

‘%$##^prauuj?’

Gue, karena nggak ngerti sama sekali dia nanya apa, dengan kesotoyan tingkat dewa menjawab, ‘Hee.. Iya, Mas.’

‘*&hyjalan, Dek?’

Sinting. Kengasalan gue berbuah manis! Gue mampu berbicara dengan bahasa jawa! Karena penasaran, gue akhirnya ngaku dan bilang kalo ngobrolnya pake bahasa indonesia aja. Eeeh, ternyata pertanyaan dia yang tadi adalah: ‘Tadi malem bis kita nyerempet bis lain gimana ceritanya sih?’

Sementara gue dengan sotoynya menjawab, ‘Iya, Mas.’ Sungguh bolot. Kalo gue yang jadi mas-masnya pasti udah kesel setengah mampus. Gimana enggak, wong gue jawabnya nggak nyambung banget. Kalo gue nanya ke orang ‘Bro, apa kabar, bro?’ dia jawab ‘Naek bus gua.’ aja pasti gue gampar. Gimana ini? Apa jangan-jangan arti dari ‘*&hyjalan, Dek?’ itu ‘Bajingan kamu, Dek.’ ya? Hehehe.

Kejadian bolot kedua terjadi baru aja. Pas lagi pengajian, bapak-bapak di samping gue nanya, ‘Dek, ikjayw kan? pripun?’

Gue pun cuman bisa jawab sambil nyengir mesum, ‘Hee.. gimana pak?’

‘ikjayw pripun?’

‘Gimana?’

‘Ikjayw. Ik-jayw.’

‘Maaf. Gimana?’

‘IK-JAYW. IKJAYWWW!!’

Aaaaaaaakk gue tidak boloooot pak! Gue hanya butuh subtitle!

…

Njut ke topik penting. Ebook keriba-keribo sudah rilis! Horay! Kalian bisa beli secara legal maupun mengunduh sampelnya. Cukup klik menu tab ‘Ebook’ di atas. Atau silakan klik tulisan ini.

Yak, happy reading guys!