Seperti kita
ketahui bersama, tidak ada monster yang lebih berbahaya dibanding cewek.
Apalagi cewek PMS. Kalau Soekarno butuh sepuluh pemuda untuk mengguncangkan
dunia, kita hanya butuh satu cewek PMS untuk ngacak-ngacak pasar Senen. Ya,
memang tidak nyambung. Saya paham itu, tapi sadarilah teman-teman, betapa
bahayanya cewek yang lagi PMS. Di mata cewek PMS, semua makhluk di dunia ini
adalah salah. Cewek PMS bisa jerit-jerit, ngamuk, lalu tiba-tiba nangis. Untuk
kasus tertentu, setelah nangis, cewek PMS akan ngomong dengan bahasa jawa, lalu
dibekep Pemburu Hantu.
Cewek PMS memang
jenis makhluk hidup yang unik. Kalau dulu ada istilah “rocker juga
manusia, punya rasa dan hati”, tidak demikian dengan cewek PMS. Cewek PMS
adalah manusia yang punya rasa dan darah di pantat.
Namun, sebagaimana monster
pada umumnya, cewek PMS juga punya kelemahan. Setelah melakukan pertapaan
selama tujuh menit sambil ngemilin Pocky, saya menemukan berbagai cara untuk
menghadapi cewek PMS, khususnya pacar PMS. Kalo cewek PMS tapi dia penjaga warnet langganan kamu, kepret aja pake duit.
Tapi, kamu harus lakukan hal yang berbeda jika pacar kamu yang sedang PMS. Kamu harus tetap menjaganya, membawa perasaan dan terus bersamanya (Mampus!). Kamu harus dapat menjinakkannya. Karena kamu lelaki sejati yang tidak mau menghilang di saat pacar kamu mengalami masalah.
"Panduan: Enam Cara Singkat Menghadapi Pacar PMS” ini saya tulis
secara sederhana, agar semua orang dapat mengaplikasikannya dan terhindar dari
terkaman cewek-cewek PMS. Panduan ini sangat berguna untuk kamu yang lagi di jalan,
lalu dicegat pacar PMS. Atau melawan
cewek PMS yang ngerebut kulit ayam KFC kamu (Cewek PMS emang jahat semuanya!)
Inilah dia,
Panduan: Enam Cara Singkat
Menghadapi Pacar PMS:
1. Makanan
Hal ini sangat
penting mengingat kita tidak dapat memprediksi gerakan cewek PMS. Konon, dia
bisa dateng buat meluk kamu. Tapi di saat yang lain, dia bisa ngeluarin cakar
kayak wolverine dan nusuk-nusuk punggung kamu. Jadi, jaga jarak kamu dan pacar
yang lagi PMS. Kalo bisa 14 kilometer lah. Karena ingatlah, cewek PMS itu tidak
dapat diprediksi. Bahkan, selayaknya orang yang lagi kesurupan, cewek PMS tidak dapat mengontrol
dirinya sendiri. Jadi, solusi paling sederhana untuk menghadapi cewek PMS
adalah dengan makanan.
Betul sekali,
sebagian besar cewek, apalagi yang PMS, mendadak suka makan tanpa sebab. Jadi,
daripada badan kamu lecet-lecet kena cakar pacar kamu, lebih baik belikan
makanan favoritnya. Bawa dia ke tempat makan biasa. Berikan porsi lebih banyak
dari biasanya. Lalu, sewaktu si pacar kekenyangan dan susah gerak, setrum dia
dari belakang.
2. Jauhkan Dari Benda Berbahaya
Cewek PMS adalah monster
paling sensitif di dunia. Jadi, jangan sekali-kali kamu membuat dia
mengeluarkan sisi feminimnya. Jangan ajak nonton drama karena dia bakal
nangis kejer. Jangan ajak nonton sinetron karena dia bakal jerit, ‘MINUMANNYA
UDAH DIRACUN, GOBLOK!!! JANGAN DIMINUM AAAKKKKKK!!’ sambil jambak-jambak
rambutnya sendiri. Jangan tinggalkan dia karena dia bakal bengong sendirian,
tatapannya kosong, rambutnya acak-acakan. Jauhkan pacar kamu dari barang-barang
berbahaya seperti pisau, gunting, dan kartu kredit. Satu hal yang perlu kamu
ingat adalah, jangan pernah sekali-kali nyoba ngagetin cewek yang lagi PMS.
Jangan pernah mengendap-endap ke belakangnya, nyolek pundaknya, lalu teriak, ‘DOR!’
sambil ngarahin senapan shotgun ke samping kupingnya.
3. Komunikasi
Hal terpenting ketika
pacar kamu lagi PMS adalah komunikasi. Yang perlu diingat adalah bagaimana kamu
berkomunikasi. Jangan sampai kamu bertanya berlebihan karena dia bakal jawab, ‘ORANG
AKU GAPAPA JUGA IH! APAAN SIH KAMU?!’, tapi jangan juga kamu terlalu cuek dan
menanggapi dengan malas-malasan karena dia akan membalas, ‘KAMU JANGAN IYA-IYA
AJA KEK! TAU AHH AKU MALES!!’ Intinya adalah, kamu silakan nyeduh baygon aja.
Tapi jika kamu ingin
tetap survive, biarkan dia yang memulai pembicaraan. Jadilah pendengar yang
baik, lalu isi kekosongan obrolan dengan tema yang sederhana. Jika sudah
kehabisan bahan pembicaraan, alihkan perhatiannya dengan membuat lelucon dari
hal yang ada di sekitar. Sekali lagi saya tekankan, DARI HAL YANG ADA DI
SEKITAR. Jangan membuat cewek PMS sebagai objek kelucuan kamu. Seperti
misalnya, ‘Sayang, coba deh kamu joget..’
*pas dia joget*
‘CIYEEE ONDEL-ONDEL
NIH YEEE! DUNG TAK DUNG DUNG TAK!!’
4. Belanja
Siapa yang paling
dicintai pacar kamu? Salah. Bukan kamu, tapi abang tukang baju yang lagi
ngadain diskon. Jangan sok ngegombal dengan bilang, ‘Sayang, cintaku lagi
diskon nih. Beli dong. Uwuwuwuw.’ Karena bukannya seneng, yang ada kamu
diludahin. Ajaklah dia jalan-jalan di taman yang membangun suasana tenang.
Bangun perasaan teduh di kepalanya. Duduklah bersamanya di pinggir taman
sambil ngelihatin bunga yang berguguran. Supaya semakin menambah efek menenangkan,
tutup matanya dari belakang, lalu bisikanlah, ‘Innalillahi wa innailaihi
rojiun..’
Lalu, begitu sudah
terjalin benang-benang asmara dan dia mulai nyaman, ucapkanlah kalimat sakti, ‘Kamu
tahu gak lagi ada diskon di sana?’ Dengan begitu, selamat, dia dapat kamu
taklukan!
ps: Berhati-hatilah
dengan cara ini karena 95% akan mengalami kegagalan. Baru ngajakin jalan, pacar
kamu ngomong, ‘APAAN SIH ORANG AKU MAUNYA DI RUMAH AJA! IH MALES
NGAPA-NGAPAIN!!’
5. Hadapi! Jangan Cupu!
Cewek paling gak suka
sama cowok lemah! Ingat itu!
Jadi lawanlah pacar
kamu yang lagi PMS itu. Hadapi dia. Tunjukkan bahwa kamu lelaki kuat yang
selalu ada di saat dia membutuhkannya. Kalo emang gak kuat-kuat amat, bawalah
seorang cewek lain yang lagi PMS ke rumah pacar kamu. Lalu, suruh mereka berdua
duel. Agar lebih menarik, bawa ke depan kompleks dan ajak tetangga kamu
menonton. Kalau bisa, sewa pemain gendang supaya acara ini semakin ramai. Siapapun yang menang, paling tidak kamu akan mendapat uang jajan dari
hasil tontonan ini.
6. Pelukan
Cewek mana yang gak
luluh sama pelukan?
Saat emosi si pacar
tidak terkontrol, segera dekap dia ke dada kamu. Usap rambutnya sampai dia
tenang sendiri. Jangan lupa, lepaskan kepala sabuk yang kamu pakai, takutnya
malah nusuk udel dia. Apalagi kalo kamu terbiasa make kepala gesper yang
gede-gede buat tawuran.
Kamu harus pandai
melihat situasi. Jika dia sedang bengong sendirian, peluk dia dari belakang…
lalu banting yang kenceng.