Silakan baca
postingan yang ini dulu kalau mau tahu cerita sebelumnya.
***
03.15 Pm:
Gue sampai di rumah
Agung.
‘Assalamualaikumm..
Aguuung!’
Nyokapnya keluar, ‘Maaf,
ya. Engga dulu deh, ya..’
‘Njir, apaan nih maksudnya…’
Gue yang bingung mendengar respon dari
nyokapnya Agung hanya bisa menunjuk diri sendiri dan bicara terbata-bata, ‘nga-nganu,
Tante, Agungnya ada?’
‘Oalaahh… ADI TOH!
MASUK, SINI, MASUK, DI!’
‘IYA, ADI,
TANTEEEE!!?’
‘Agungnya… ngga ada,
Di.’
‘…’
‘Agung lagi ke
depan. Duduk dulu sini. Mari.’
‘Baiklah..’
03.30 Pm:
Agung masuk ke rumah
sambil lari-lari kecil. Dia membawa satu kresek makanan. Gue membuka jaket
cokelat yang lepek, menaruhnya di sofa.
Gue: ‘Gue pikir elu lagi
potong rambut, Gung. Tadi di sms katanya mau potong?’
Agung: ‘Belum, Di.
Kalo gue biasanya potong rambut mah sore. Jadi enak, abis potong kan ngantuk
tuh..’
Gue: (mengangguk sotoy, menghormati pernyataan
dia) 'Hmm. Iya, iya..’
Agung: ‘...jadi
enak, Di, bisa langsung molor malemnya.’
Gue: (tunggu,
tunggu, apa hubungannya potong rambut sama ngantuk?) 'Emang, Gung, apa
hubungannya potong rambut sama ngantuk?’
Agung: ‘Iya, Di. Kan
disemprot-semprot gitu kepalanya. Nah, jadi ngantuk, deh.’
Sungguh seorang kaum
adam yang istimewa. Gue, kalo lagi tidur ngga bangun-bangun aja disiram mukanya,
lha kalo dia, disiram malah tambah pules.
Gue: (menepuk-nepuk
bahu Agung yang penuh otot) 'Hmm.. hmm.. sensasional sekali kamu, Gung.’
Kita berdua
mengobrol ngalor-ngidul. Gue cukup senang karena sekarang dia sudah mau
diterima sebagai seorang radiolog di rumah sakit UIN. Walaupun katanya dia
mendapatkan perlakuan spesial (pas mau tes, temennya dikasih tau kalo ada tes
tulis, dia engga. Temennya dikasih tau kalo disuruh magang dulu sampe hari
rabu, dia engga. Temennya dikabarin sama cewe terus, dia sama mas-mas. Agung,
oh, Agung. Malangnya nasibmu.)
Dan, sewaktu tes
wawancara, Agung merasa kalau dia seperti sedang diinterogasi
Agung: ‘Iya, Di.
Parah banget tuh yang nanya, ngeledek gue.’
Gue: ‘Ngeledek
gimana maksudnya?’
Agung: ‘Iya, gue kan
ditanya, menurut, teman-teman di
sekeliling kamu, kamu itu orangnya seperti apa?’
Gue: ‘Terus?’
Agung: ‘ya…,’ Agung
memberikan jeda sebelum melanjutkan, ‘Baik. Standar lah, Di. Gue bilang kalo
ada yang minta tolong ya dibantuin. Ya gitu-gitu deh.’
Gue: ‘Terus dia
nanya apa lagi?’
Agung: ‘Nah, iya,
dia nanya kayak yang elu tanyain.’
Gue: ‘ha?’
Agung: ‘Iya, dia
nanya terus, yang lain apalagi, masa baik
doang?’
Gue: (gue mengannguk
mantap) ’Ooo.’
Agung: ‘Dan elu tau
gue jawab apa?’
Gue: ‘engga.’
Agung: ‘Nah, iya. Gue
jawab kalo gue itu… aneh.’
Gue: (kembali
menepuk-nepuk bahu si Agung) 'Wajar, Gung, wajar…’
05.00 Pm:
Setelah sembahyang dan
siap-siap. Kita pergi ke tukang cukur rambut di komplek rumahnya Agung. Selama
perjalanan gue iseng nyobain dibonceng Agung sambil menghaadap ke belakang.
Karena si Agung bawa motornya kayak kuda, dan gue ngga bisa menebak arah
belokan, jadilah adrenalin gue meningkat pesat. Jadi, buat kalian yang ngga
punya duit untuk ke Ancol, cobalah permainan ini. Selain memacu adrenalin,
kalian juga bakal disangka orang idiot karena naik motor ngadep belakang sambil
teriak-teriak girang.
05.10 Pm:
Sampai di tukang
potong rambut. Antriannya ternyata rame banget. Jadi kita terpaksa nunggu. Pada
sesi menunggu antrian ini, kita menyadari satu hal: semua cowok yang selesai potong
rambut tampangnya sedih. Ini fenomena. Fenomena cowok sedih setelah potong
rambut. Karena penasaran, kita pun menyelidiki sebab musabab si cowok-cowok ini
sedih. Kita pun mendapati beberapa kemungkinan tentang fenomena ini:
1) Tukang cukurnya
seenak jidat.
Ngga sesuai permintaan. Jujur, gue juga pernah mengalami malpraktek karena hal semacam ini. Ketika itu waktu SMA, gue minta rambut gue cuma dirapihin, tapi tukang
cukurnya malah ngotot, ‘ini dipendekin aja ya, Dek.’ Sewaktu gue bilang ngga
usah pendek-pendek banget dia malah jawab, ‘Yah, biar saya motongnya agak
banyakan, Dek. Masak cuman sedikit..’
Lha, situ kan
dibayar atas sesuai/tidaknya sama permintaan pelanggan. Bukan banyak/enggaknya
rambut yang dipotong. Lagian kan, malah enak. Motongnya dikit bayarnya sama.
Sempak.
2) Tukang cukurnya budeg. Waktu kita bilang ‘Mas,
potongnya dikit aja yak!’ dia malah dengernya: ‘Ohh dipotong sampe tinggal
dikit. Ya, ya.’
3) Tukang cukurnya
ngga ahli.
Coba deh kalian ke tukang cukur kemudian menunjuk poster beragam orang dengan
rambut berbeda yang biasanya ditempel di tukang cukur, ‘Nomer tiga belas ya, Mas!’
Pasti si-mas-nya ngga ngerti. Malah cengo. Ngga bakal ada yang jawab ‘Oooh
potongan dengan jambul setinggi 5 senti setara ombak di Samudera Hindia.
Potongan memakai ujung gunting dengan sudut lengkung 15 derajat. Ya, ya.’
Ketidak-ahlian
tukang cukur ini juga terlihat dari tatanan rambut si pencukur. Ngga ada satu
pun dari mereka yang memakai model seperti yang dipajang. Ini kan ibarat konter
hape, tapi ternyata di dalemnya tukang laundry kiloan. Bisa dibayangkan ketika
kita ingin membeli pulsa, dialog yang terjadi adalah sebagai berikut:
Gue: ‘Mas, pulsa ya.
im3, sepuluh ribu!’
Mas-masnya: ‘Oke,
Bang! Mari, biar saya timbang dulu..’
06.10 Pm:
Agung akhirnya
potong rambut. Seperti para pria yang lain, tampangnya jadi sedih setelah
selesai dipotong. Rambutnya jadi cepak. Gue hanya bisa menghibur, ‘Udah, Gung.
Ada masanya semua pria kayak gini. Nanti gue juga bakal kayak gini, kok.’
Sekembalinya di
rumah Agung, bokapnya komentar, ‘Ihihihik. Bagus, kok, Gung, rambutnya.
Ihihihihik.’
Untungnya malam itu Agung
tidak mendramatisasi kesedihannya dengan mengurung diri di kamar sambil
sesenggukan, ‘Ihihihik.. Bapak jahat sama Agung. Ihik. Hik. Hikss..’
Di, hidup lo berkelana mulu yaa...
ReplyDeletelanjutkan lah di,,
Baiklah. *terbang naik avanza*
Delete