Thursday, April 27, 2017

Cerita Cewek Cakep

Let me share you my thoughts about prettiness. Sebagai cowok normal, tentu gue suka ngeliat cewek cantik. Bagi sebagian cowok, ngelihat cewek cantik itu bikin seger. Sama kayak nongkrong di bawah pohon. Bedanya, ngeliat cewek cantik malem-malem ga bikin kita bentol-bentol dientup nyamuk.

Tapi, tentu beda halnya sama cewek sok cantik. Semua ini bermula dari SMA. Semua cewek SMA kalo jalan badannya biasa aja. Lurus, santai. Kalo upacara biasa. Tapi begitu ada salah satu di antara kerumunan geng ini yang bilang (dengan nada setinggi orang pas loncat bungee jumping), ‘EH! EH! FOTO DULU YUK CYIN!’

Mereka pun kerasukan. Gue gak tahu apa yang terjadi dengan kondisi tulang mereka. Tapi dari jauh kayak orang osteoporosis. Dadanya tiba-tiba maju. Pantatnya bengkok mundur. Posenya jadi kayak gini:


cewek cakep sma


Tinggal ditaroh gembolan jamu di punggung ‘Buu.. beras kencurnya bu…’

Sewaktu gue SMA, ada satu geng cewek yang cukup menjadi primadona di kelas. Namanya “Ranger Bego”. Ini karena anggota mereka banyak (power ranger juga banyak) dan mereka bego (power ranger juga… oke, gue gatau power ranger bego apa enggak. Tapi ngeliat mereka selalu nunggu musuhnya jadi monster gede sebelum panik dan akhirnya ngebunuh pake robot keren. Ada kemungkinan mereka bego… dan sombong.).

Selazimnya geng cewek SMA pada umumnya, Ranger Bego ini kalo foto selalu mengandalkan pose Tukang Jamu. Setiap pelajaran istirahat, mereka berjajar di bawah pohon besar. Salah satu dari mereka bilang, ‘EH FOTO YUK!’ lalu tulang-tulangnya pada bengkok semua.

Gue yang ngeliat punya satu pertanyaan: “ITU BIAR APAAA?!! Harusnya kan gue fotoin aja (lho?).”

Semakin dewasa cewek-cewek ini, mereka pun bercabang menjadi dua: 1) Cewek jelek yang sok cakep. Dan 2) Cewek benaran cakep yang nyadar kalo cakep.

Oke, mari kita cerita jenis-jenis cewek sok cakep ini.

Buat yang tidak tahu gimana itu cewek jelek, biar gue kasih tahu. Cara membedakan cewek cakep dan jelek adalah dengan menatap wajahnya baik-baik. Kalau hati kamu berkata, ‘Anjir nih cewek jelek banget...’ Nah itu berarti dia jelek. Atau kalau tidak yakin, silakan foto orang itu dan kirim ke grup whatsapp. Kalau respon yang kamu terima, ‘itu korban keserempet kopaja ngapain disebar woy?! Paraaah… paraaahh… bayangin dong jadi orangtuanya. Gimana coba kalo anaknya kena musibah gitu terus fotonya disebar? Paraaah. Apus, apus!’

Nah, kira-kira gitu.

Definisi cewek sok cakep adalah kalau si cewek ini ke mana-mana pake hot pants. Tahu kan? Yang bisa 10 senti di atas lutut… bagian atas celananya. Bagian bawahnya semata kaki. Kalo jalan kayak penguin kesamber listrik.

Ngeliat cewek jelek tapi sok cakep efek sampingnya sama kayak naik bus malam lewat jalur selatan: pengen muntah. Ke mana-mana jalan pake rok mini. Baju ketat. Pernah suatu kali gue ketemu cewek kayak gini ngobrol sambil teriak-teriak di jalan. ‘AYO KITA JALAN, BURUAN!’ kata yang satunya. ‘Lo udah bawa catetannya kan?’ tanya cewek jelek lain. ‘Udah, nih,’ balas si cewek itu, sambil ngangkat kertas. ‘Kangkung, telor, sama bawang doang, kan?’

YA ALLAH INI CEWEK JELEK MO KE PASAR MODEREN BSD AJA GAYA BENERRRR?!

Gue yang denger langsung masuk rumah, lari ke dapur. ‘ANTIMO MANA ANTIMO??!! MO MUNTAH GUE!!’

Ciri lain dari cewek jelek sok cakep adalah… suka live streaming. Dan yang nonton empat orang. Dan dia ngerasa ditonton satu stadion senayan. Baca-baca komen, ‘Hah? Iya. Hihihi. Makasih… Apa? Boker? Muka gue kayak boker? Ih bisa aja deh gombalnya. Hihihih.’

Gak cuma sampai di situ. Selesai live… ABIS ITU DI-SCREENSHOT! Terus di-post di instastory. Lengkap dengan penjelasan kalau ditonton 4 orang dan profie picture orang-orang yang nonton. Ditambahin caption: ‘Makasih ya yang udah nonton live aku. Tanpa kalian aku bukan apa-apa. :)’ Terus nyokapnya baca dan komen: ‘Bukan apa-apa gundulmu.’ Terus diedit sama dia ditambahin caption: ‘Tanpa uang jajan dari Mamah aku bukan apa2. :)’ Di bawahnya lagi kecil: ‘Mah, bukain pintu mah. Please… Maafin aku.. Besok aku UTS belom belajar mah…’

Cewek jelek sok cakep juga biasanya kalo ngepost foto di Instagram captionnya suka mancing-mancing. Kayak misalnya: ‘Bosen nih foto sendirian mulu. Gak ada yang mau nemenin apa?’  Oh my god. Ini udah kombinasi paling menjijikan di muka bumi. Gue liat cewek cakep tapi caption fotonya gini aja rasanya pengin komen: ‘EMANG AMBIL RAPOT PAKE DITEMENENIN SEGALA?’ Lagian kalo emang beneran gak mau foto sendiri… SELFIE AJA SAMA FOTOGRAFER LO. Emangnya orang ini ke mana-mana bawa tripod sendiri? Sungguh menyedihkan… Soalnya gue pernah.

Tidak seperti cewek jelek, kolom komentar Instagram cewek cakep yang ngerasa kalo cakep bakal dibanjiri gombalan cowok-cowok akibat pancingan captionnya. Gombalan cowok biasanya norak, rendahan, dan sering. Kayak ‘Lho sayapnya ditaroh mana?’ (hoek). ‘Kiw kiw!’ lengkap dengan emoji cium cium (hoek maksimal). ‘Kuy!’ (ini ngegombal apa ngajakin ngojek?).

Ini bertolakbelakang dengan sifat cewek saat ngegombal. Buat cewek, memuji cowok itu perlu pemikiran yang matang. Gengsi. Dan tidak wajar. Sekalinya liat foto orang korea buka baju langsung komen: ‘Bang… hamilin adek, Bang…’ Freak abis.

Betul sekali. Tidak cuman cewek jelek, gue juga illfeel sama cewek cakep yang sadar kalo dirinya cakep. Cewek yang ngerasa dirinya cakep selalu menunggu waktu kondangan. Momen kondangan dia jadikan sebagai ajang pembuktian skill berdandannya. Alhasil, dia akan mengoleskan apa saja ke mukanya: bedak, lipstik, minyak rem. Di hari-hari biasa mungkin kita akan mengenali dia dengan baik. Tetapi tidak saat kondangan. Ketika kondangan… kita gak akan kenal dia lagi. Mukanya berubah jadi kayak reog ponorogo. Dan sewaktu kita sadar dia teman lama kita, kita akan bertanya, ‘Dari kapan make sabu-sabu?’

Biasanya ini urutan gue saat datang ke kondangan teman: Janjian sama temen lama -> sampe sana gak ada yang kenal karena perubahan muka orang-orang -> sinyal mendadak hilang -> bikin api unggun dan ngebentuk tanda SOS -> ketemu mereka -> jantungan sedikit -> nanya ‘Dari kapan make sabu-sabu?’

CCYNDC (Cewek Cakep Yang Ngerasa Dirinya Cakep) emang mengerikan. Apalagi kalo udah pake tas selempang dengan tali kecil. Ditaroh di tengah-tengah dada. Nyempil. Udah kayak sungai di tengah gunung. Ini bikin bajunya terkesan makin kecil dan dadanya kayak melotot. Makanya, gue rasa perlu pemikiran lebih dalam sewaktu ada cowok gak sengaja liat dada cewek. Itu sebenarnya si cowok yang liat, apa dadanya yang ngeliatin cowok? Dipelototin dada gitu kan aku takut… (lah?).

Eh… ini kenapa awalnya bahas kecantikan malah jadi begini ya?

Daripada makin macem-macem udahan aja deh.
See you on the next post dan jangan gampar saya! \:p/
Suka post ini? Bagikan ke:

Friday, April 21, 2017

Ketika Setan Indonesia Bikin Grup Whatsapp

Kita semua punya permasalahan tersendiri dari grup whatsapp. Mulai dari keragaman karakter orang-orangnya yang cuma silent reader, si tukang sebar gambar, tukang ngelawak, gosip, sampai sebar berita hoax. Keragaman ini membuat satu grup whatsapp punya warna tersendiri. Masalahnya, apa yang terjadi kalo para setan di Indoensia bikin grup whatsapp?

Kira-kira begini jadinya:

*Genderuwo created grup "Pengalaman Pertamaku"*

Genderuwo:
Kuy sharing. Gue apes bgt smalem.. *insert emoji nangis ketawa*

0837739xxx:
Hihihi

Suster_Ngesot:
Is writing a message..

Tuyul:
Gue lancar aja sih. Lo apes gimana, Wo?

Genderuwo:
Masa gue lagi ngendok di samping beringin…

Genderuwo:
Udah ada bapak2 tua deketin

Genderuwo:
Pas gue mau beraksi

Genderuwo:
Dia malah ngelukis gue!

Suster_Ngesot:
Is writing a message…

0837739xxx:
Hihihi

Tuyul:
Wkwkwkw. *insert emoji nangis ketawa* 

Genderuwo:
JANGAN KETAWA YA!

0837739xxx:
KAN GUE KUNTILANAK BEGO. HIHIHI.

Genderuwo:
Oh sori sori. Belum gue save no lo. Hehehe.

Kunti:
Sian ngets lo wo. Terus gimana?

Suster_Ngesot:
Is writing a message…

Genderuwo:
Ya... gue gaya.

Tuyul:
... 

Genderuwo:
Udah gaya aja gambarnya tetep jelek. Najong! 

Tuyul:
((najong)) 

Suster_Ngesot:
Is writing a message…

Kunti:
Ini si suster mau ceramah ya daritadi nulis kagak beres2

Suster_Ngesot:
INI STIKER TATAN DI MANA SIH ELAAAH?!

Tuyul:

Genderuwo:

Kunti:

*Tuyul Left group Pengalaman Pertamaku*
*Kunti invited Tuyul to Pengalaman Pertamaku*

Kunti:
Ciye ngambek. Hihihi.

Genderuwo:
Tau sans laaah. Gue aja sans ini.

Suster_Ngesot:
Gw baru ngeh nama grupnya. Wkwkwkw. Kayak mesum woy!

Tuyul:
Lagian ngeselin anjay. Lo semalem gimana sus?

Suster_Ngesot:
Emangnya gw kue!

Tuyul:
Wkwkwkw.

Genderuwo:
kue sus murah

Suster_Ngesot:
Laper anjrit!

Tuyul:
SERIUS WOY!

Suster_Ngesot:
Gw rada berhasil sih. Tapi…

Tuyul:
?

Kunti:
Perasaan gue ga enak nih. Hihihi.

Suster_Ngesot:
Is writing a message

Kunti:
Kan…

Tuyul:
????

Suster_Ngesot:
Iya jadi kemaren ada anak magang baru di rumah sakit. Kerjanya belom bener. Biasanya anak shift malem suka nyapu-nyapu gitu. Ini gatau kenapa belom. Berhubung udah waktunya gw keluar, ya udah. Gw samperin. Dan dia ngibrit dooong! Gw kejar sekuat tenaga! Gas terus! Dari ruang bedah ke kamar mayat ke wc (pas di wc pantat gue mulai berdarah dikit) sampe akhirnya dia masuk mushola. Gw tungguin dong di luar.

Kunti:
Lah lo nggak masuk?

Suster_Ngesot:
YA KAGAKLAH!

Kunti:
Cobain anjir biar anget.

Tuyul:
Hmmmm.

Genderuwo:
rukuk yang baik dan benar


Tuyul:
BRENGSEK LO WOOO!

Suster_Ngesot:
Merinding gw kampret!

Kunti:
Kayak mo maen kuda tomprok ya. Hihihi.

Tuyul:
((kayak mo maen kuda tomprok))

Genderuwo:
Sori gaes. Kepencet.

Tuyul:
((kepencet))

Genderuwo:
Terus gimana sus?

Suster_Ngesot:
Ya gw tungguin aja di luar. Lamaaa banget. Bete kan gw. Ya gw keliling dulu nyari betadine. Pas keliling gitu gw baru sadar ada yang berubah. Rumah Sakitnya jadi bersih. Bulu kuduk gw langsung merinding!

Tuyul:
????

Suster_Ngesot:
Iya soalnya kan sebelum gw kejar, rumah sakitnya kotor. Begitu dia sampe mushola langsung bersih. Sekarang gw pengen tobat. *insert emoji nangis*

Tuyul:
Serius?

Suster_Ngesot:
Iya. Takut gw.

Tuyul:
Baju lo sekarang jajdi kotor nggak?

Suster_Ngesot:
Bentar gw cek…

Suster_Ngesot:
IYA! ANJIR BENER LO YUL! ASTAGHFIRULLAH!

Tuyul:
Itu kepel bego.

Suster_Ngesot:
Oh iya.

Suster_Ngesot:
Gw ngesotnya terlalu napsu. Wkwkwkwkw.

Kunti:

Genderuwo:
Ckckckc.

Congki:
Da pa nrh?

Kunti:
Congki dateng perasaan gue ga enak. Belom siap mata gue.

Congki:
Hngan gotu lah..

Kunti:
Kan. Hihihi.

Tuyul:
Masih aja typo lo cong..

Congki:
Susas gue ngetoknya woy

Congki:
Ngetok

Congki:
*ngetuk

Congki:
*ngetik

Congki:
ELAH!

Genderuwo:
Semalem gimana cong?

Congki:
Ya gotu daj

Tuyul:
Oh gotu.

Congki:
Tyop njir. Kwkwkwwk.

Kunti:
Ketawa tuh “wkwkwkwk” bukan “kwkwkwkw”. Hihihi. Emang beli barang di taman puring kw kw.

Tuyul:
((beli barang di taman puring)) 

Tuyul: 
Sumpah ya gue pengen left lagi.

Genderuwo:
Sabar yul. Inget. Allah menyukai orang yang sabar.

Tuyul:
Kita bukan orang.

Genderuwo:
Oiya.

Kunti:
Lanjut cong.

Congki:
Ya kan smalem gue nyamar jadi gulung

Congki:
*gulimg

Congki:
*guling

Congki:
Orangnya sadsr. Gue ditendang. Pala gue mentpk lemari. Dia kabur. Gue susah bangun.

Genderuwo:

Kunti:
Sedih woy. Wkwkwkw.

*Tuyul left Pengalaman Pertamaku*

Suster_Ngesot:
Hayoloh cong. Kenapa tuh si Tuyul

Genderuwo:
EH TUYUL NGEJAPRI GUE!

Congki:
Kenpapa gue woy! *insert emoji nangis*

Congki:
Bilang apa dia?

Kunti:
Ciye gak typo.

Suster_Ngesot:
Akhirnya.. *insert emoji nangis ketawa*

Genderuwo:
tumpeng selametan


Genderuwo:
Bentar masih ngetik.

Genderuwo:
Kata Tuyul

Genderuwo:
“Wo gue kepencet. Tolong masukin lagi dong.”

*Genderuwo Invited Tuyul to Pengalaman Pertamaku*

Kunti:
Ini grup ga beres bener dah. Wkwkwkwk. Hihihi.

Tuyul:
Gimana gimana?

Genderuwo:
Kayaknya kita harus ada orang baru deh. Fail semua gini.

Kunti:
Tahu sampah anjir. Hihihi.

Suster_Ngesot:
Setuju!

Congki:
Gue ada sih kandidat. Pada may cek orangnya gak?

Genderuwo:
Boleh.

Congki:
vicky prasetyo pacaran lagi


Suster_Ngesot:

Tuyul:
Bgst itu siapa woy!

Kunti:
Komuknya kayak setan. Wkwkwk. Hihihi.

Genderuwo:
KITA SEMUA SETAN ANJIR! Itu dia serem emang?

Congki:
Jangan liqt mukanya anjit. Serem serius dah.

Tuyul:
Hmmmm.

Genderuwo:
Bener ya? Masukin deh coba.

Kunti:
Gue ragu sih. Tapi boleh deh. Hihihi.

*Congki invite Vicky to Pengalaman Pertamaku*

Vicky:
Hello gaes.

Kunti:
Wuih berpendidikan nih.

Genderuwo:
Keren juga temen lo cong.

Congki:
Sa ae lo.

Vicky:
Helo. I’m 29 my age. My profession is to nakut-nakutin orang by keragaman kagetnisisasi nasi basi.

*Tuyul left Pengalaman Pertamaku*
*Kunti left Pengalaman Pertamaku*
*Suster_Ngesot left Pengalaman Pertamaku*
*Genderuwo left Pengalaman Pertamaku*
*Congki left Pengalaman Pertamaku*

Vicky:
Lho kok sepi nih sisasi di sini sapi?
Suka post ini? Bagikan ke:

Monday, April 17, 2017

KAOS BLOGGER MENULIS UNTUK KERABAT BUKAN KE ROBOT!

Beberapa waktu lalu gue sempat ngerasa cukup capek buat ngeblog. Entah kenapa kayaknya ngeblog jadi kayak satu pekerjaan sendiri yang butuh waktu khusus untuk ngelakuinnya. Belum lagi ditambah gosip-gosip soal ranking Alexa yang tiba-tiba jatuh. Ini bikin gue pusing abis. Bagian paling pusing adalah nyari pengertian dari Alexa itu. Hehehe. :p

Maklum, blog gue bukan blog profesional. Dari awal gue bikin blog ini untuk jadi semacam “pelarian” dari dunia nyata. Kalo orang jaman dulu curhat di halaman belakang buku pas guru lagi ngejelasin, gue di internet. Yang mana orang-orang jadi pada bisa baca dan komentar, “Sampah lo, Di!” Ini jelas berbeda sama nyokap. Komentar nyokap sewaktu tahu gue punya blog adalah: “Sampah kamu, Dek!”

Lalu sampai akhirnya, gue malah jadi kenal sama kamu. Kita jadi bisa ngobrol. Tukar pendapat. Kadang ngetawain gue. Kadang gue ngetawain yang komen sewaktu bikin postingan selanjutnya. Kadang ada yang nyapa di LINE. And I’m really happy to know you who read my abnormal story.

Tapi bukan berarti gue nggak pengin blog gue jadi kayak blog profesional. Kadang gue iri aja gitu sama orang yang dapat penghasilan dari ngeblog. Pas gue liat blognya, beuh emang keren-keren abis. Begitu bandingin sama blog sendiri, langsung muntah nasi kuning. Nyadar, Di. Nyadar. Hehehe.

Kemudian dilema itu datang. Di satu sisi gue merasa ngeblog udah nggak asik lagi. Di sisi lain, gue nggak mau “ngilang” gitu aja. Paling enggak, gue pengin ngejadiin blog ini sebagai medium untuk melihat proses demi proses hidup gue. Akhirnya, dengan segala kejeniusan (atau ketololan) yang gue punya, gue memutuskan untuk bikin kaos. Niatnya untuk ngingetin diri sendiri.

Lalu tahu apa yang lebih jenius? Karena kaos yang mau gue bikin tentang bloger gitu, akhirnya gue tanya lewat LINE dan Instagram. Siapa tahu kamu tertarik juga. Eh, nggak disangka lumayan juga yang mau. Ada sekitar 3762 orang. Oke, nggak sebanyak itu sih. Kira-kira… 3 orang lah.

Supaya gampang dan lebih enak, gue coba tanya lewat sini aja. Desain kaosnya kayak gini:

Karena tiba-tiba gak bisa embed postingan instagram, cek Instagram gue di sini ya: Kaos blogger.
Di-swipe ke kanan ya! 

Kalo belum jelas:



Judul kausnya: Bloger. Menulis untuk kerabat, bukan ke robot.

Ukuran kaosnya:
Lebar dada x Panjang kaos
S: 46 x 67.5cm
M: 48 x 70cm
L: 50 x 72.5cm
XL: 52 x 75cm

Kaos ini akan gue bikin sesi preorder minimal satu lusin. (Dan, ya, warna kaosnya cuma hitam aja). Maksudnya, kalau yang mau kurang dari 12 orang, kaos ini nggak akan jadi gue jual dan yang punya cuman gue. Hehehe. :p

Jadi begini cara pemesanannya:

Kirim email ke kresnoadidh@gmail.com dengan subject “PREORDER KAOS BLOGGER” lalu kirimkan biodata di badan emailnya. Contoh:

Nama: Kresnoadi Rudolfo Zaragoza
Jumlah kaos: 134
Ukuran: M
Alamat: Jalan Sendirian Aja RT 06/RW 08 (kodepos)
Nomor hape/whatsapp: 14045

Gue akan tunggu emailnya sampai minggu depan (Senin, 24 April 2017). Kalau kuotanya masuk batas minimal, gue akan balas email kamu dan minta untuk bayar secara full (harga satu kaos 85 ribu. Kalau XL tambah 15 ribu). Ongkir ditanggung pembeli ya. Jadi kalo yang mau lebih dari 12 orang, hari senin depan gue akan minta kamu untuk bayar 85 ribu + ongkir. Karena gue baru akan bikin kaosnya setelah semuanya bayar. Ini biar nggak ribet dan bolak-balik bikinnya. Hehehe.

Jadi kalo kamu minat jangan langsung kirim uangnya. Tunggu emailnya dibalas dulu ya. Soalnya kan kalo nggak sampe satu lusin nggak jadi dibikin. :p

Ok then. See you in the next post and happy buying! \:p/
Suka post ini? Bagikan ke: