Tuesday, August 30, 2016

Daftar Bahasa Gaul 2016 yang Memudahkan Anak Muda Diterima Pergaulan

Katanya, semakin tahu banyak hal, kita akan merasa semakin bodoh. Benar atau tidak, gue sendiri gatau. Tapi yang jelas, dari dulu gue emang udah bego. Jadi, apakah kebegoan gue itu berarti gue pintar dan tahu banyak hal atau gue ini orang bego? Mampus, gue pusing sendiri.

Beberapa hari ini gue baru mendapatkan pengetahuan tentang hal-hal gahul di dunia ini. 1) Cakung itu singkatan dari cuaca mendukung. Artinya, cuacanya mendukung buat tidur atau males-malesan. 2) ‘Ena ena’ itu kependekan dari ‘enak-enak’. Kalo yang ini gue juga bingung, kenapa nyingkatnya nanggung banget. Apaan coba yang dihilangin cuman huruf ‘k’-nya doang? Itu kan sama aja kayak nyingkat Apartemen jadi Aparteme. YA KALO KAGAK NGARUH APA-APA MAH NGAPAIN DISINGKAT, JIDAT!

‘Ayo, Bro. Kita ke aparteme. Ena-ena.’

Semakin ke sini kok gue merasa kembali ke jaman-jaman SMA ya? Di mana masa itu ‘bahasa alay’ merupakan bahasa populer. Nulis dicampur angka. Hurufnya bisa tiba-tiba kapital, tiba-tiba huruf kecil, tiba-tiba hijaiyah. Masa di mana huruf ‘X’ artinya ‘nya’. Contoh: ‘Kayaknya casan gue ketinggalan di rumah temenx Dito deh.’ Maksud: Kayaknya casan gue ketinggalan di rumah temennya Dito deh.’ Jadi, kalo ada tulisan Narutoxxx, itu berarti Narutonyanyanya. Gitu.

Tidak tahu siapa yang memulai, tapi gue melihat kalau masa sekarang juga ada bahasa gahul semacam itu. Dan anehnya, kebanyakan pemakainya adalah orang-orang seumuran gue juga. Yang dulu pake bahasa alay. Terus udah gede ngatain yang make bahasa alay, tapi giliran ngomong malah ena-ena.

Oke, mungkin kamu merasa bahasa gahul itu mirip bahasa alay jaman dulu. Ya, alay dan gahul itu memang beda tipis. Tapi kamu tidak perlu khawatir! Setelah mengamati lebih jauh, akhirnya gue memutuskan untuk membuat daftar bahasa gaul masa kini. Jadi, buat kamu-kamu yang pengin terlihat gahul, silakan gunakan bahasa ini. Gunakan sesering mungkin agar persentase kegahulanmu meningkat! Kalo bisa tiap ketemu orang langsung tereak di kupingnya, ‘ENA-ENA, Bos! Dengan begitu dapat dipastikan kamu akan dicap sebagai anak gahul sejati…dan langsung digelandang Satpol PP.

Berikut daftar bahasa gaul 2016 yang memudahkan anak muda untuk diterima pergaulan:

Satu. Nga

Dari sekian banyak singkatan kata ‘Enggak’, anak gahul jaman sekarang memilih untuk memakai ‘nga’. Entah apa alasannya, padahal sama-sama tiga huruf kayak ‘gak’. Bahkan, kalo mau lebih singkat, bisa pake ‘ga’ atau ‘g’. Emang sih, kalo kependekan juga malah bikin orang yang diajak ngobrol jadi sedih. Contoh:

‘Aku main ke rumah kamu ya. :)’
‘G.’

Pedih…

Kayaknya sih penggunaan ‘nga’ ini hanya dilakukan di dalam tulisan. Soalnya, gue belum pernah ketemu orang yang mau ketabrak mobil, terus panik teriak, ‘Ngaaaaaaaaaaaa!!!’

Tingkat kegahulan: 70/100

Dua. HHH.

Kalau orang yang ketawanya ‘wkwkwkwkw’ akan langsung dihina sebagai alay, nah ini kebalikannya. Mau gahul? Tertawalah dengan Hhhhhhhhhhhhh. Niscaya, orang bingung, lo lagi ketawa apa asma.

Tingkat kegaulan: 75/100

Tiga. Akhiran ‘K’

Ini memang tampak anomali. Di saat bahasa gahul kebanyakan memudahkan kita dengan menyingkat atau memendekan kata yang sudah ada, bahasa gahul ini malah membuat kita menambah satu huruf. Huruf ‘K’ ini biasanya ditambahkan dengan kata lain yang bertujuan untuk menambah kesan imut. Seperti misalnya, bayi menjadi bayik. Atau lucu menjadi lucuk. Contoh penggunaan kata: ‘Aaaaakkk… itu sepatunya lucuuuk. Beliin. :3’

Tidak sembarang kata yang ditambah huruf ‘k’ akan menjadi imut. Seperti misalnya: avertebrata. Dengan mengubahnya menjadi 'avertebratak', bukannya imut, yang ada malah orang pada nanya, “Ketabrak apaan, Bro? Innalilahi…”

Gue pun tidak terlalu paham kata apa saja yang akan jadi imut jika ditambahkan huruf ‘k’ ini. Tapi, satu hal yang perlu diingat, kata yang ditambahkan harus yang berakhir dengan huruf vokal. ‘Keren’ tidak bisa diganti menjadi ‘kerenk’. Dan ‘berak’ tidak bisa diubah menjadi ‘berakk’. Karena, YA KAGAK ADA NGARUHNYA, JIDAT?!

Fakta: Bahasa gaul ini hanya digunakan dalam chatting. Anak gahul tidak mengucapkan ini dalam kehidupan sehari-hari. Alasaannya? Ya ribet aja. Masa baca kayak ada qolqolahnya gitu. “Ya Allah! Bayik guek keselekq!’

Tingkat kegahulan: 80/100

Empat. Akhiran que

Sama seperti akhiran ‘k’, ini juga merupakan bahasa gaul yang anomali karena penambahan hurufnya. Buat kamu yang masih culun, ‘que’ ini dibaca ‘kuu’ bukan ‘kue’. Entah dari mana asalnya, tapi yang jelas ini bukan bahasa jawa yang dibikin gaul. Soalnya gak bakalan cocok kalo dimasukkan ke dalam kalimat, ‘Ono opo que?’

Adapun kata yang paling sering ditambahkan ‘que’ ini adalah ‘bos’. Contoh penggunaan yang benar: ‘Gile! Keren abis nih video! Ampun, Bosque!’

Kekerenan dari bahasa gaul ini tercipta karena kesannya kita menulis dengan bahasa jadul. Ala-ala portugis gitu. Alfonso De Albuquerque. Gue sendiri tidak tahu banyak tentang bahasa gahul ini. Jadi, kalo kamu anak gahul dan tahu kata lain yang cocok ditambahin ‘que’, silakan tulis di kolom komentar.

Tingkat kegahulan: 85/100

Lima. Ena-Ena

Seperti yang sudah gue tulis di atas, ‘ena-ena’ merupakan salah satu bahasa gahul yang paling hits. Meskipun bermakna ‘enak-enak’, tapi ternyata tidak sembarangan kalimat dapat menggunakan ena-ena dengan pas. Berbeda dengan ‘enak’ yang merupakan kata sifat, ‘ena-ena’ merupakan kata kerja. Kebanyakan orang memakai ‘ena-ena’ untuk menyindir temannya yang sedang berduaan dengan pacar. Contoh penggunaan yang benar: ‘Wuih, abis ena-ena lo ya sama doi?’ Contoh penggunaan yang salah: ‘Hmmmm ketopraknya ena-ena!’

Tingkat kegaulan: 90/100
Tingkat cabul: 1249756/100

--
Demikianlah daftar bahasa gaul tahun 2016 yang bisa kamu pakai. Semoga kamu-kamu yang susah diterima pergaulan akan langsung mendapat banyak teman dan masuk ke dalam lingkungan yang kamu harapkan. AKhir kata, gue ucapkan: ‘Selamat mencoba, Bosque! HHHH.’
Suka post ini? Bagikan ke:

Sunday, August 28, 2016

...mau mandi?

Yoooooooooooooosshhhh!!!

Akhirnya WiFi laptop gue kembali normal! Akhirnya, dengan begini aku dan kebejatanku akan kembali! (Buset, udah kayak blog apaan aja ini).

But anyway, a bunch of thanks buat Alam yang udah rela nyamperin cuman buat ngoprek-ngoprek laptop. Dan, ya, hasil kerja keras gue ngotak-ngatik selama seminggu kemarin emang gagal total. Gue udah coba dari yang paling sederhana kayak restart laptop. Sampai melakukan tindakan ekspert penuh kesotoyan: update driver.

Betul, setelah sekian lama merenung, gue mendadak kepikiran: ‘Jangan-jangan karena drivernya belum diupdate?!’

Hipotesa ini membawa kesotoyan demi kesotoyan gue yang lain. Buka-buka google tentang cara update driver, nyari-nyari informasi tentang WIFi. Dan pastinya juga menulis: ‘Apa itu driver?’

Sampai kemudian, jumat malam gue bener-bener berhasil update driver WiFinya! Yooosh!! Terkutuklah semua kekudetan yang ada di dalam diri ini! Sayangnya, kebanggaan itu tidak berlangsung lama. Begitu gue cek, WiFinya tetap aja eror, nggak bisa diaktifin. Kebanggaan di dalam diri pun seketika berubah menjadi kelaknatan.

Anehnya, kemarin siang, pas Alam datang buat meriksa laptop ini, semua berhasil dengan gampang-gampang aja. Begitu gue tanya problemnya, Alam jawab, ‘Ini drivernya, Di. Kayaknya nggak sengaja keupdate yang baru deh. Barusan gue uninstall, terus pake yang lama lagi. Ini sekarang udah bisa.’ Alam kemudian menunjukkan lambang WiFi di laptop.

Gue cuman ngangguk-ngangguk sambil ngomong ‘Oooh…’ biar dikira paham. Padahal, itu kamuflase atas ‘nggak sengaja keupdate drivernya’ yang dia katakan dengan tindakan gue pada malam sebelumnya yang sotoy install driver sendiri. Soalnya, kalo Alam tahu gue yang update, bisa-bisa temen gue berkurang satu. Muehehehe.

--
Eniweeeeei.

Gara-gara postingan Yoga yang ini,
gue jadi inget dulu pernah nganterin orang asing.

Jadi, pas kuliah dulu, rumah gue di Bogor sering dijadiin tempat ngumpul anak kelas buat belajar. Emang udah jadi kebiasaan sih kayaknya tempat gue selalu dipakai untuk nongkrong semasa ujian. Mulai dari temen-temen yang bawa buku bertumpuk-tumpuk, modal flashdisk buat minta slide mata kuliah, sampe yang numpang solat taubat.

Kehidupan kuliah itu berat, Bro.

Sampai di siang yang ceria, dua temen gue, Fay dan Nisa baru aja selesai numpang belajar.

Nah, begitu mereka mau pulang, gue keder. Dari rumah gue sampai tempat angkot agak jauh kalo jalan kaki. Sementara gue cuman ada motor. Dengan penuh rasa hina, gue pun bilang, ‘Kayaknya kita bonceng tiga deh sampe depan. Kayak cabe-cabean gitu.’

Mereka pun bersorak: ‘HOREEEEEEE!!’

Kagaklah.

Gue memutuskan untuk nganterin mereka satu per satu. Jadi, dari rumah gue sampai ke Jalan Raya tempat angkot, harus ngelewatin Jalan Sedang yang lumayan jauh. Belum lagi dari rumah gue ke Jalan Sedang itu. Kalo naik motor sih paling total sampai ke Jalan Raya cuma 10 menit, tapi kalo jalan kaki lumayan. Bisa bikin engsel dengkul naik ke pantat.

Akhirnya gue nganterin Nisa duluan. Sementara Fay gue tinggal di rumah sendirian.

Nah, sesaat setelah nganterin Nisa sampai tempat angkot, pas di perjalanan pulang ke rumah, tiba-tiba di tengah jalan ada ibu-ibu nyetopin motor gue. Dia bener-bener berdiri di tengah jalan sambil merentangkan tangan gitu lho.

Gue liat perawakannya: bajunya cokelat, rambutnya panjang dan agak kasar.

‘Tolongin ibu, Dek,’ kata orang itu.

Gue heran sendiri. Ini ada apaan coba tiba-tiba kayak gini? ‘Tolongin apa, Bu?’

‘Tolong anterin.’
‘Hah? Anterin?’
‘Iya. Anterin.’
‘Bentar, bentar, bentar.’ Gue masih gak nangkep maksud si Ibu. ‘Anterin? Anterin apaan ya?’

Si ibu mengangguk. Dia kemudian menunjuk ke tempat searah jalan menuju kompleks rumah gue. ‘Anterin ke situ. Ibu gak punya duit. Tolong.’

Sampai di sini, gue jelas makin pusing. Pertama, gue lagi buru-buru. Masih ada peer nganterin Fay ke tempat angkot. Kedua, BAYANGIN AJA LO DICEGAT EMAK-EMAK DI TENGAH JALAN TERUS MINTA DIANTERIN!! Ini jelas peristiwa yang janggal. Gue celingukan, ngelihat kondisi sekitar. Takutnya begitu gue jawab, ‘Ya udah, saya anterin.’ Tahu-tahu muncul Helmi Yahya sambil bawa-bawa koper bilang, ‘Atas kebaikan yang telah Anda lakukan… KAMU DAPET UANG KAGET!!’

Terus gue meninggal jantungan.

Berhubung gue gak liat tanda-tanda keberadaan Helmi Yahya, gue jawab, ‘Deket kan, Bu? Saya lagi buru-buru nih.’

‘Iya, deket kok.’ Si Ibu menjajwab dengan santai, lalu naik ke motor.

‘Ya-ya udah,’ jawab gue, masih ragu sebenernya. ‘Tujuh rebu ya?’ Nah, baru gue lega.

Begitu udah jalan, si ibu ngasih petunjuk dengan tangannya. ‘Masih ke sana kok. Dikit lagi.’

Kompleks rumah gue udah kelewatan. Dia masih terus aja bilang ‘Dikit lagi. Depan lagi.’ Gue udah mulai hilang kesabaran. Apalagi dia kok kesannya malah nyuruh-nyuruh gitu. Emangnya gue ojek? Curiga bentar lagi bakal ngomong, ‘Nanti saya kaih lima bintang deh.’

Gue masih lurus aja. Sampai setengah jam, gue bener-bener males sama si Ibu ini. Selain gak enak sama Fay yang nunggu di rumah. Gila aja. Masa sejauh ini… cuma tujuh ribu (lho?).

Gue melambatkan motor, berniat nurunin si ibu di sini aja. ‘Emang mau ke mana sih, Bu?’

‘Saya mau mandi.’

‘HAH?’ Gue nengok ke kaca spion. Si ibu keliatan nyengir-nyengir. ‘MAU NGAPAIN, BU?’

‘Mau mandi.’

‘Oh, mau mandi.’ Gue pura-pura menjawab dengan wajar. Padahal udah mikir, ‘COBAAN APA LAGI INI YA ALLAH?!!’ Kenapa semuanya makin mencurigakan gini? Gue merinding. Ini jangan-jangan gue dijebak. Tahu kan waktu itu tindak kejahatan mulai aneh-aneh? Bisa aja begitu gue turunin, tiba-tiba ada orang loncat keluar dari semak-semak sambil terriak: ‘SERAHKAN KEPERJAKAANMU!!’

Oke, mungkin nggak akan seekstrem itu sih.

Akhirnya, karena takut, gue jalan terus sampai menemukan tempat yang agak rame. Terus, gue turunin sambil minta maaf. Dan bener aja lho. Pas gue turunin, si ibu mendadak jadi tempramen. Dia jerit-jerit ke gue, tapi ucapannya gak jelas. Semacam orang lagi kumur-kumur sambil ngerap. Adegan ini diperparah dengan beberapa orang yang gue liat mulai nyamperin. Gue perhatiin mukanya, bukan Helmi Yahya. Dua orang ini semakin mendekat. Gue udah pengin jerit, ‘GUE MASIH MAO PERJAKA!’ tapi kalimat gue dihentikan oleh salah satu dari mereka.

Dia bilang: ‘Kamu ngapain boncengin orang gila?’

Jegeeeeeeeeer. Bumi gonjang-ganjing. Gunung meletus. Duo Serigala pantatnya meledak. ‘Gimana, Mas?’ Gue kembali memastikan.

Lalu dua mas-mas ini ngejelasin kalo si ibu adalah orang gila yang biasa mangkal di daerah sini. Gue cuman cengo denger penjelasan mereka, muter balik, terus diomelin Fay karena ngejemputnya lama banget.

Pesan moral dari kisah ini: Pepatah yang bilang orang gila mainnya sama orang gila ternyata bener juga.
Suka post ini? Bagikan ke:

Monday, August 22, 2016

Hikmah Jatuh Ini...

Kutu. Laptop gue eror aneh banget. Udah beberapa hari ini WiFi-nya sering nggak nangkep sinyal di rumah. Padahal, gue coba pake henpon masih lancar-lancar aja. Awalnya selalu gue coba dengan teknik andalan gue dalam membetulkan laptop rusak: matiin-nyalain lagi. Hehehe. Tapi, lama-kelamaan malah makin parah. Koneksinya jadi sering putus sendiri. Malem ini malah opsi buat nyalain WiFi-nya mendadak ilang. Kutu kutu kutu.

cara membenarkan wifi yang eror

Ada yang bisa bantu?

--
Alhasil, gue mengupload ini dengan nyolokin kabel LAN-nya langsung ke laptop… yang berakhiir dengan Abang gue ngetok-ngetok kamar karena protes WiFi-nya mokat. Huehehe.

Anyway, little thing to update: gue baru aja kecelakaan.

Baru aja di postingan kemaren gue bilang kalo gue semakin eneg dengan kelakuan pengendara motor yang sembarangan. Eeh hari kamis kemarin malah beneran diseruduk motor. Kutu. Kejadiannya sewaktu gue lagi ada kerjaan di daerah Jakarta Barat. Pas di daerah Slipi, gue lagi naik motor dengan santai karena emang di depan gue lagi lampu merah. Tiba-tiba, dari sebelah kanan, ada motor yang menikung mendadak belok ke kiri. Terus, gue ditabrak. Geletak deh.

Ban motor orang itu sempet nyangkut di sela belakang ban depan motor gue. Dia kayak emang nubrukin motornya dari kanan ke kiri aja gitu. Entah gak liat ada gue, entah emang kagak punya otak aja. YA ORANG LAGI ASIK-ASIK BERENTI DI LAMPU MERAH GITU LHOOO!!

Begitu geletak nyusruk, orang-orang pada bantuin gue dan neriakin si pemotor biadab itu. Ini yang bikin gue sebel: dia gak menggubris sama sekali. Tetep ngelanjutin jalan, seolah nabrak anak orang sama kayak nginjek polisi tidur. Padahal kan kalo berhenti, siapa tahu kita jadian kayak di FTV gitu (lho?).

Lucunya (atau beruntungnya), gue gak kenapa-kenapa. Cuman lecet dan memar-memar sedikit di kaki. Salah seorang bapak juga dengan baiknya langsung ngebawa gue ke pinggir jalan dan bilang, ‘Wah, setelan gasnya kendor nih.’

BANGKEK, KENAPA MALAH MOTORNYA!!

Lucunya, gue sering banget mengalami kejadian kayak gini. Waktu itu juga pernah di daerah Lebak Bulus, motor di depan gue ngerem mendadak. Gue langsung banting setir ke kanan, terus diserempet sama motor dari kanan yang lagi ngebut juga. Kita berdua nyeret di aspal. Anehnya, gue gak kenapa-kenapa. Yudha, yang lagi gue bonceng, kaki kirinya bengkak segede nangka.

Kejadian lain. Pas masih SD, gue lagi demen-demennya main bonceng sepeda keranjang sama Ari, temen kompleks. Sepeda cewek itu, gue perkosa dengan dipakai ngebut-ngebutan. Sampai, menjelang taman kompleks, gue gak ngeliat polisi tidur. Akhirnya, bukannya ngerem, gue malah mengangkat stangnya tinggi-tinggi sampai terbang. Naasnya, gue mendarat di got taman. Ban depan sepeda gue masuk ke dalam got, dan sepedanya jungkir balik ke depan. Gue nengok ke belakang. Si Ari udah nggak ada. Dia nyusruk ke rumput di depan. Kepalanya benjol gede. Gue? Lecet-lecet doang.

Oke, sekarang gue mulai sadar. Ini antara gue yang selalu hoki, atau emang bawa sial bagi orang-orang di sekitar aja.

Tapi kayaknya, ini salah satu akibat dari jaman gue ikut latihan Pencak Silat sewaktu SD deh (ya, walaupun batuk dikit langsung asma, gini-gini gue pernah ikut pencak silat). Jadi, di pencak silat itu, gue diajarkan ‘cara jatuh’ yang baik dan benar. Bagaimana posisi tubuh dan gerakan yang harus dilakukan sesaat sebelum jatuh. Pokoknya, supaya abis jatoh, seenggaknya pala kita gak ketuker ama dengkul.

Gue ingat betul ketika itu pelatih gue menyuruh untuk menjaga posisi kepala supaya tidak langsung kena tanah. Paling enggak harus dihalangin tangan. Dan bagaimana pelatih gue menyuruh untuk selalu ‘ngelemesin’ setiap kita mau jatuh. Kita tidak boleh ‘menahan diri’ pas jatuh. Mungkin, istilah anak sekarang: lemesin aja. Kalo emang keguling, biarkan badan kita keguling. Jangan malah ditahan gulingannya. Jangan memberikan gaya tolak terhadap arah jatuh kita.

Lucunya, prinsip ini tidak dapat dipakai untuk hal yang krusial. Seperti misalnya, patah hati. Sebagaimanapun kita tahu bakal mendapat nilai jelek pas ujian, tetep aja sakit sewaktu lihat nilainya benaran. Sebagaimanapun kita sadar kalo jarang ngasih makan binatang peliharaan dan tahu dia akan mati, tetap aja patah hati sewaktu benaran melihatnya mati. Sebagaimanapun kita tahu orang itu akan menyakiti kita. Akan membuat kita jatuh dan sakit, akan selalu ada dorongan untuk melawan gaya itu. Kita akan selalu menolak. Tidak percaya. Sebagaimanapun kita sudah menaruh rasa curiga bahwa dia selingkuh, misalnya. Tetapi, pada kenyataannya, kita akan tetap ‘kaget’ sewaktu tahu dia benaran selingkuh. Kita tidak akan bisa ‘ngelemesin’ perasaan kita dan menerima kenyataan itu.

Padahal, inti dari mengalahkan patah hati itu kan merelakan. Melemaskan hati kita, seolah rasa sakit itu bisa kita terima tanpa menusuknya dalam-dalam. Tapi, kenapa susah ya? Kenapa kalau di kejadian sebelumnya, kita bisa melakukannya sebagai gerakan refleks melindungi diri, tapi dalam hal ini gak bisa? Kenapa tiap orang, tidak dibekali kekuatan ‘refleks’ melindungi diri dari patah hati? Apakah memang kita harus tahu kalau patah hati itu menyakitkan? Kalau kita, sesungguhnya, memang tidak boleh kebal dari patah hati. Supaya di kemudian hari, tidak tergesa-gesa. Tidak buru-buru dalam mengambil keputusan. Well, jadi apa hikmah dibalik jatuh ini? Gue juga gatau sih. Hehehe.

Duh, kebiasaan nih. Nulis jam segini malah jadi ke mana-mana.
Udah dulu deh. Besok harus kerja. Goodnight readers! \(w)/
Suka post ini? Bagikan ke:

Wednesday, August 17, 2016

Nah Itu yang Gue Gatau...

Lagi asik nonton upacara di tv, tiba-tiba nyokap nyamperin sambil bawa koran. ‘Kamu harus baca ini. Biar gaul.’ Pas gue liat, eh ternyata beginian:

cara mengilangkan kudet dengan membaca


Dengan baca tulisan itu, dia berharap pemahaman gue akan bahasa gaul meningkat. Walaupun pada akhirnya tetep gak gue baca dan malah gue foto terus masukin ke sini. Tapi gila. Ternyata selama ini nyokap diam-diam perhatian sama gue (Atau jangan-jangan selama ini dia nangis di kamar seraya berkata, ‘Huhuhuhu… anakku terlambat gahul..’ ).

Entahlah..

Happy birthday buat Indonesia! Pada ikut lomba apa aja hari ini? Gue sendiri nggak ikut apa-apa. Tadi pagi cuman gue habiskan dengan tidur-tiduran dan nonton In Your Eyes. Ada yang udah nonton? Seru banget sih filmnya. Tentang dua orang (cowok dan cewek) yang bisa saling telepati tanpa saling tahu gitu. Si cowok bisa ngelihat apa yang dilihat si cewek, begitu juga sebaliknya.

Ini mungkin semacam sahabat pena versi sci-fi ya? Hehehe. Kita bisa ngobrol bebas sama orang itu, tanpa perlu takut apapun. Karena… well, dia toh ada di belahan dunia bagian mana gitu kan. Gak mungkin ngaruh ke hidup kita juga. Zaman sekarang kayaknya hal macam gini udah semakin susah ya? Dulu paling serunya pas jaman Yahoo Messenger Di mana orang-orang bisa murni berinteraksi tanpa harus tahu background lawan bicaranya. Selama pembicaraannya mengasyikkan dan cocok, biasanya bakal jadi deket dengan sendirinya. Jaman sekarang kan kayaknya kita harus kepo dulu. Cari tahu siapa orang ini, siapa orang anu, sebelum akhirnya ngajak kenalan dan ngobrol. Hehehe.

Ngomongin soal merdeka, siapa sih yang nyiptain kata ‘merdeka’ itu? Maksudnya kan, saat kita dijajah Belanda dulu, kita belum paham tentang konsep kemerdekaan. Tapi kok ada kata ‘merdeka’ ya? Apakah memang ahli bahasa Indonesia ini nyiptain duluan semua bahasa apa gimana sih? Padahal kan barangnya belum ada. Kita gak tahu apa itu merdeka. Tapi udah ada bahasa merdeka. Nah loh, sampe sini gue jadi puyeng sendiri.

Kenapa juga katanya harus ‘merdeka’? Padahal, kalau kata itu diciptakan pas lagi rame-ramenya orang belanda di Indonesia, seenggaknya kata-katanya mirip-mirip bahasa belanda dong. Sementara bahasa belanda dari merdeka itu onafhankelijk. Kenapa enggak... Onafankelijek (bahasa sudah dipermudah seadanya). Nanti kan kita bisa nyanyi, 'Tujuh belas agustus tahun empat liiimaaa.. Itulah hari Onafankelijek kitaaaa...

Selesai nyanyi, lidahnya kelipet semua.

Atau jangan-jangan, sebenernya kata ‘merdeka’ itu emang baru aja dibikin. Pas pada rapat di rumah Laksamana Maeda, Soekarno bilang, ‘Oke oke… gue yang bikin deh naskah proklamasi buat ngelepasin kita dari Belanda. Tapi bentar, ngelepasin kita dari Belanda bahasa kerennya apaan ya?’

Anyway, gue baru aja tahu pentingnya membaca! Ya, silakan kalau mau anggap ini bagian dari kekudetan. Tapi serius! Membaca itu penting kawan-kawan! Gue menyadari ini pas lagi baca bukunya Jenny Lawson yang Furiously Happy. Enggak, itu bukan buku ajaran membaca yang di dalamnya tertulis: ‘IQROOO!!’ Itu cuman buku memoar dia saat menderita penyakit mental.

Jadi, udah beberapa hari ini gue mencoba baca itu ebook. Karena gue selalu berpikir kalau main hape itu enaknya tiduran, dan karena tiduran itu enaknya tidur. Alhasil, gue ketiduran dan gajadi-jadi baca tuh ebook. Hehehe.

Kayaknya gue emang belum siap deh hidup di era digital ini. Apalagi soal baca-membaca ini. Masih agak-agak kaku aja gitu kalau baca lewat hape. Bawaannya gatel pengin ngebalik halaman. Ironisnya, program digitalisasi ini kan bagus buat lingkungan ya? Jadi nggak ngabisin kertas. Sekolah SMP gue aja sekarang udah mewajibkan siswanya untuk bawa laptop sendiri-sendiri. Supaya bahan-bahannya dikasih dari situ. Tapiiii… gue tetep nggak kebayang aja gitu kalau belajar di sekolah pun udah pada pake ebook semua. Bukan masalah siswanya males baca, tapi jadi ribet aja kalo mau gambar aneh-aneh pas lagi bosen. Kasian dong anak-anak nanti gak bisa gambar burung di buku LKS temennya. Muahahaha.

Tapi, teknologi emang berpengaruh banget sih sama pendidikan ya? Anak-anak zaman sekarang keliatan banget pinternya. Dari awal nemu Agung Hapsah aja gue udah syok. Terus ada Joey Alexander. Belum lagi kemaren pada heboh soal Rich Chigga, rapper muda yang emang jago banget nge-rapnya. Katanya bahkan dia sempet bawa-bawa Donald Trump di panggung We The Fest kemarin. Gue sih yakin salah satu faktornya gara-gara teknologi, terus ngaruh ke perkembangan pendidikan yang bisa diakses lebih gampang. Seremnya, anak-anak jaman sekarang jadi berpemikiran terlalu terbuka. Sehingga kesannya ‘bandel’ karena tidak takut apa-apa. Ini jelas berkebalikan sama jaman gue kecil yang ngapa-ngapain aja takut. Gak sengaja nelen biji jeruk aja takut kalo bakalan tumbuh pohon lewat kuping. Hahaha. Those kind of plain thoughts.

Jadi, gimana caranya supaya gak bego-bego amat kayak gitu? Ya dengan baca itu tadi.

Terus gimana caranya baca kalo tiap malem selalu ketiduran?
Nah, itu yang gue gatau. Hahaha.
Suka post ini? Bagikan ke:

Monday, August 15, 2016

PLIS TOLONGIN GUEEE!!!

Makasih loh buat temen-temen yang udah menghina di postingan kemaren!

Dari mulai yang ketawa puas…
Riska Septiani August 10, 2016 at 4:19 PM
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA YAARABB BANG ADI KU INGIN SEDIH TAPI MALAH TAWA :'D
Ternyata dibalik ini semua, Bang Adi suka di-bully. Sedih ih. Tapi denger cerita ini aku mah ketawa da :(((
Maafkan daku suka ikut jahat :(
Sampe yang bawa-bawa agama gini…
Rizka Ilma AmaliaAugust 9, 2016 at 5:27 PM
NGAKAK LAH, KUY. HUAAKAKAKAKAKA.
Sepanjang baca tulisan ini aku cuma bisa bilang "gila".
Udah. Cukup tau aja sama bang Adi.
HUAHAHAHAHAHAHA.
Semoga hidup bang Adi dirahmati Allah SWT...
Bang, please, jangan bilang "SWT" itu apa.... Astagfirullah...
Tanggapan: Makasih loh…

Gara-gara Yoga bikin post tentang minimnya pengetahuan gue akan bahasa gaul, semuanya langsung pada heboh. Heboh karena baru pada tahu kalau gue ternyata kurang update. Heboh karena gue tidak menguasai bahasa-bahasa gahul masa kini. Makanya, supaya tidak terjadi kesalahpahaman, sekarang gue akan memberikan penjelasan. Karena, oh, karena sesungguhnya aku tidak secemen itu! Melainkan lebih sampah lagi (lho?).

Anyway, langsung aja…

Pertama, SIAPA JUGA YANG PAHAM KALO A6 10-an ITU MAKSUDNYA ASIK TENAN!!! Sealay-alaynya gue jaman dulu, gue tidak pernah menggabungkan dua bahasa yang berbeda dan mengombinasikannya dengan angka. Depan/miringting. Sinting! (Buat yang matematikanya kurang jago, Panjang di bagian depan suatu sudut dibagi dengan bagian miring itu sama dengan sin). Gimana? Udah alay maksimal kan? Udah bisa bergabung dengan populasi anak gahul jaman sekarang belum?

Kedua. bahasa yang dibolak-balik semacam kuy dan takis. Terus terang, awalnya gue gak sadar kalau itu adalah bahasa yang dibolak-balik. Gue pikir itu adalah semacam panggilan lain untuk ‘coy, jek’ dan gitu-gitu. Ternyata oh ternyata, aku salah! Nakasar umak aumes tebir-tebir had acab nasilut ini. !!SOPMAM

Ketiga, soal LINE yang udah ada di desktop. Itu emang gue gak tahu. Hehehehehehe.

Eits, tapi jangan salah. Ternyata gue tidak sendiri:
PIPITAugust 10, 2016 at 1:00 PM
Janga gituin adi lah, soalnya aku juga kayak adi T______T
Ada juga yang ini:
Gustyanita PratiwiAugust 9, 2016 at 1:40 PM
Lahhh tenang lu ada temennya kok, gue aja ga tau apa itu kuy hahhahahah
Tanggapan: Mari kumpulkan teman-teman sepertidakgahulan (ribet abis sumpah!) dan kita kuasai dunia ini!!!
--
Katanya, arti mimpi itu berkebalikan dengan yang akan terjadi ya? Itu bener gak sih? Contoh: Kalau mimpi dirampok, itu tandanya mau dapet rejeki. Kalau mimpi dapet uang kaget, berarti uang kita akan habis. Kalau mimpi basah… berarti besoknya harus nyuci sprei.

Belakangan ini gatau kenapa mimpi gue selalu aneh-aneh deh. Beberapa minggu lalu, gue sempet mimpi duduk di ruang kuliah. Temen-temen seruangan pada ngobrol sendiri-sendiri. Gue gak ada yang kenal sama sekali sama mereka, tapi ‘gue di dalam mimpi’ merasa deket. Tidak lama berselang, entah lagi nunggu apa, tiba-tiba ada cowok masuk ke ruangan… terus ngambil laptop gue, dan ngebanting ke lantai. Gue kebangun dan keringet dingin.

Gue sempat menanyakan ini di grup Faedah. Kemudian ada yang bilang kalau itu pertanda bahwa gue akan ketemu sama temen lama. Dan memang benar! Beberapa hari sebelum mimpi itu, gue dan salah satu temen deket gue emang janjian mau ketemu.

Satu minggu yang lalu, mimpi gue jauh lebih aneh lagi. Di mimpi itu, gue menyerempet salah seorang pejalan kaki. Panik, gue berhenti dan nyamperin orang itu. Tangan kirinya patah. Anehnya, bukannya buru-buru nganterin dia ke rumah sakit, kita malah ngobrol-ngobrol di pinggir jalan sambil jongkok. Dia masih santai-santai aja dan berkata tanpa dosa, ‘Ini harus diamputasi nih.’ Orang itu… Andrea Hirata.

Gila itu serem abis sih. Bangun-bangun gue keringetan parah. Biasanya gue tidak pernah mengingat mimpi sampai begini lama. Paling banter juga sepuluh menit udah lupa. Tapi, mimpi nyerempet Andrea Hirata sampe tangan kirinya diamputasi ini beda. Ini sadis! Kalau emang benaran mimpi itu kebalikan dari dunia nyata... Itu berarti… TETEP AJA GUE GAK NGERTI MAKSUDNYA APAAN YA ALLAH?!

Setelah beberapa hari kebayang-bayang dan hampir bunting mikirinnya, gue baru kepikiran: mending gue tulis di blog ini aja. Siapa tahu ada temen-temen yang paham beginian. Atau malah ekspert di dunia permimpian (Apa pula itu permimpian). Pokoknya… PLIS TOLONGIN GUE! GUE GAK MAU MUTUSIN TANGAN ANDREA HIRATA!! 

*UPDATED* 
Kelupaan. Seperti biasa, weekend kemarin gue udah nambahin satu bab lagi untuk Tunggang Langgang. Ceritanya tentang gue yang mengalami disfungsi pendengaran sewaktu pulang kampung ke Magelang. Gue emang terlahir dari keluarga jawa. Masalahnya, gue sangat (ehem) dungu soal bahasa jawa. Alhasil, tiap mudik, gue selalu gak ngerti keluraga pada ngomongin apa. Hehehehe. Kayaknya udah waktunya mulai nyicil belajar bahasa jawa deh...

Well, terakhir kali gue cek sih masih suka rada eror kalau dibuka pakai hape. Tapi pas gue coba di laptop, babnya bisa kebaca full. Check it here: Hanya Butuh Subtitle
Suka post ini? Bagikan ke:

Monday, August 8, 2016

YO WASAP MA FREN~

YO WASAP MA FREN~

Di kesempatan kali ini Senpai Yoga yang akan bercerita.

“….”

Hmmm… Jika kalian ngerasa ada yang janggal dan bertanya-tanya: “SIAPA PULA YOGA INI?! APA YANG TERJADI DENGAN KRESNOADI?!” Gue akan menjawabnya.

Gue seorang blogger juga, biasa nulis di silumancapung. Dalam kesempatan kali ini gue memberitahu kepada kalian, yang sedang membaca tulisan ini, bahwa blog ini sedang gue bajak.

Sekali lagi, biar asoy: Blog ini sedang gue bajak.
HUAHAHAHA.

Yoga manusia setengah capung setengah manusia

Sebenernya bukan gue bajak sih, karena istilah membajak itu terkesan sangat kejam dan jahat banget. Udah kayak calon gebetan yang nolak pas mau dibonceng pake alasan bukan muhrim, eh dia malah naik ojek. Huhu.

Kejadian sebenarnya adalah begini: Di siang hari yang cerah, karena gak ada kerjaan gue pun chat si Adi,

“Di, bagi password blog lo dong.”

Dan dengan polosnya, tanpa menaruh rasa curiga sedikitpun, Adi memberikan password email blog ini: “123456, Yog. Kalo gagal coba AdiInginDimengerti.”

“Thank you, Di.”
“Yoo senang bisa membantu.”

Jadi, untuk sementara blog ini gue ambil alih sebentar.

Sebenernya gue sama sekali gak tega merusak blog ini, apalagi pertemanan gue dengan Adi di dunia perbloggeran itu udah lumayan lama. Sekitar… Uhmmm… tuh, saking lamanya gue sampe lupa kan. Serius, ini beneran lupa karena udah lama banget gue kenal Adi bukan karena mengada-ada.

Gue dan Adi bersama dua blogger lainnya, Ichsan AyamSakit dan Daus Salah Tulis membuat sebuah grup di LINE. Di sana kami mendiskusikan banyak hal dan si Adi ini selalu menjadi orang pertama yang membuka percakapan, dengan pertanyaan-pertanyaan bermutu seperti,

“Kalian biasa blogwalking ke blog siapa aja? Bagi link dong!”

Hingga ke pertanyaan penting bagi dunia perbloggeran,

“Zarry Hendrik itu pekerjaannya apa, ya?”

Pas dapet chat isinya pertanyaan begitu, bawaannya pengin berkata kasar dan nge-kick Adi dari grup. Sumpah. Gue gak abis pikir aja si Adi ini kesambet apa hingga melontarkan pertanyaan itu. Gue takut aja kalo pertanyaan gak penting kayak gitu kita jawab, ntar si Adi ngelunjak dan mulai nanya pertanyaan aneh lainnya. Misalnya aja,

“Mantan gue sudah ngapain aja ya sama pacar barunya?”

YA MANA GUE TAU. HHHHH.

Gak hanya topik-topik gak penting yang ditanyain Adi. Kadang dia juga suka ngasih info ke kita-kita gitu di grup. Kayak info lomba ngeblog, info postingan blogger lain yang seru atau info film-film yang rekomended bagi blogger-blogger seperti kami agar inspirasi menulis terus mengalir. Fake Taxi, misalnya.

Hingga hari itu datang juga.

Gue yang baru bangun tidur segera mengecek hape seperti manusia pada umumnya, gue pun mendapati chat dari Adi di grup.

“EH LINE UDAH BISA LEWAT PC LHO.”

Gue sempet speechless membaca chat ini. Bingung harus menanggapi apa. Ini informasi udah telat banget dan gue pikir semua yang main LINE pasti tau. Iksan membalas chat itu,

“Bukannya udah lama, ya?”
“Iya, udah dari dulu kali, Di.” Daus ikutan membalas.

Gak sampai nunggu Liverpool juara liga Inggris, Adi membalas chat dari kami,

“LAH KOK GUE BARU TAU? HAHAHA.”

…Dan itulah chat terakhir dari Adi hari itu. Dia gak muncul sama sekali di grup. Takut di-bully.

Gak hanya kurang update dalam informasi umum, Adi juga diem-diem kurang update mengikuti bahasa gaul. Seperti kebiasaan Adi, hari itu dia membuka percakapan di grup dengan sebuah pertanyaan:

“Eh, a6 10an itu apaan sih? Gak ngerti gue…”

Dengan penuh kesabaran kami bertiga memberitahu Adi bahwa “A6 10an” itu artinya “Asik Tenan” diambil dari “a-six ten-an.”

Saat itu gue masih menganggap ketidak tahuan Adi ini adalah sesuatu yang wajar, karena kata-kata itu biasanya emang dipakai para remaja, sedangkan Adi sudah di usia senja.

Tapi, makin lama gue malah curiga kalo Adi tinggal di goa karena Adi sama sekali gak tau kepanjangan dari singkatan-singkatan gitu. Kami waktu itu lagi ngomongin tentang film “What If”, filmnya si Daniel Radcliffe, film ini kita bahas karena Adi ngerekomendasiin, katanya bagus, tentang cowok yang diem-diem suka sama pacar orang lain dan si ceweknya LDR-an. Pas sudah nonton semua, reaksi kami hampir sama, “Bangke, itu PHO banget!”

Berbagai kata kasar kami ketik untuk mengungkapkan kebencian kami ke karakter si Daniel Radcliffe di film itu karena menurut kami lelaki sejati gak bakal ganggu hubungan orang lain. Gue, Daus dan Iksan begitu bersemangat membahas film ini hingga chat Adi muncul di grup:

“PHO itu apa ya?”
“….”

Adi merusak momen.
Adi pengin gue kick.
Adi emang cupu.

PHO ITU PERUSAK HUBUNGAN ORANG, BANGKE.

Jika Daniel Radcliffe di film ‘What If’ adalah PHO, maka Adi adalah PMC. Perusak Momentum Chat.

Sebenernya cerita gue tadi sepertinya udah jadi informasi umum, bahwa Adi itu kudet. (Adi pas baca ini pasti bertanya-tanya, “Kudet itu apa ya?”)

Jika kalian follow twitternya, maka kalian akan sering melihat Adi membuat tweet pertanyaan yang menunjukkan ke-kudet-annya:

“Kuy itu apasih?”

Atau

“TAKIS ITU APALAGI YA ALLAH?!”

Nah, jika Adi udah bikin tweet begitu, itu artinya dia abis nanya di grup tapi gak ada yang jawabin, cuma kita read aja. Atau langsung di-end chat. HUAHAHAHA.

Adi emang paling sering di-bully di grup, bahkan sama kisah perasmaraannya sendiri. Di antara kami berempat, Adi yang paling sering nanya masalah asmara, misalnya aja,

“Eh, cara kenalan ke cewek itu gimana sih?”

Perhatikan baik-baik. Adi nanya cara kenalan, bukan PDKT. Kenalan adalah tingkatan paling dasar untuk mendapatkan pacar dan Adi gak tau caranya. Polos sekali, bukan? Di sini gue mulai tau bahwa terciptanya grup LINE ini adalah untuk membantu orang-orang seperti Adi.

Orang-orang seperti Adi ini jika tidak dibantu, maka akan bahaya banget. Dia akan mengambil jalan pintas untuk mendapatkan cewek. Mungkin chat dari Adi ini bisa menjadi bukti otentik bahwa Adi berpikiran bahwa “tidak bisa kenalan dengan cewek, maka uang yang berbicara.”



Adi mau beli cewek!
Hmmmmm… parah sekali, kan?

Sebelum Adi sadar bahwa gue udah mengambil alih blognya, gue pamit dulu. Jangan lupa main-main ke blog gue juga di silumancapung. Kalo ada temen-temen blogger yang pengin seru-seruan bareng kami berempat di grup LINE, bisa kontak ke Adi, ya.

In the end of the post, gue cuma mau bilang ke Adi: TOBATLAH WAHAI SHOHABAT…

---
Siapa tau ada yang satu spesies kayak Adi,
Kuy = yuk
Takis = sikat
Kudet = kurang update
Suka post ini? Bagikan ke: