Tuesday, February 28, 2017

Nggak Enaknya Jadi Orang Kurus

Buat orang yang nggak tahan iman kayak gue, sosial media bisa jadi senjata makan tuan. Beberapa waktu lalu, misalnya. Gue ada deadline ngedit video pukul empat sore. Abis jam makan siang, gue nyari-nyari file sebentar, terus mikir, ‘Twitteran ah bentar...’ tahu-tahu udah jam dua. Abis itu masukin file yang tadi ke software edit, terus kepikiran lagi, ‘Tadi kayaknya ada yang seru di twitter. Cari lanjutannya ah.’ Terus begitu sadar udah pukul tiga. ‘Eh ini ko udah jam segini aja ya?’ gue nanya ke temen di meja sebelah. Gue ngambil buku catetan, kretekin tulang-tulang di jari, kemudian bilang, ‘Mari kita mulai… twitteran bentar lagi.’

LAH INI KAPAN KERJANYA?!!

Well, setelah gue pikir lebih jauh, kayaknya gue sering banget ngelakuin hal kayak gitu. Dan hasilnya, gue jadi nggak produktif! Pipis! (lho?) Intinya, ini cukup ngebuat gue geregetan sendiri. Scroll-scroll Twitter menjadi salah satu musuh terbesar gue dalam bekerja. Setelah mikir mikir mikir dan mikir, akhirnya gue mengambil keputusan elit: kenapa nggak gue uninstall aja Twitter dari hape?

Akhirnya, ya udah deh. Sejak dua hari lalu, gue hidup tanpa twitter di hape. Awalnya ngerasa aneh banget sih. Gue yang tadinya tiap megang langsung buka twitter, jadi ngerasa ada yang hilang. Kayak-kayak baru putus gitu. Karena memegang prinsip cowok hanya butuh satu burung di hidupnya, akhirnya gue tetap bertahan. Enyah kau burung biru!

Di sisi lain, Instagram baru aja update aplikasinya supaya kita bisa masukin banyak postingan dalam sekali upload. Alhasil, kayaknya gue bakal jadi lebih rajin main Instagram deh. Rencananya sih Instagramnya bakal dijadiin semacam portofolio-gak-penting-ala-kresnoadi.

A post shared by Kresnoadi DH (@keribakeribo) on


A post shared by Kresnoadi DH (@keribakeribo) on


Dan begitulah. Instagram gue akan dibikin konten yang lebih “serius” penggarapannya. Sementara buat nulis-nulis gitu akan gue posting di blog aja. Jadi kalau ada temen-temen twitter yang baca ini, tolong diramaikan blog dan Instagram gue ya! \:D/

--
Bahas soal lain. Salah satu resolusi di tahun ini yang gue idam-idamkan adalah menjadi gemuk. Mungkin banyak cewek yang kepengin jadi kurus. TAPI GUE COWOK, CYIN! Berat gue aja cuman 50 sampai 55 ons (ini orang apa bawang merah?) Sedih rasanya ngelihat tulang-tulang di badan ini..

Dalam dunia asmara, jadi cowok kurus itu menurut gue tidak asik. Kalo cowok gendut bisa dijadikan alasan cewek buat nyubit-nyubit unyu, tidak demikian dengan cowok kurus. Karena komposisi daging cowok kurus jomplang dengan tulang, maka kami jelas tidak bisa dicubit. Boro-boro nyubit, minta pijet aja tukang pijetnya langsung nyeri otot.

Cowok gendut juga enak buat jadi alas tidur. Ngebayangin dada bidang, terus dielus-elus. Beuh, macho abis! Orang kurus mana bisa? Yang ada ke dada gue buat main piano dari tulang rusuk. Kalo ibaratnya cowok gendut itu gembul, cowok kurus lebih ke gembel.

Hal lain lagi adalah menjadi kurus membuat gue tampak lemah. Entah udah berapa orang yang selalu ngeledekin gue dengan ‘Awas, ada angin!’ Seakan-akan gue bakal terbang kebawa angin. Cih. Emangnya gue seenteng itu apa?! Sampai pas gue di jalan pulang naik motor, daerah Pondok Indah tiba-tiba ada ujan badai. Terus ada angin gede… dan helm gue goyang kedorong angin. Sedih.

Orang kurus juga gak bakal cocok jadi model. Bayangin aja, kurus, lemes, jalan di catwalk. Yang ada beneran ada catwalk (baca: kucing jalan) naik ke panggung gara-gara ngira gue tulang iga. Hal lain yang nggak enak dengan menjadi kurus adalah: kalo masuk ke kelas biologi, disangka tengkorak anatomi tubuh.

Yah, makanya gue pengin banget bisa jadi gemuk. Gimana sih caranya? Kalo ada yang punya tips atau saran jadi gemuk, help me plis...
Suka post ini? Bagikan ke:

Thursday, February 23, 2017

Yogyakarta Story - Fakuy

Sebelumnya:
Yogyakarta Story – Prolog
Yogyakarta Story – Nyasar di Taman Sari

Perjalanan random di Taman Sari justru membawa gue pada pertanyaan lain: Apakah itu cinta ketika kita memiliki lebih dari satu orang? Seperti raja zaman dulu yang punya banyak selir. Emangnya apa sih yang dicari? Bukannya itu seperti memilih potongan hal-hal yang kita suka dari orang tersebut? Seperti dalam manga Ai Koraa di mana si karakter utama bisa naksir sama orang-orang yang berbeda karena menyukai salah satu fisik dari mereka. Suka kakinya Luna Maya, deketin Luna Maya. Suka hidung Ariel Tatum, deketin Ariel Tatum. Suka perhatiannya Anya, deketin Tukijo (Tukijo ini bokapnya Anya).

Gue belum menemukan jawabannya sampai pukul delapan malam, Febri udah keburu menjemput gue.

Gue agak kaget saat pertama kali ketemu Febri. Badannya gede dan tinggi. Tipikal anak teknik yang suka ngospekin adik kelas. Tahu kan, kakak kelas yang suka bilang ke adek kelasnya yang cewek, ‘Push up kamu! Atau kalau enggak… kakak minta nomor telepon kamu aja deh.’ Serem-serem tapi modus. Sialan memang. Satu hal yang bikin gue kaget adalah, rambutnya Febri pendek. Padahal gue udah ngebayangin kalo Febri begini:

febri dwi cahya
Tatap mata saya. Sudah? Ciyeee ngeliatiiin...

‘Kamu mau ke mana, Bang?’ Febri ngasih helm sambil nyengir-nyengir.

Gue baru ingat kalo orang jawa ngomongnya pake aku-kamu. Untungnya ada kata ‘Bang’ yang menyelamatkan gue. Kalo itu dihilangin pasti kesannya kayak lagi pedekate. Apalagi kalo gue jawab: ‘Terserah kamu aja. Aku ikut selama nggak kena tilang polantas. Hihihi.’

Gue make helm. ‘Bebas deh, Feb. Gak punya tujuan gue ke sini.’

‘Serius, Bang? Fakuuuuy!’ Febri mendadak ngacungin jempol, heboh sendiri.

Gue mengangguk jujur. ‘Emang pengin refreshing aja gue. Lagi bingung.’

Febri mulai menjalankan motornya, dan kembali bilang: ‘Refreshing? FAKUUUY!’ Kali ini dengan lebih heboh. Kayak orang baru pertama kali liat eskalator. Selama perjalanan dan mengobrol, Febri sering mengulang ‘FAKUY!’ ini sambil kegirangan. Setelah gue pikir-pikir, Febri ini anaknya gampang terpesona. Kalo Febri ke Jakarta lalu ketemu gelandangan yang bilang, ‘Tolong saya, Nak. Saya tidak punya tujuan hidup...’ mungkin dia juga bakal seneng, ‘Serius kamu gak punya tujuan hidup? FAKUUY! KEREN ABEEES!!’

Febri akhirnya menantang gue untuk memakan sesuatu yang bernama: oseng mercon. Setelah tahu gue gak suka pedes, dia makin semangat ngomporin gue untuk makan makanan itu. Kamu harus banget cobain itu, Bang, katanya. Dia meyakinkan gue seakan-akan semua orang yang ada di Jogja makan itu. ‘Kamu belum ke Jogja kalo belum nyobain itu!’ seru dia berapi-api. Gue ngeliat di pinggir jalan ada orang lagi nyapu. Paling dia belum makan oseng mercon.

Gue yang sama sekali tidak tahu apa itu oseng mercon jelas bisa mencium aroma kelaknatan. Ini nama makanan tapi kok nggak ada jenis makanannya. Dari namanya sih jelas kalau ini makanan pedas. Nggak mungkin kan beneran mercon dioseng-oseng pake kangkung. Tapi apa? Sayap ayam? Daging sapi? Kecebong?

‘Umm… Boleh deh!’ sahut gue, mempertaruhkan hidup dan usus dua belas jari ini ke Febri.

Tempat oseng mercon ini lucu. Berada di pinggir jalan kayak tenda ayam penyet, tetapi dinikmati sambil lesehan. Febri udah cengar-cengir nahan ketawa. Entah niat busuk apa yang dia siapkan untuk gue di sini. Buat jaga-jaga, gue ngencengin ikat pinggang.

Tidak lama setelah Febri mesan, si Abang dateng membawa dua mangkuk kobokan dan piring kosong berwarna hijau. ‘Nasinya ambil sendiri ya.’ Si Mas-mas menunjuk bakul nasi yang lagi diambil orang sebelah.

Lah terus makanannya mana? Gue udah nyiapin mental, eh ternyata cuman dikasih kobokan sama piring kosong. Febri malah ketawa-tawa ngelihat gue yang kebingunan. Kayak senior di kampus yang sukses ngerjain adik kelasnya dan bilang, ‘Tuhkan. Mending kamu kash nomor telepon aja biar nggak push up. Hehehehe.’ Brengsek memang Febri ini.

Si Febri ngangkat mangkuk kobokan. ‘Ini bukan kobokan, Bang. Ini oseng merconnya.’

‘Oya?' Gue ngeliatin isi mangkuk itu. 'FAKUY!’ Ternyata ngomong ini enak juga.

Setelah gue perhatiin lebih lanjut, ternyata kobokan itu bukan sembarang kobokan. Kobokan itu kalo dimasukin rongga mulut bisa bikin mencret. Alias… itu kobokan cabe! Pantesan dari tadi gue nyium aroma pedes gitu. Gue pikir bau badannya Febri, ternyata bukan.

Gue mengaduk mangkuk itu. Isinya kayak cairan kental, cokelat kemerahan, berisi serpihan-serpihan daging.

‘Makan bang cobain! Hahaha!’ Febri makin semangat ngomporin.

Perasaan gue makin nggak enak. Gue deketin mangkuknya ke hidung. Baunya kayak menstruasi iblis. Setelah memberanikan diri, gue menyendok kuahnya, membuka mulut, meresapi rasanya dalam-dalam. Ujung tenggorokan gue langsung panas. Raut muka gue gak kekontrol. Febri nanya, ‘Gimana rasanya, Bang?’

‘Kayak balsem otot geliga.’

Singkat. Padat. Pegel linu.

di mana oseng-osengnya?


Hal yang terjadi selanjutnya adalah Febri yang bercerita tentang kisah asmaranya. Bagaimana dia pertama kali bertemu si cewek ini di tempat PKL. ‘Dari situ aku langsung ngerasain yang namanya jatuh sejatuh jatuhnya, Bang,’ komentar dia. Puitis abis. Pernyataan itu gue respons dengan ragu-ragu, ‘Uh… Sakit dong?’

Ceritanya kemudian berlanjut lebih dalam. Kisah cintanya ini agak-agak kompleks dan sinetronesque. Bagaimana dia begitu ingin mendapatkan si cewek ini. Harus bersaing dengan anak band yang lebih tampan. Bagaimana dia tidak sengaja memergoki mereka berdua di ruang himpunan mahasiswa. Bagaimana dia, demi si perempuan ini, menemaninya nonton si anak band ketika manggung.

Seiring dengan semakin dalam cerita, semakin gue melihat perubahan dari bola mata Febri. Wajahnya menunduk. Matanya jadi merah. Dia ngeluarin sharingan, ngehajar tukang oseng mercon dan lari ngejar Naruto ke hutan.

‘Ga usah sedih, Feb.’ Gue coba menenangkan.
‘Iya, Bang. Ini kepedesan kok.’

Licik sekali Febri. Ngajak makan pedes biar nggak ketahuan kalo lagi sedih.

‘Kamu gimana, Bang?’ Febri tiba-tiba nanya. ‘Lebih milih orang yang kamu taksir, apa orang yang naksir kamu?’

Entah kenapa perjalanan gue di Yogya ini penuh dengan pertanyaan-pertanyaan aneh.

Bersambung..

bonus muka Febri:

febri dwi cahya

Suka post ini? Bagikan ke:

Monday, February 20, 2017

Video Flourish Tengah Malem

Udah lama juga gue nggak bikin video flourish. Kayaknya terakhir bikin dua tahun lalu deh. Kalo ada di antara temen-temen yang belum tahu apa itu card flourish, sederhananya card flourish adalah ngocok kartu tapi banyak gaya. Muahaha. For the details, cek postingan jadul gue ini: tentang card flourish. Nah, berhubung beberapa waktu lalu sempet ga bisa tidur, akhirnya malah iseng ngerekam dan baru selesai diedit. Videonya sendiri gue rekam pukul setengah tiga pagi, jadi maap kalo rada gak jelas ya. :p



Enjoy! \(w)/

Suka post ini? Bagikan ke:

Thursday, February 16, 2017

Oke Oce

Gue pertama kali nonton serial drama korea Descendant of The Sun tahun lalu. Temen gue nawarin dengan antusias, ‘Lo coba nonton ini! Beda banget!’ Dia nunjukin file-file di laptopnya. Temen gue itu awalnya selalu ngebanggain pemeran cowoknya yang kelewat ganteng. Begitu ngeliat perubahan wajah gue, dia cepet-cepet bilang, ‘Ceritanya juga nggak menye-menye kok! Cobain deh!’ Terus terang, gue agak males. Ngapain coba gue nontonin diri sendiri? (ya, bakar aja gue gakpapa).

Sejujurnya, gue emang suka nonton film dengan genre romantic comedy. Tapi kalau yang terlalu drama kayak serial korea gini? Bukannya kenapa, gue takut nangis aja.

Pada akhirnya, gue tetep nyoba nonton. Buat yang belum tahu, Descendant Of The Sun adalah drama korea yang menceritakan tentang kehidupan seorang tentara yang naksir sama salah satu dokter. Dan, emang dasarnya gampang kepengaruh, gue ngerasa kalo tentara itu keren banget. Selama ini di bayangan gue tentara itu pasti serem, kaku, suka joget India. Ini yang gue tangkap setelah nonton videonya Norman Kamaru.

Lewat serial Descendant Of The Sun, gue mendapatkan fakta yang berbeda. Tentara juga bisa gaul, tampan, dan memesona. Wajahnya si pemeran utama pas lecet-lecet dan kena debu sewaktu perang mengingatkan gue akan tampang diri sendiri saat i-woke-up-like-this.

Tentara, di sisi lain, bikin gue iri banget. Dia adalah sosok yang jelas bisa ngelindungin cewek kalau ada apa-apa. Jago berantem, tembak-tembakan, tegas. Ada satu adegan di mana Kang Mo Yeon, pacar si tentara, digangguin preman. Lalu si tentara dengan sigap langsung ngajak duel. Buat gue ini kayaknya nggak mungkin terjadi. Gue nggak suka kekerasan. Jadi, kalau ada orang yang gangguin cewek gue, paling orangnya gue samperin dan tanya, ‘SIAPA LO?!’ Lalu gue ngeluarin hape dan bilang lagi, ‘Mampus! Twitter lo udah gue report as spam!’

Gara-gara film ini, gue jadi bernostalgia tentang game tembak-tembakan yang sempat populer pada saat gue SMP.
Akhirnya, gue kembali install Counter Strike.

Karena gak mungkin gue nembakin kakek-kakek lewat pake senapan angin, keinginan gue untuk ‘perang’ gue salurkan lewat game Counter Strike. Sebuah permainan first person shooter, tembak-tembakan antara dua kubu: Counter Teroris dan Teroris.

Dari masa SMP, entah kenapa gue selalu nggak pernah suka main game ini menggunakan Teroris. Gue selalu memilih jadi Counter Teroris, kubu yang baik, berandai-andai meringkus para teroris yang bikin rusuh warga. Ganti-ganti pistol, loncat kanan-kiri dengan sigap. Padahal jalannya paling belakang. Ngumpet di antara gerombolan Counter Teroris lain.

Hal paling menyenangkan dari permainan ini tentu kalo bisa ngebacok musuhnya pake piso dari belakang. Saat kita mengendap-endap, nyengir sendiri gara-gara musuhnya nggak sadar, lalu bacok kepalanya sampai bocor. Entah kenapa paragraf ini membuat gue terlihat sangat psikopat..

Perasaan ini yang ngebuat gue semangat sewaktu ngajakin dia main tembak-tembakan di Timezone. ‘Kita gede-gedean skor!’ tantang gue. ‘Prediksi aku paling kamu lima menit udah mati!’

Beres main, skor dia lebih gede daripada gue. Sedih.

‘Aku menang! Hahaha cupu dasar!’
‘Iya, aku juga sayang kamu,’ balas gue, ngayal dalam hati.

Sampai kemudian dia di sebelah kanan gue, duduk memandangi John Wick di layar depan. Gue diam, tangan memangku dagu, berusaha menonton dengan khusyuk. Berpikir tentang dinginnya AC di dalam studio, atau emang gue yang terlalu grogi aja. Lucunya, film yang kami tonton adalah sekuel dan tidak ada di antara kami yang udah nonton seri pertamanya.

‘Ih apa-apaan tuh? Kok bunuh diri? Makan gaji buta nih si John Wick,’ komentar dia.

‘Tahu tuh!’ balas gue, yang, tentu saja dilanjutkan dengan ngayal dalam hati, ‘Aku juga cinta buta sama kamu.’

Ini terus berlanjut sampai si John Wick berhasil mengalahkan musuh-musuhnya. Nabrak-nabrakin mobil sembarangan. Nembakin satu peluru ke satu orang. Kadang yang udah mati tetep ditembak juga. John Wick ini sadisnya kayak gue pas lagi main Counter Strike. Bedanya, si John Wick bajunya kayak orang kondangan.

Sampai kemudian, gue juga mau jadi kayak John Wick. Gue juga mau jadi karakter yang gue mainin di dalam Counter Strike. Gue juga mau, jadi tentara yang ada di serial Descendant Of The Sun. Tapi gue tidak punya senapan. Yang gue punya cuman jantung yang harus beatbox di depan rumah dia. Yang gue punya cuma tarikan napas panjang, dan mulut yang terbuka pelan-pelan.

‘Jadian yuk?’

Dia diam sebentar, ngelihat gue, lalu nanya, ‘Kalo iya jawab apa?’

Antiklimaks.

Gue bengong ngeliat dia. Pandangan gue seakan bilang iya-aja-kenapa-kampret-dah-pake-nanya-nanya. Gue akhirnya jawab ragu-ragu, ‘O-oke?’ Dan, seperti dirasuki arwah Sandi Uno, gue nambahin, ‘Oce? Oke Oce?’

Plis jangan tanya gue kenapa..

‘Kalo enggak?’

Gue seketika memalingkan muka. Tidak berani menatap wajahnya. Sampai kemudian, gue mendapatkan ide. ‘Kalo gak mau, kamu harus salto dari sini sampe ujung gang sana!’ Taktik gue jenius sekali memang.

Dia diam sebentar, lalu akhirnya menjawab,
‘Iya. Aku oke oce.'
Suka post ini? Bagikan ke:

Wednesday, February 15, 2017

TULISAN BAKAL HILANG DARI PEREDARAN DUNIA?! BACA PARAGRAF 12 BIAR TAHU!

Hari ini hidup gue lebih banyak dihabiskan dalam posisi horizontal ketimbang vertikal. Enak banget rasanya libur di tengah minggu begini (yeah, that’s the plus of Pilkada: libur), mana cuaca hujan melulu. Rasanya hari ini jadi hari “balas dendam” dari aktivitas seminggu kemarin. Mana tadi malem gue keujanan sampe lepek sekancut-kancut, saking capeknya pas tidur malah masih bawa anduk. Jadi aja deh hari ini bawaannya pengin tiduran terus.

Yang tidak gue sadari, kebanyakan tidur sepertinya membawa dampak lain. Begitu bangun, nyokap udah bangga nunjukin kelingkingnya yang ada tinta. Dia bilang, ‘Buruan ke taman! Itu udah ditungguin lho buat nyoblos..’ Masih berusaha ngumpulin nyawa, gue ke kamar mandi, gosok gigi, lalu bergegas ke taman. Dan sesampainya di sana… SIKAT GIGINYA GUE BAWA! Freak abis. Untung aja gak abis boker. Bisa-bisa gue ke TPS bawa kloset.

Berbeda dengan cerita kebanyakan temen, proses milih di tempat gue berjalan santai-santai aja (apa karena guenya yang kesiangan dan bukan di Jakarta ya?). Gue tinggal dateng, ngasih kartu, nyoblos, terus beres deh. Gue denger-denger di tempat lain ada yang ngantri cukup lama. Begitu beres, ada yang ngitung suaranya pake diulang berkali-kali. Ribet.

Anehnya, setelah gue perhatiin, Pilkada adalah satu-satunya hari di mana kita seneng ada bagian di badan kita yang kotor. Gue rasa di hari lain gak mungkin ada orang yang badannya kotor tapi mukanya girang. Zaman gue SD aja pipi dielap pake penghapus papan tulis rasanya pengin ngamuk-ngamuk.

Tujuan orang yang dateng ke TPS juga jadi beda-beda. Ada yang beneran niat buat nyoblos. Ada juga yang seneng karena pengin nyelupin jari ke tinta. Nurul, temen kompleks gue, selalu menunggu momen Pilkada untuk nyelupin LIMA JARINYA KE TINTA. Gue gatau apa motivasinya, tapi dari ekspresi wajahnya jelas menunjukkan kebahagiaan. ‘Foto dong, Di! Liat nih jari gue lima-limanya kena tinta!’ Dia gaya dengan pose dadah. Bangga banget. Begitu sampe rumah nyesel, ‘Anjing! Susah nyucinya!’

Di momen ini juga banyak tempat makanan atau main yang bikin diskon asal udah nyoblos. Katanya, asal kita nunjukin jari yang udah kena tinta, bisa langsung diskon gede. Salah satunya ini:

TIKET PROMO DUFAN


Tujuannya mungkin supaya si pelanggan punya rasa kepedulian terhadap lingkungan dan pemimpinnya. Dia gatau aja, di tukang fotokopian banyak yang jual tinta. Seharusnya momen ini dapat dimanfaatkan untuk membuat profesi baru: joki tinta. Gue tinggal bawa botol tinta ke depan gerbang Dufan, nawarin orang-orang buat nyelupin jarinya ke tinta, lalu gue suruh bayar 50 ribu. Ini jelas bakal bikin gue tajir… dan tewas digebukan satpam Dufan.

Begitu pulang nyoblos, gue lanjut makan, kemudian tidur seharian.

Sampai barusan, gue buka laptop, terus niat mau ngeblog lagi.

Dan nggak tahu mau nulis apa.

Sad but true, di tengah gencarnya era video masuk ke internet ini, gue jadi agak susah dapet feel enak untuk nulis dan baca lagi. Entah kenapa, gue merasa kecenderungan orang untuk ‘betah’ di satu tulisan lebih cepat hilang dibanding video. Baru liat tulisan panjang dikit aja rasanya udah keburu males duluan. Makanya beberapa postingan di blog ini kemaren sengaja nggak pake header. Biar membiasakan diri ngeliat tulisan panjang. Hehehe.

Masih nyambung soal nulis dan teknologi, gue jadi keinget sama cerpennya Ted Chiang yang lagi gue baca. Di cerpennya yang The Truth of Fact, The Truth of Feelings, semua orang terbantu oleh Artificial Intelligence yang bernama Remem, yang bikin kita bisa ngerekam dan ngeliat video setiap saat. Kalo lagi berantem sama pacar gara-gara lupa jemput, misalnya. Kita tinggal pake si Remem untuk ngeliat kejadian di masa lalu. Apa benar si pacar janji ngejemput atau enggak. Akibatnya, di masa itu orang tidak tahu kalau di dunia ini ada sesuatu yang bernama tulisan. Karena terbiasa hidup dengan audiovisual, tulisan jadi hilang. Orang cuman bisa nonton, denger, tapi gak tahu tulisannya kayak gimana. Si Ted menggambarkan tulisan sebagai ‘tanda yang digunakan di atas kertas untuk berkomunikasi’.

Cerpen ini gila banget sih. Dan sangat bisa benaran terjadi di masa depan. Sekarang aja gue udah jarang banget nulis pake tangan. Kalo dulu tulisan gue bisa dikategorikan sebagai tulisan ceker ayam. Gara-gara gak pernah nulis, mungkin sekarang levelnya udah meningkat jadi tulisan ceker ayam yang baru diamputasi.

Kalo ini beneran kejadian, pasti bakal gak seru. Tukang fotokopian pada bangkrut. Kalo bosen pas pelajaran gak bisa nyoret-nyoret meja pake tipe-ex (iya gue tahu contohnya gembel semua). Tapi kan gak asik aja. Kalo sekarang mungkin kita ngelihat ada arkeolog ngubek-ngubek tanah terus ketemu fosil dinosaurus. Keren gitu. Di zaman itu bisa aja kita menemukan seseorang yang nemuin kertas di masa lampau. Dia ngadain konferensi pers, ‘Kami baru saja menemukan bukti sejarah! Sebuah tanda adanya komunikasi cetak dari 200 tahun yang lalu! Setelah kami selidiki, tanda ini berarti… Yanto Was Here!’  Suasana hening sebentar, lalu dia ngelanjutin, ‘Who the fuck is Yanto?’

Yah, semoga aja gak bener-bener kejadian begitu.

Situasi ini juga mau tidak mau ngebuat para penulis membuat judul berita yang clickbait. Yang heboh dan menggegerkan cuman biar mancing pembaca buat mau nge-klik postingan itu. Gue sendiri gatau hal kayak gitu efektif atau malah bikin sebel karena isi tulisannya nggak sesuai ekspektasi.

Sebagai pembuktian, coba kamu yang jawab deh.
Suka post ini? Bagikan ke:

Friday, February 10, 2017

Kembali Jadi Favorit

*SPOILER*

Setelah beres nulis dan baca ulang, gue baru sadar kalau tulisan ini banyak bahas soal agama. Masalahnya, gue merasa kalau agama adalah salah satu topik yang sensitif untuk dibahas. Jadi sebelumnya gue harap tidak ada di antara temen-temen yang salah tangkap dan tersinggung dengan tulisan ini. :)

--
Sejak kecil, entah kenapa, saya merasa hari jumat adalah hari yang spesial. Saya ingat di kelas enam SD, selepas jam 11 siang, satu kelas cowok selalu lomba membereskan kelas. Menaikkan kursi ke atas meja. Merentangkan gulungan karpet hijau sepanjang koridor. Saat itu, salat jumat sekolah kami dilakukan di koridor kelas enam. Jumat adalah satu-satunya hari dalam seminggu yang membuat saya punya rasa kebersamaan.

Memasuki SMP, pikiran saya akan hari jumat bergeser. Saya baru sadar bahwa di hari itu… kami pulang cepat. Salat jumat menjadi “jam pelajaran” terakhir kami. Tentu saja saat itu saya mulai bandel, tidak mendengarkan ceramah, dan memilih untuk dulu-duluan mencari tiang untuk senderan.

Jumat adalah hari favorit saya.

Sayangnya, belakangan ini saya merasa hari jumat bukanlah sesuatu yang saya senangi. Saya merasa, hari jumat, akhir-akhir ini menjadi kian panas. Segala carut marut politik ini merusak kesukaan saya terhadap hari jumat. Maka tadi siang, saya berjalan ke masjid dengan langkah lemas. Langit sangat gelap, dan saya mencari tempat kosong di pelataran masjid.

Saya duduk dengan malas. Sambil memejamkan mata, saya berharap ceramah hari ini lebih baik dari belakangan. Begitu menyebalkan mendengar orang yang teriak di atas mimbar, menyuruh kita melakukan sesuatu. Sementara kita hanya bisa diam, duduk, mungkin menguap, sambil mengumpat di dalam hati, “Kenapa sih gaya berteriak orang-orang ini selalu sama? Intonasinya? Penekanan kata-katanya? Kheitha… Sebhagay umat moshlem! Blablabla…”

Bukankah seharusnya orang itu tahu bahwa kami, makmumnya, yang hadir di hari jumat ini kebanyakan orang dewasa? Ada yang penuh masalah karena pekerjaannya sedang kusut. Mungkin ada yang baru putus cinta. Mungkin ada yang lagi bingung menentukan jurusan pilihan kuliahnya. Dan bukannya seharusnya orang itu tahu bahwa kami membutuhkan pencerahan, bukan teriakan atau perintah.

Atau mungkin orang itu selama ini merasa baik-baik saja karena tidak ada yang memberi masukan? Kita semua tahu bahwa khotbah jumat adalah ceramah yang berlangsung satu arah. Jadi apapun yang dia katakan, kami tidak punya kuasa untuk membantah. Well, selain karena aneh kalau jadinya dua arah: begitu dia bilang, ‘Apa jadinya jika kita terus berbuat dosa?!’ lalu ada seorang makmum mengacungkan tangan dan berseru, ‘Masuk neraka, Pak!’ lalu disambar lagi, ‘YAK! DUA JUTA RUPIAH UNTUK ANDA!!’

Tapi sejujurnya, saya masih merasa kalau orang-orang yang naik mimbar ini seharusnya dievaluasi. Tentu cukup dengan berdiskusi bersama teman-temannya, bukan dengan penjurian seperti Indonesian Idol. “Kamu tadi bagus pas ceramah, tapi coba beranikan untuk tatap mata makmum.” Atau “SAMPAI BERTEMU DI JAKARTA! MANTAP! John Mayer-nya Indonesia ini…”

Kalau saya di suatu hari punya kesempatan untuk menjadi khatib, mungkin saya akan mencari tahu, apakah dengan memilki mimbar dan mikropon, saya merasa berkuasa atas orang-orang yang mendengarkan? Apakah dengan memiliki kedua benda itu, saya jadi boleh berbicara seenaknya? Caranya semudah mendengarkan isi hati. Tidak perlu menunjuk salah seorang lalu berkata, “Ciyeee botak, pasti jago nyundul nih… Eits, nggak boleh ngomong.. Dosa lho.. Dosa.. Hihihi..” Khotbah malah kayak Kuis Dangdut. Hence, jika tatapan mata ingin membunuh, tangan yang hendak melempar saya pakai sendal, dan punggung yang menyender karena capek dan ngantuk itu membuat saya merasa lebih hebat. Mungkin ada saraf di kepala saya yang putus.

Suara mikropon menyadarkan lamunan saya.

Perasaan saya masih sama. Berpikir bahwa orang ini akan menggunakan intonasi yang itu-itu lagi. Berceramah dengan berteriak lagi. Melakukan perintah menggebu-gebu lagi.

Tapi saya salah.

Sebelum memulai khotbahnya, orang ini menyuruh merapatkan barisan. Mengisi saf yang kosong supaya orang yang berada di luar bisa masuk. Supaya tidak ada satupun di antara kami yang kehujanan ketika salat nanti.

Dan supaya, kami bisa mendengar suaranya yang lembut.

Ia membuka khotbahnya dengan sebuah pertanyaan sederhana: jika banyak dari kita yang tahu bahwa memakan babi dan anjing adalah perbuatan dosa, lalu bagaimana dengan memakan bangkai manusia sendiri?

Dia diam sebentar, suasana menjadi tenang. Tanpa menunggu adegan jawab, ‘Dosa, Pak!’ dan ‘DUA JUTA RUPIAH UNTUK ANDA!’ benar-benar terjadi, dia melanjutkan. Kali ini lebih pelan, ‘Kalau tahu jawabannya, kenapa masih banyak dari kita yang melakukannya?’

Saya masih memejamkan mata saat dia bertanya mengenai kita yang masih senang berburuk sangka. Soal kita yang senang membicarakan keburukan orang lain, daripada menyebarkan kebaikannya. Soal kita yang suka mencaci orang lain.

‘Kenapa?’ dia berbisik pelan. ‘Kenapa kita merasa sok suci dibandingkan orang lain?’

Saya membuka mata. Dan si orang ini, masih dengan intonasi halus, mengatakan bahwa dia, secara pribadi, bertanya apakah dengan menjadi ulama, atau kyai, atau ustaz, kemudian boleh merasa suci? Kenapa kita merasa, dengan memiliki pangkat itu, boleh menyebarkan aib orang lain. Kenapa kita, yang merasa lebih tinggi derajatnya, boleh memfitnah orang lain. Kenapa kita, bisa merasa lebih tinggi dari yang lain?

Suasana tiba-tiba sunyi.
Beberapa detik kemudian, saya menangis.

Saya bukan ustaz, atau ulama, atau orang religius, tapi entah kenapa dada saya sesak. Pandangan saya mulai kabur terhalang air mata. Aneh rasanya mendengar pertanyaan itu. Satu pertanyaan sederhana, yang, seketika membuat saya merasa jahat. Aneh rasanya lamunan saya beberapa menit yang lalu, diucapkan seseorang langsung di atas mimbar. Aneh rasanya buat saya, yang menduga hari ini akan mendapat ceramah berupa teriakan seperti biasanya, justru disodorkan pertanyaan seperti ini.

Kenapa kita begitu jahat?

Gerimis mulai turun perlahan-lahan. Saya, tanpa perlu melihat wajah orang-orang lain, sadar bahwa saya bukan satu-satunya orang yang menangis.

Sepertinya, mulai hari ini
Jumat kembali jadi hari favorit saya.
Suka post ini? Bagikan ke:

Wednesday, February 8, 2017

Ketika Lapar Tengah Malam dan Memilih Update Blog..

Menurut gue, hal paling gak enak pas lagi makan ayam bakar itu bagian disamperin orang minta-mintanya. Kalo pengamen masih mending, kita tinggal ngangguk dan minta maaf (bentar, ini dia yang gak punya duit kok gue yang minta maaf ya?). Tapi kalo orang minta-minta, kok agak gimana gitu ya. Mau nggak ngasih duit, tapi kok rasanya iba. Mau ngasih, TAPI KAN TANGAN LAGI KOTOR ANJIR RIBET.

Dilema ini baru aja terjadi kemarin. Pas gue sibuk melaksanakan ibadah nyocol ayam bakar ke sambel, tiba-tiba ada orang nepok pundak. Ya udah, gue tidur deh. Oh, maksudnya gue nengok ke dia. Begitu nengok, gue ngelihat dua orang berdiri samping-sampingan. Orang yang satu memegang tangan orang yang satunya, dan mengarahkan tangan itu ke gue. Gue pengin ngeledekin, ‘Ciyeeee pegangan tangaan nih yee…’ tapi kok tampang mereka serius banget.

Tidak butuh waktu lama, gue akhirnya sadar kalo orang yang di sebelah itu buta, makanya diarahin sama yang satunya. Situasi langsung canggung setelah keluar kalimat ‘Misi, Mas’ dari dia. Gue mau bales, ‘”Monggo.’ kayak orang jawa pada umumnya, tapi gue yakin maksud dari kata-kata itu adalah dia mau minta duit. Berhubung lagi melakukan ritual makan ayam bakar, dengan berat hati gue minta maaf (Sumpah gue gak ada salah apa-apa sama dia!).

Setelah dia pergi, gue tiba-tiba mikir… kenapa sih gak ada yang mau bantuin Si Buta Dari Goa Hantu keliling minta-minta kayak gini? Dia kan pahlawan. Sudah sepatutnya dibantu. Dibanding harus hidup dari goa ke goa, pemasukan dari minta-minta bisa dipake buat nyewa kos. Lumayan, perbaikan ekonomi.

Masih bahas makan-memakan, gue merasa kalau fine dining adalah contoh sempurna dari merayakan kematian di meja makan dengan anggun. Dan seharusnya, semua orang di dunia makan dengan aturan dan tata krama seperti itu. Di depan kita ada makhluk hidup yang mati demi kelangsungan hidup kita lalu kita makan sambil ngangkat satu kaki?  Oh, man. Mantab (lho?).

Bayangkan jika orang terdekat lo meninggal, lalu lo diutus jadi si penggali kubur. Lagi seru-seru1 gali kubur, lalu di sekitar pemakaman ada sapi jalan. Dia mendekat, mendekat, mendekat... lalu boker ke liang lahat. Lo pasti marah kan? Lo pasti gak terima sama kelakuan si sapi kan? Lagi nangis sedih… terus bau. Lo pasti kesel sama si sapi yang tidak punya perikemanusiaan.

Ini jelas. Karena… YA EMANG GAK PUNYA YAA?!! Kalo masih tidak percaya, silakan cek apakah si sapi tiap tahun mengeluarkan zakat fitrah.

Nah, sapi yang jelas-jelas nggak punya perasaan aja kita sebelin. Gue yakin hal yang sama juga terjadi dari ayam ke kita. Kalo ayam punya perasaan, dia pasti nangis ngeliat temen-temennya, berkorban demi kelanjutan hidup kita, dihidangkan di atas meja makan, eh kitanya makan pake boxer doang. Di mana perikeayaman kita? Apa gunanya kita punya perasaan? Di mana sisi humanis kita sebagai umat manusia?!!

Lalu apa solusinya?
Well, gue juga gatau. Yang pasti, cuci tangan di tengah makan ayam bakar bukan jawabannya.


--

1) Oke, gue tahu ada yang salah dengan kata ini, tapi gue yakin pada tahu maksudnya lah ya.
Suka post ini? Bagikan ke:

Sunday, February 5, 2017

Masih Idup Cuy!

Makasih banyak buat temen-temen yang udah baca dan komentar soal cerpen Percakapan Terakhir Ketika Hujan di Restoran Cepat Saji. Buat yang belum tahu soal cerpen itu, silakan baca post ini. Terus terang gue seneng sama respon positif yang dikasih. Mungkin, karena selain jarang bikin cerpen, gue juga jarang-jarang ngebuat sesuatu yang kesannya “bener” kayak gitu.

Well, sekarang bahas apa ya?

Rasanya aneh juga ya lama gak update blog ini. Sejujurnya, gue emang lagi rada males aja ngeblog. Kayak ngerasa semacam tidak punya hal menarik untuk dimasukin ke sini. Mungkin emang ada masanya ya kita males ngelakuin sesuatu yang biasanya kita seneng… tanpa alasan yang jelas. So, basically di post ini gue cuma mau bilang kalau: Gue masih idup.

Betul, gue masih hidup. Dan kehidupan gue juga biasa aja. Nggak ada hal yang terlalu gimana-gimana juga. Sementara di dunia maya, kok ya rasanya agak suntuk. Apalagi lagi rame-ramenya soal Pilkada-pilkadaan ini (here's my last year post about pilkada, if you want: Kampanye Calon Gubernur Kalo Lagi Patah Hati). Twitter jadi kesannya “panas” banget. Padahal, salah satu alasan gue ngeblog adalah untuk kesenangan pribadi. Untuk tempat gue cerita hal-hal yang gue alami, atau pikiran abnormal yang gue punya. Twitter, yang awalnya tempat microblogging, gue rasa juga gitu. Isi postingan orang-orang biasanya berupa hal-hal yang egosentris. Tentang ngebahas diri sendiri lagi makan lah, lagi kentut lah, lagi makan sambil kentut lah. Begitu tiap orang sibuk ngomentarin ini itu, kok ya rasanya jadi kurang seru.

Lucunya, tadi gue nemu satu aplikasi mirip Secret jaman dulu. Namanya Honestly. Di sana, kita bisa bebas cerita apa aja dan identitas kita disamarkan (anonim). Kita juga bisa ngebaca tulisan orang-orang tanpa perlu nge-follow atau add. Lucu aja gitu ngebaca “dosa” orang-orang yang cerita di sana. Mulai dari pengakuan naksir kakak kelas. Minta tips supaya dipeluk pacar. Sampai minta bantu cari alasan bolos sekolah ke orangtua. Gatau kenapa, gue suka aja ngeliat kejujuran tulisan orang-orang tanpa takut dikomentarin oleh yang lain.

Kalo kamu lagi suntuk sama dunia maya dan pengin ngomong dengan bebas, coba aja main itu. Gue juga lagi demen. Tapi coba aja cari gue yang mana kalo bisa. \:p/

On an unrelated note, beberapa hari lalu, Eleanor, anaknya Naomi Davis, salah satu blogger (merangkap keluarga favorit) baru ulang tahun ke enam! Yohooo! Gue dari dulu emang ngikutin banget si keluarga ini. Mulai dari blog, Instagram, sampai YouTube-nya. Caranya Josh dan Naomi mengurus tiga anak seru dan menarik banget. Apalagi mereka sama-sama suka fotografi. Buat yang mau main ke blognya, langsung cus ke sini: lovetaza.com

So… happy birthday Eleanor! TRAKTIIIIR?!

Jadi begitulah gue belakangan ini. Masih hidup, dan masih doyan ngeliatin anak kecil joget-joget.

Well, sorry for this random blog post. But like I said before, ya udah lah ya. Berhubung ini blog gue, jadi maaf kalo rada “suka-suka” gini isinya. Muahahaha.

Happy lovey dopey February you all!
See you! 

Bonus foto Eleanor abis main anggar:



Ps: baru-baru ini gue akhirnya ngabisin serial Korea Descendent of the Sun. Tapi kayaknya gue mau bikin blog post sendiri aja deh soal ini. And, oh shit, Yogyakarta Story belum gue lanjutin.
Suka post ini? Bagikan ke: