Wednesday, January 28, 2015

Kalimat Antimainstream Yang Dapat Dikatakan Untuk Mencegah Putus

Dulu sekali, gue pernah membuat postingan tentang beberapa kalimat antimainstream yang dapat dikatakan untuk memutuskan hubungan dengan si pacar. Dan, karena mendapat banyak protes (terutama dari pacar sendiri), maka kali ini gue akan membuat tulisan tentang kebalikannya. Yaitu kalimat antimainstream yang dapat kamu utarakan untuk mencegah putus dari pacar.

1. “Jadi gimana? Maksudnya?”

Ya, mungkin kamu bingung dan terheran-heran mengapa kalimat yang sebelumnya gue sarankan untuk memutuskan pacarmu kini dapat kamu gunakan untuk mencegah putus dari si pacar. Tapi jangan kuatir, seperti kata pepatah “Siapa cepat dia gak lambat” yah pokoknya pepatah yang itu deh gue lupa. Jadi, kamu harus memakai jurus pamungkas dari Anang ini sebelum si pacar menggunakannya untuk memutuskan kamu.

Ketika pacar kamu mengatakan, “Aku mau ngomong.” Kamu jangan panik duluan. Pasang tampang sedatar mungkin. Biasanya, kalimat itu akan dilanjutkan dengan hal-hal menyedihkan, seperti mengajak putus. Kecuali pacar kamu suka main tebak-tebakan, mungkin dia akan bilang, “Sayang, aku mau ngomong… ngomong apa hayoooo?”

Tapi pada kali ini hal itu tidak akan terjadi. Dia akan mengajak putus. PUTUS. Mampus. Tapi tenanglah. Tetap rileks. Mungkin dia sudah membaca artikel yang gue bikin dan ingin menggunakan kalimat ini untuk memutuskan kamu. Maka dari itu, ketika dia bilang putus, kamu harus secepat mungkin melancarkannya duluan.

“Sayang, aku mau ngomong,” kata pacar kamu. “Kita putus.”
“Maksudnya?”
“Iya, kita putus.”
“Gimana?”
“Pu-tus. Kita P. U. T. U. S.”
“Gimana gimana?”
“Aku. Kamu. Udah gak pacaran.”
“Apanya?”

Mengeleslah terus sebelum dia sempat menggunakan jurus ini kepada kamu. Seperti pepatah yang gue bilang, “Siapa cepat, dia gak lambat”.

2. “Emang kamu siapa?”

Kamu baru saja diajak pacar untuk ngomong serius di sebuah café. Di hadapan kamu, duduk si pacar dengan muka serius. Kamu lalu sadar bahwa inilah waktunya. Si pacar akan memutuskan kamu. Kamu pun canggung dan tidak tahu apa-apa. Ingin sok akrab dengan bilang, “Eh elo bro, ke mana aja kok baru keliatan?” Sambil mengangkat gelas dan mengajak tos, tapi dia bukan bro kamu. Dia pacar kamu. Jadi kamu hanya diam menatap lychee iced tea di atas meja kamu. Atau kalau kamu di warung sederhana, es teh manis. Atau kalau kamu anaknya tradisional, wedhang jahe. Pokoknya kamu cuman diam dan bingung untuk ngapa-ngapain. Gerak sedikit pun rasanya salah.

Tarik napas perlahan. Embuskan.

Upayakan agar kamu tidak gemeteran dan keliatan takut di depan dia. Buat gerakan seolah-olah kamu tidak tahu apa yang akan terjadi dalam 5 menit ke depan. Setelah si pacar ngomong, “Aku putus.” Maka, yang kamu harus lakukan adalah diam sebentar. Kernyitkan dahi kamu seolah kamu tidak percaya. Pancing dia dengan berkata, “Putus? Lha emangnya kamu siapa aku?”

Tunggu beberapa saat. Lalu, dia akan menjawab, “Ya aku kan pacar kamu.”

Nah, ini adalah momen penting. Dia sudah mengaku bahwa kamu adalah pacarnya. Kamu tinggal menyeringai. Tersenyumlah dengan penuh kemenangan. Lalu balas kembali kalimat pacarmu dengan berkata, “Oh, jadi kamu PACAR aku toh..” lalu berjalanlah ke luar café dengan perlente.

Ps: Cara ini tidak dapat kamu gunakan apabila si pacar seneng nonton film hantu jaman dulu. Takutnya pas ditanya “Emangnya kamu siapa?” dia bukannya jawab “Ya pacar kamu lah!” malah bilang, “Aku adalah jin dari Timur Tengah!”

3. “Archimedes pasti salah”

Pacar kamu tiba-tiba nyamperin rumah kamu, gedor-gedor sambil bawa obor. Mungkin dia sedang kesal sama kamu atau pacar kamu emang abis jaga siskamling. Tapi jelas ada sesuatu yang salah di sana. Hmm ternyata kamu telah melanggar peraturan nomor satu dalam pacaran: komunikasi. Kalian lagi asik-asiknya chatting dan kamu ketiduran. Kalau sudah seperti itu, matilah kau! MATIII!!

Pacar kamu pasti bete dan berniat membumihanguskan rumah kamu. Kamu pun terbangun karena dia udah di depan ngegedor-gedor gerbang rumah kamu. Apabila kamu berada dalam situasi seperti ini, kamu harus menghilangkan jejak. Cepat-cepatlah ganti baju, lempar baju lamamu yang penuh iler untuk memperkuat alibi bahwa kamu tidak abis ketiduran. Sambil turun, buat bentuk wajah seserius mungkin, seakan kamu sedang berdebat dengan Einstein soal relativitas waktu. Supaya dia tidak sadar, kamu harus membuat alasan yang keren dan tidak terpikirkan oleh nalar si pacar.

“Sayang! Kenapa kamu gak bales chat aku!! Pasti ketiduran ya? Aku mau kita putus!!”

Mungkin kamu akan terkena serangan jantung ringan ketika si pacar ngomong gitu. Tapi tetap perlihatkan wajah seriusmu. Ketika di depan gerbang, dekati wajah pacar (kalau perlu sampai bulu mata kalian bersentuhan). Usap-usap dagu kamu, lalu bergumamlah, “Hmm Archimedes pasti salah.”

Nah, ini adalah saat ketika si pacar mulai bingung. Tetaplah bergumam kecil, “Ya, ya, ya. Archimedes pasti salah.” Sampai si pacar bertanya “Kamu kenapa?”

Jika dia sudah bertanya seperti itu, berarti bagus. Aktingmu sungguh keren dan dia telah masuk perangkap! Yes! Supaya dia lupa kalau lagi mengajak putus, pergunakan kalimat lain yang sulit dipahami. Untuk menambah efek dramatis, genggam tangannya, lalu tarik dan jepit dia di pager. Katakan “Iya sayang! Archimedes salah! Massa air yang keluar tidak sama dengan jumlah yang masuk!! Massa air yang keluar itu sama dengan massa air yang tumpah! Aku menemukan formulanya?! Yes!!”

Supaya sok menambah efek girang, buka gerbangnya, lalu kamu ajak tos si pacar. Peluk dia erat-erat dan selamat, dia lupa udah ngajak kamu putus!


Nah, itulah segelintir kalimat yang bisa kamu utarakan untuk mencegah putus dari si pacar. So, selamat langgeng bagi yang punya pacar dan selamat berlatih bagi yang jomblo! Dengan pacar imajinasi tentunya!


Share:

43 comments:

  1. boleh dicoba nih
    kalo nanti gue punya pacar
    hahaha

    ReplyDelete
    Replies
    1. Sayang sekali waktu itu takkan pernah ada..

      Delete
  2. Keren.. Tapi saya yakin, pas berada dlm kondisi lagi mau diputusin, jangankan mikir tips dari ente, yang ada malah ketar-ketir jadi nggak, jadi nggak, diputusin...hehe

    ReplyDelete
    Replies
    1. Makanya latian. Tapi inget... harus punya pacar.

      Delete
  3. Gue agak sedikit khawatir nih sama tips-tipsnya...

    ReplyDelete
  4. Aku adalah Jin dari Timur Tengah. Kampreeet! Ngakak di sini. Jin dan Jun. XD
    Hmm. Nggak biasa diputusin cewek. Biasanya gue yang mutusin. :p
    Tapi kocak yang kedua!
    Eh iya, ada yang kurang 'r' pada archimedes. Jadinya, achimedes. :))

    ReplyDelete
    Replies
    1. Bukannya biasa sendiri yog? Hehe oke thank you koreksinya. :))

      Delete
    2. Anjeeerrrr. Berdua tauuuu. Sama bayangan.
      Sama-sama. ;)

      Delete
  5. bulu mata ampe bersentuhan ya, Di. Mmmm...

    ReplyDelete
  6. Kalo yang nomor satu dipraktekin, gua jamin gak bakal jadi diputusin, yang ada langsung ditusuk pake bambu runcing :))

    ReplyDelete
  7. Gue coba ah. Bentar, mau cari pacar dulu...

    ReplyDelete
    Replies
    1. Teman-teman, tolong bantu orang di atas ini ya..

      Delete
  8. kayaknya tips" archimedes pasti salah" deh yang paling ampuh, soalnya hukum archimedes berhubungan dengan gaya berat dan gaya ke atas suatu benda apabila dimasukkan kedalam air. makanya pacar pasti gak mungkin putusin soalnya berat sebelah, ya gitu..

    ReplyDelete
  9. Kalau tips ajakin nikah ada gak? ^^

    ReplyDelete
  10. patut dicoba nih, kayaknya manjur nih tips :D

    ReplyDelete
    Replies
    1. Jelas sekali. Tadinya temen gue ada yang mau putus, langsung nggak jadi. Besoknya temen gue gak ada kabar. Rumahnya kosong, terlihat botol porstek tergeletak di kamarnya.

      Delete
  11. anjir lah, apa-apaan bawa teori relativitas segala archimedes, sesat , ini sesattt

    ReplyDelete
    Replies
    1. Bukan sesat. Justru gue menggunakan science secara akurat dan aduhai.

      Delete
  12. Wkwkwkw, yang nomor 3 itu nyari kesempatan namanya, kak :D

    ReplyDelete
    Replies
    1. Nggak papa, yang penting hubungan terselamatkan. :))

      Delete
  13. Poin pertama. Takut diputusin, Tanda-tanda nggak bisa move on wkwkw

    ReplyDelete
  14. kretip..kreatip :D... Tapi mas, kalo aku jd cewenya, sepertinya jd makin mantep utk mutusin krn sadar itu co gila ;p

    ReplyDelete
  15. Bangkeeeeeek :D

    masih bangkek bangkek aja lo bang :D

    ReplyDelete
  16. KAAAK! INi eyaaaaak bangeeeettt bahahaha ngeseliiin bacanyaaa x))

    ReplyDelete
  17. hahahaha, kece deh lu bro.
    ayang rchimedes absurd banget :))
    kalau yang pertma itu, pasti terinspirasi dari anang yang waktu ditanya tentang dpr.
    "gimana?" "maksudnya? "

    ReplyDelete
  18. Njrit telat nih gue baca postingan ini, bener-bener antimainstream cara ini, gue ingetdah bakal jaga-jaga nanti klo mau diputusin pacar baru.

    ReplyDelete
  19. Anjiir..
    Emang kamu siapa?
    Postingan yang amat sesat.. :D

    ReplyDelete
  20. bisa dikatain gila kalo gue ngikutin ini hahaha
    lagian pacar pun tak ada :(

    ReplyDelete
  21. gak jadi diputusin tapi dikatain gila, bego. lemot hehehe

    ReplyDelete
  22. Bruakakakakk.. :D

    Kalok tips dari aku sih.. Sebelom dia ngomong.. Cipok langsung! :P

    ReplyDelete
  23. Tips archimedes perlu dicoba.
    Tp Tips Baby Rischka lebih recomended.haha

    ReplyDelete

Jangan lupa follow keriba-keribo dengan klik tombol 'follow' atau masukin email kamu di tab sebelah kanan (atau bawah jika buka dari hape). Untuk yang mau main dan ngobrol-ngobrol, silakan add LINE di: @crg7754y (pakai @). Salam kenal yosh! \(w)/