Friday, January 25, 2013

13 Nasehat Asmara Yang Salah Untuk Wanita


1. Wanita harus jual mahal bila ingin dilirik oleh pria. Saat berkenalan contohnya, cukup kenalkan diri kamu dari jauh. Minimal 15 meteran lah.

2. Pria suka dengan wanita yang pemalu. Tutuplah mulutmu saat tertawa dengannya. Kalau bisa, gunakan helm bila ingin tertawa.

3. Selain wanita, pria juga suka dipuji. Katakanlah ‘ih sepatunya keren banget. Pasti beli di Taman Puring ya?’

4. Saat ini dia pasti sudah meminta nomer telepon kamu. Buat dia penasaran dengan bilang ‘nomer aku 085719877xxx.  Jangan lupa isiin pulsa ya.’

5. Tapi ada juga beberapa pria yang suka dengan wanita agresif. Saat meninggalkan dia, beri dia kode dengan mengedipkannya. Supaya terlihat, berkediplah dengan kecepatan 3km/detik.

6. Malam ini dia pasti menelpon mu. Goda dia dengan suaramu. Untuk persiapan, makan cabe rawit sebanyak tiga kilo agar suaramu menjadi ‘halllooohh.. iyaaaahhh beneerrhhh iniiihhh akuuhhh. Pastiiihhh inih Doniiihhh yaahh? Yang kemareeenhh kenalannhhh??’

7. Ketika berkencan. Buat dia tertarik dengan kecantikanmu. Gunakanlah semen tiga roda untuk memperkokoh make-up mu.

8. Saat awal-awal jadian. Beri dia perhatian yang besar. Bangunkan dia setiap pagi. Jangan tanggung-tanggung, gedor rumahnya pukul 2 pagi.

9. Gandeng tangannya kemanapun dia pergi. Kalau perlu, ikat tangannya kebelakang saat dia memboncengimu agar kamu tetap bisa memeganginya.

10. Kebanyakan pria suka dengan surprise yang diberikan pasangannya. Beri dia kejutan dengan berkata, ‘yang, aku sudah hamil 3 bulan.’

11. Pria suka dengan Wanita yang suka memasak. Makanya, saat dinner, jangan lupa bawa rantang hasil masakanmu dari rumah.

12. Pria suka dengan wanita yang agamis. Waktu kamu kerumahnya, usahakan solat sunnah dua rakaat sebelum memulai pacaran.

13. Jika kamu kerumahnya tapi dia tidak ada. Jangan bersedih. Rebut dulu perhatian orangtuanya dengan mengecup kening Ayahnya.


Suka post ini? Bagikan ke:

Tuesday, January 15, 2013

13 Nasehat Asmara Yang Salah Untuk Pria


      1. Kesan pertama sangat penting. Saat berkenalan dengan gebetan, usahakan semacho mungkin. Jabat tangan sambil membawa barbel mungkin akan menambah tingkat kemachoan kamu.

2. Wanita suka dengan pria yang membuatnya penasaran. Agar dia penasaran, buat sedikit gerakan aneh setelah berkenalan, seperti: Menari hulahoop secara tiba-tiba, kemudian berguling di tanah sebanyak tiga kali.

3. Selain penasaran, perempuan juga suka dengan laki-laki bertipe cool. Jawab saja pertanyaan-pertanyaan yang diberikan kepada kamu dengan seperlunya. Contohnya:’ Hai, aku Nindy. Kamu Johan ya. Temennya Antonhy?’ | ‘Bukan’ | Terus siapa. ooh kakaknya Antony ya. si Romi? | Ngga | ‘Adiknya?’ | Ngga | ‘Keponakannya Johan?’ | no | ‘Terus siapa dong?’   | ‘Adi’ | ‘Adi yang temenan Johan ya?’ | Iya, temen... temen facebook sih.

4. Bila sudah dapet nomer hpnya, kamu harus konsisten. Tetaplah bersikap cool  biar dia tambah jatuh hati, kasih dia sms “hi, gi pa nhi??”

5. Jika kamu sering bertemu dengannya, beri senyum terindah yang kamu miliki. Supaya lebar, selotip bibir kamu sampe ke pipi.

6. Jika dia kurang suka, tenang saja. Mungkin itu cara dia untuk mengetes kegigihan kamu. Wanita senang dengan pria yang gigih. Oleh karena itu, tunjukkanlah kegigihan kamu dengan pergi kerumahnya sambil handstand.

7. Wanita suka pria romantis. Jika dia suka berenang, hiasi kolam renangnya dengan bunga teratai.

8. Bila kamu sudah jadian, maka rayakanlah. Persembahkan tarian holahoop bersama keluargamu dihadapannya.

9. Wanita sangat suka dipeluk. Agar dia nyaman saat dipeluk kamu, ikatlah sebuah springbed di badanmu.

10. Saat jalan berdua, berjalanlah di sebelah kanannya. Jangan tanggung-tanggung, jika dia di Jakarta, kamu harus berjalan di Surabaya.

11. Wanita kurang suka kalau ditanya soal berat badan. Biar angkanya ngga banyak, ubah satuannya menjadi ton. 'Berat kamu berapa ton, yang?'

12. Ketika dia sakit, kamu harus merawatnya. Ambil kotak p3k secepatnya. Bila ingin cepat sembuh, bawa juga batu ponari. Celupkan diam-diam kedalam minumannya.

13. Waktu kamu kerumahnya dan yang keluar adalah orangtuanya. Hormati beliau. Kalau perlu, buatkan upacara bendera secepatnya.
Suka post ini? Bagikan ke:

Friday, January 11, 2013

Jumat Yang Aneh


Hola,

Apa kabar yang udah kebelet malem mingguan?

Apa kabar juga yang masih belum bisa move on dari malem jumat kliwon kemaren?

Enak ya kalo hari jumat, berasanya tenang. Apalagi gue lagi jaman ujian gini. Malah kerasa kayak long weekend. Yah meskipun harinya kepotong sama jumatan sih. Well, gue agak bingung deh sama kebiasaan orang yang suka tidur pas jumatan. Kenapa ya, mereka bela-belain dateng awal ke masjid, sampe sana malah tidur. Ya seenggaknya dengerin lah, walaupun ngga ngerti-ngerti amat sama yang diceramahin. Kan kasian dianya, ibaratnya mah, kita lagi curhat terus yang dicurhatin malah mainan BB. Nyesek.

Makanya, gue tadi pagi inisiatif buat ngopi. Biar ngga ketiduran pas denger ceramah. Eh maksud hati biar ngga tidur pas denger ceramah, pas ujian gue juga jadi ngga ngantuk sama sekali. Engga ding, itu mah gara-gara gue takut dimusnahkan dari dunia ini sama pengawasnya. Kalo pengawasnya tau gue ketiduran dan baru ngisi nama doang, bisa-bisa temen gue besok pagi bakal ngeliat bendera setengah tiang.. dengan kepala gue yang berkibar-kibar diatasnya.

Ngomongin soal tidur, gue punya  temen kelas yang hobinya tidur. Sebut saja diki. Si diki ini gampang banget tidur. Apalagi dikelas. Dosen dateng, jelasin dikit, tidur. Ngga diajak ngobrol dikit, tidur. Duduk dikit, tidur. Asal bokongnya kesentuh, tidur. Gue rasa sih, otaknya agak miring. Agak ngga kebayang sih kalo dia keserempet mobil ,terus bokongnya yang kena. Bukannya marah malah ketiduran. Kasian sekali hidup dia.

...
Sewaktu gue lagi ngetik ini, gue abis beli sate langganan deket kosan. Satenya nikmat tiada tara. Yang biasa gue beli sih, sate ayam tapi pake bumbu kecap. Emang agak ngga biasa sih, tapi kalo kata Om Bondan mah “Makcrut”. Bukan cuma satenya yang ngga biasa, ibu-ibu yang jualan juga ngga biasa. Badannya gembul, mukanya judes, dan ngomongnya irit. Bayangin aja limbad lagi bĂȘte pake daster. Bedanya ibu ini ngga punya taring yang nyeret-nyeret sampe tanah.

Tiap gue tanya, jawabannnya selalu singkat-singkat. Kayak contohnya:

            Gue       : “Bu, sate masih ada?”

            Ibu       : ”Ada.”

            Gue       :”Biasa ya bu, sate ayam pake bumbu kecap. Bungkuss!”

            Ibu       : ”ya.”

            Gue       : “Eh, lontongnya masih ada bu?”

            Ibu       : “Ada.”

            Gue       : “Mau deh bu, sekalian ya. Tambah lontongnya tiga..”

            Ibu       : “Ngga.”

            Gue       : ”loh ko engga?”

            Ibu       :”Tinggal 2.”

            Gue       : “oohh. Yaudah dua deh bu, nggapapa. Bungkus ya.”

            Ibu       : “Ya.”

Gile, mantep kan. Yang kayak gini nih yang bikin pria-pria penasaran. Penasaran pengen nikam perut ibunya pake tusukan sate.

...
Setelah beli sate, tadi pas dijalan pengen ke kosan, gue ditabrak sama kelelawar. Dan gue jadi inget Muko gara-gara itu. Muko itu hewan peliharaan gue di Friendster jaman dulu. Iye, Friendster bener.

Dulu, sebelum hijrah ke Facebook, gue seneng banget main sama dia. Tiap hari, dia gue kasih pet food, gue kasih minum biar cepet gede. Kemana-mana gue bawa. Gue suka cemas kalo ngga buka Friendster sehari, takut dia kelaperan. Gue kan khawatir. Kalo dia sakit, gue bawa kemana coba. Aduh jadi sedih gini..

Tapi setelah gue kenal yang namanya Facebook, gue jadi jarang main bareng dia. Dia jarang gue kasih makan. Badannya jadi kurus kena busung lapar. Gue udah ngga pernah lagi guntingin kuku jempolnya. Gue udah ngga tau lagi dimana dia sekarang. Haduh gue kangen. Semua gara-gara Facebook! Dasar tidak bertanggung jawab!

Rasa kangen yang menggunung membuat gue mencari-cari dia. Gue sempet ngelamar ke termehek-mehek buat bantu cari keberadaan dia dimana. Tapi katanya akting Muko jelek. Dia ngga menjual. Dia lebih baik dijual. Gue ngga terima, gue cari tau sendiri lewat dunia maya. Gue takut dia salah pergaulan. Gue ngga mau Muko nongkrong-nongkrong di diskotik kayak orang ngga bener. Gue ngga mau Muko jadi preman-preman pasar yang pake skinny jeans sobek-sobek terus pake anting segede bola tenis nempel dikuping.

Gue pengen dia jadi kelelawar baik-baik, pake peci kemana-mana kayak pak Aceng. Gue pengen dia jadi kelelawar sukses kayak Bob Sadino. Dan gue pengen dia romantis kayak Habibi-Ainun. Namun apa, gue coba stalker twitternya, ternyata dia jadi berandalan. Dia jadi tukang minta-minta. Hidupnya berantakan. Anak istrinya, ditelantarkan gitu aja. Dia udah ngga seganteng Zyan Malik lagi.


Dear  Muko,
Kalo kamu baca tulisan ini. Aku pengen kamu pulang. Aku pengen kita balik lagi kayak dulu. Main PS dari malem sampe pagi. Goda-godain cewek di depan SMA lagi. Sebenernya pengen aku mention kamu biar cepet dibaca. Tapi jantung ini berdegup kencang. Aku ngga kuat. Aku bingung. Ngga tau kenapa, password twitter aku salah melulu.

Dadah.

Tertanda, mantan majikan yang menurut mamahku ganteng.


Suka post ini? Bagikan ke:

Friday, January 4, 2013

Postingan Yang.. Kali Aja Olla Ramlan Baca


Selamat taun baru ya! Agak telat sih memang, tapi biarlah.

Jadi, gimana taun baruan kalian kemaren? pasti ngerayainnya sendirian. Haha. Hahaha. HAHAHAHAHA. Sama dong.

Pada niup terompet ngga kemaren? gue sih tetep engga. Gue kayak ngerasa bersalah kalo niup terompet buat taun baru. Gimana engga, terompetnya udah dipake tiup-kenyot-tiup-kenyot semaleman, terus dibuang gitu aja. Huh, dasar kalian cinta satu malam. Ngga ber periketerompetan!

Gue ngetik ini sambil kepedesan gara-gara makan bebek sambel ijo ekstra sambel super alot dan nyeruput nescafe French vanilla. Awalnya sih sengaja beli biar kuat begadang karena besok gue mulai UAS. Tapi apa daya, perut karet gue ngga mempan dikasih gituan, yang ada gue resmi tambah ngantuk.

Iye, besok gue UAS.. dan kayak mahasiswa pada umumnya, gue baru cari-cari catetan, buka-buka slide, terus kebelet boker gara-gara sakit perut makan pedes. 

Padahal gue lagi ngga fit gini. Gue demam, jadi makin males deh baca-baca buat ujian besok. Jadi gue berdoa, kali aja Olla Ramlan tiba-tiba dateng ke kosan gue sambil bawain materi ujian, terus dia bacain itu materi sambil nyuapin anggur. Eh tapi dia udah nikah ya?. Oh God, gue tambah demam.

Tadi gue abis ujian metodologi penelitian, lebih mirip kayak ujian bahasa Indonesia anak SMA sih, jadi dikasih beberapa paragraf dan kita disuruh cari kata-kata yang salah, ngebenerin jadi kalimat yang baik, efektif gitu. Nah abis ujian gue berpikir, kok model soalnya kayak gini ya. Pantesan orang Indonesia kepo-kepo banget. Orang dari kecil udah disuruh nyari-nyari kesalahan. Dapet nilai lagi. Kan jadi kesel, mana Olla Ramlan udah nikah lagi. Parah.


Postingan kali ini segini dulu kali ya, gue pengen lanjut baca buat ujian besok. Ciaooow~



Suka post ini? Bagikan ke: